Ваши вопросы ПСИХОЛОГУ и ПЕДАГОГУ (Дети дошкольного возраста)

Теперь вы можете задать свои вопросы психологам, которые могут проконсультировать вас по проблемам детей дошкольного возраста.

Светлана Фёдорова:
ПСИХОЛОГ. Опыт работы с детьми дошкольного возраста 12 лет.
Все вопросы по подготовке к школе, коррекция познавательной и эмоциональной сферы.

Галина Самочернова:
ПЕДАГОГ и ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО ДОМА.
Вопросы в области коррекционной педагогики.

Ваши вопросы ПСИХОЛОГУ и ПЕДАГОГУ (Дети дошкольного возраста): 331 комментарий

  1. у меня такой вопрос.
    Моему сыну 1,5 года. Он почти не разговаривает. По этому поводу я не переживаю,т.к. разные детки есть, кто раньше, кто позже. Хотя наши ровестники, уже говорят довольно хорошо, хотя бы повторяя слова мамы.
    У меня другая проблема. Он хочет говорить, но боиться (как будто) Я ему говорю легкие слова, он вроде что-то пытается, но когда понимает что не получается, то улыбается и отварачивается (как будто смущаясь). даже слово ПО-КА, пару раз пытался сказать, плучалось ПА-па, второй слого более мякго и тихо, потом понял, что КА не получается и начал отварачиваться, при этом проявляя недовольство. И недовольство своё проявляет каждый раз когда я его прошу повторить какое-либо слово, вернее при второй попытке, при первой улыбается.
    Вот я и боюсь, что он поздно начнёт говорить только из-за того, что у него это не получается. Как мне в таком случае заниматься с сыном?

  2. Евгения, что Вы так беспокоитесь, у меня племянницы в мае 3 года исполнилось, так она говорить начала только за пару недель до дня рождения. И говорит четко и не отдельными словами, а целыми предложениями. Она тоже не могла высказать свои мысли и постоянно злилась и выражала недовольствие. Зато сейчас шпарит, только вьёт. :))

  3. Да я не из-за того боюсь, что он поздно начнёт говорить, а то что он боиться прознести слово не правильно, хотя очень хочет, а если не получается замыкается. Я знаю, что есть определенные занятия для этого в домашних условиях, вот и решила посоветоваться со специалистами, чтобы помочь малышу, приодолеть этот некий страх.

  4. Евгения! Если ребенок испытывает затруднения при повторении слова, то постарайтесь не работать с этим «на прямую» и начните сначала игры со слогом. Например, игры типа «где словечко?»(вы говорите: «са-са-са, вот летит о… ребенок договаривает «са» ) И так можно придумать много игр, только пусть это будет в игре (с мячиком, на каждый слог попрыгать, на улице под слог рвете ромашку и т.п.) Так, чтобы не подчеркивать важность этого дела. Если ребенок смутился, не заостряйте на этом внимание, как- будто не заметили, скажите сами правильно слово и похвалите ребенка (авансом:)) Постарайтесь не говорить ребенку «повтори …», «скажи вот так…» в таком возрасте надо создавать ситуации, чтобы повторение слов у ребенка происходило как бы само собой, в простом бытовом общении.
    На самом деле, есть специальные занятия, и эти занятия, как правило проводят в лекотеках. Обычно это групповые занятия малыш мама. Проводят логопеды (иногда вместе с психологами).Если специалисты хорошие, то занятия довольно эффективны, ребенок не только получает педагогические занятия, но и находится в большой речевой среде (пусть даже говорят только взрослые). Это сильно обогащает пассивный словарь, а там недалеко и до самостоятельной речи.

  5. Можно отбивать ритм слогов, слов, стихов. Почти все детские стихи, потешки имеют ритм, который легко отбивать мячом. Конечно, это будет делать взрослый, но ритм слова легко улавливается ребенком. Еще вариант: когда говорит взрослый он держит мяч, когда слово предоставляется ребенку — его мяч (кидаете, катаете и т.п. ). Можно просто перекатывать мяч друг другу, при этом мама говорит «На, мяч….(имя ребенка)». Потом просит: «дай мяч » И побуждает ненавязчиво ребенка говорить «на» (потом «на, мама». А потом «на, мама, мяч») Можно просто бить мяч ногой и говорить «бух», рукой — «хлоп» И так далее, как подскажет фантазия. Просто ритм и постоянные повторы ребенку проще запомнить, а значит и сказать самому. Это как в сказках — «тянут-потянут», «дед бил,бил — не разбил» Дети всегда запоминают и воспроизводят именно эти повторы прежде, чем запомнят всю сказку.

  6. ЗдОрово, Светлана, мне и добавить нечего! разве что ещё постараться читать малышу побольше и рассматривать картинки, проговаривая что на них нарисовано. и действительно не заострять внимание и не требовать от него повторов.
    ))))меня тут так официально представили))))) прямо смутили, у меня совсем небольшой опыт работы, больше теории. но чем смогу-по мере сил обязательно постараюсь помочь!)))

  7. ничего-ничего, пусть уж будет официально,
    ведь так и есть на самом деле!!! :)))
    зато в любом резюме смело можете указывать, что работаете психологом-консультантом на аудиторию (пока) в 1500 человек!!! :)))

  8. Спасибо всем большое. Книжки читаем, но до конца не дослушиваем, больше логикой любит заниматься :))
    А сегодня попробывала слогами играть во время приготовления пищи. Сначала мясо резала. Говорила Кирюше СО-СО-СО (но больше получалось СА), потом МЯ и ждала повторения СА, но не удачно. Потом капусту, он как в нее вцепился с довольным видом, вот и решила, повторю-ка ему ТА (последний слог), а потом КАПУС…, а он мне ТА. Так здорово, я так обрадывалась, и это ведь это только начало, надеюсь дальше будет лучше :)))))))))))
    Вот решила поделиться первым успехом. Спасибо ещё раз :)))))))

  9. Здравствуйте!Хочу узнать мнение психолога-насколько полезно для ребенка проводить лето на даче с бабушкой,без родителей?
    Моему 4 года,оставила на месяц-скучаю и волнуюсь(

  10. Здравствуйте! Моей доче год и 5 мес. Все вокруг спрашивают, собираемся ли мы отдавать ребенка в детский сад. А мы решили, что пока не будем, дома посидим. Как-то без мамы она не очень остается. К тому же, она у нас очень эмоциональная. Может резко и сразу сильно заплакать, а успокоить бывает иногда довольно сложно. Вот я и боюсь отдавать: не скажется ли это на нервной системе ребенка. Но с другой стороны, дет. сады дают большее развитие, там работают специалисты, знающие как развивать ребенка. Хочу возить в школу развития, но пока не получается (надо ездить в другой город,а навыки вождения восстановить пока нет возможности). Как лучше поступить? Остаться дома или попытаться все-таки отдать ребенка в садик?

  11. Мариночка! Я действительно воспитатель с большим стажем. Знаю, что такое детский сад, как привыкают к нему дети и ничего плохого сказать о детских садах не могу и не хочу. Если маме необходимо работать, а малыша оставить не с кем, то детский сад всегда будет хорошим помощником. А вот в ситуации, когда острой необходимости нет, решить может только мама….и решение должно зависеть от того, хочет ли этого сам ребенок. Вы правы, часто дети очень тяжело привыкают, тем самым получая нервный стресс….иногда очень серьезный.Зато другие детки с удовольствием бегут в детский садик поигратьс детьми, им необходимо общение со сверстниками.Для каждого малыша это индивидуально, только вы своим чутким материнским сердцем сможете это понять.Можно попробовать сделать это постепенно, изначально самой находиться в группе вместе с ребенком, сейчас это разрешается.
    Проработав столько лет в этой системе, как бабушка, я совершенно искренне говорю вам, что делать это нужно очень щадяще и лучше все-таки тогда, когда ребенок подрастет (если, конечно, в этом нет острой необходимости). А пока развивайте малышку сами, сейчас много литературы продается, здесь, в группе множество мамочек, которые делятся своим замечтельным опытом, что меня безумно радует.
    Пусть окружающие спрашивают вас , почему вы не спешите отдавать малышку в садик, ведь вы-то будете знать, что вы делаете это для своей любимой дочечки.Для нее сейчас важнее всего понимать, что ее любят!

  12. Подскажите пожалуйста,когда ребенок начинает хорошо говорить букву «Р».Моей дочке 2г.5 мес.Она вместо «Р» говорит «Л»?????

    И еще…
    Дочь начала бояться какого-то дядю.Вечером когда темно,боится выходить из комнаты, в которой мы сидим.Раньше бегала по коридору,заходила в маленькую комнату без света,а теперь показывает на комнату,говорит ДЯДЯ и такие глаза большие делает,и сразу убегает,подбегает ко мне ,садится на колени,обнимает и показывает в сторону комнаты.

  13. Галина! Огромное Вам СПАСИБО!!! Наверное, мы посидим пока дома. Постараюсь сделать все для ее развития в домашних условиях. Думаю, что и пед образование в этом поможет, и наша замечательная группа. А общение мы получаем во дворе, очень любит детишек, особенно старше себя.))))

  14. Думаю, Мариночка, что это правильное решение….тем более, если у вас педагогическое образование. Кстати, хороший способ в минуты сомнений….вспомните всех, с кем вы учились и подумайте, к кому из своих однокурсниц вы захотели бы отдать свою дочечку в садик? Думаю, таких будет не очень много….где же гарантия?

  15. Наталья! По поводу звука «Р» можете не волноваться,пока еще нет повода.
    А вот со страхами ребенка необходимо разобраться. Попытайтесь вспомнить, после каких событий это началось…может быть вам эти события не покажутся взаимосвязанными, это неважно, что для нас не связано, для ребенка может быть очень даже связано…
    Попытайтесь вспомнить все до мелочей, иначе очень сожно разобраться.Может быть, к вам кто-то приходил в гости? Дети? Взрослые? Может быть, сами вы к кому-то ходили? Посещение людных мест? События в семье? Смерть знакомых или родственников?Попробуйте вспомнить все и, если можно, вкратце напишите. Попробуем разобраться вместе.

  16. Галина,вы знаете,даже не могу ничего припомнить.Вроде никто к нам не приходил,и мы в этот день дома сидели.Есть предположение,что когда она зашла в комнату,где было темно,она подошла к окну(она обычно за кошкой бегает и кошка на подоконник запрыгивает),с улицы услышала голоса мужские(у нас форточка открыта).Может голоса были громкие и она их испугалась??????

  17. Да, такое тоже может быть.Тогда просто всякий раз заводите ее в комнату , включайте свет,поиграйте с ней в этой комнате, чтобы страх ушел.Если он связан с услышанными голосами, то он пройдет быстро…как только девочка убедится, что всякий раз включая свет, она там никого не обнаруживает…Я поняла, что страх вызывает не темнота вообще, а темнота именно в этой комнате? Или комната пугает в любом варианте, а темнота вообще любая?

  18. Да, тогда скорее всего именно так…чаще играйте в этой комнате, включайте там свет, страх уйдет. Девочка не поняла, что голоса слышны с улицы, связала их с комнатой…вы умница, что смогли все это вспомнить, это говорит о том, что вы чвствуете своего ребенка, а это самый главный ключ к успеху!Все будет хорошо, просто сейчас уделите этому внимание, чтобы страх ушел и все встанет на свои места, если причина именно в этом. Скоро вы убедитесь в своей правоте. Если страх не пройдет достаточно быстро — пишите, обязательно вместе докопаемся до истины!

  19. Галина,спасибо вам огромное!!!!!!! Думаю,мы сможем справиться с этой проблемой быстро.Уже успели поиграть в этой комнате,вроде нормально,но долго она не стала там сидеть,мин 15 поиграли и ушла в больш. комнату.Может из-за того,что там игрушек мало (в основном все в больш.комнате)……. Еще раз вам огромное спасибо!!!!!!!

  20. Наташенька! 15 минут — это уже много! Больше и не надо…просто периодически снова туда возвращайтесь…при чем не часто, чтобы не напрягать малышку…У вас все получится очень быстро! Все будет хорошо!

  21. #13
    Евгения Митрофанова
    4 июль 2008 в 1:03

    Здравствуйте! Хочу узнать мнение психолога-насколько полезно для ребенка проводить лето на даче с бабушкой, без родителей?
    Моему 4 года, оставила на месяц-скучаю и волнуюсь :(

  22. Здравствуйте,Евгения. По сути для ребенка,конечно, полезно провести лето не в городе, а на природе. Здесь важно знать, первый ли это опыт отдыха ребенка без родителей и главное, на сколько малыш «дружен» с бабушкой, как часто до дачи они общались и т.п. Если у ребенка с бабушкой сложились хорошие, добрые отношения, вы видите, что ему комфортно с ней — прекрасно, пусть резвиться на природе. Конечно, по выходным (или по мере возможности) вам тоже надо туда приезжать. Кроме этого, очень важно ваше отношение к бабушке:доверяете ли вы ей своего ребеенка, спокойно ли вам за него. При этом, даже если вы полностью уверены в бабушке, ваше волнение вполне естественно — вы мама:) Вы всегда будете скучать и волноваться, если рядом нет ребенка. На этот случай, есть мобильные телефоны, хорошая возможность быть с ребенком «на связи».

  23. Светлана Ершкова, спасибо, что вы дублируете некоторые сообщения. Пока работаю до поздна, сложно часто быть ВКонтакте:) Важно, чтобы вопросы не «повисли в воздухе», и у всех была возможность спросить и ответить. Хорошо, что есть администраторы, которые отслеживают этот процесс!
    Вот пойду скоро в отпуск, буду в полном вашем распоряжении:)))) Светлана, вы тут цифру участников группы привели……..немного меня испугали:)
    Спасибо всем за оказанное доверие, чем смогу — буду рада помочь.

  24. Марина Кайсина
    Я полностью согласна с мнением Галины Самочерновой, поддерживаю на все 100!!!. Лишь чуточку добавлю от себя. Перед тем, как решите отдавать в садик, хорошо бы поводить дочку на какие-нибудь развивалки или танцы (рисовалки, игралки и.т.п:)) Конечно, если есть такая возможность. Даже не для знаний, а для адаптации именно в группе сверстников. Просто именно в таких группах, можно посмотреть как же ребенок будет реагировать на группу детей, на новых взрослых, на специально созданное игровое пространство, на условное расставание с мамой.

  25. Ой, девчата так профессионально ведут консультацию, у меня с моим небольшим багажом, лучше точно не получится и я не успеваю вклиниться))))))) да и к тому же уезжаю до конца лета, буду вообще редко выходить в сеть. ((( Светлана и Галина все замечательно рекомендуют))) если буду успевать вклиниться и будут конструктивные мысли, постараюсь быть полезной…..

  26. совсем нет связи??? Может подойдет «дедовский» способ?:) Должен же быть меж город тел (пусть не в самой деревне, а в райцентре) Попросите вам звонить. Если что сами пишите письма, посылайте телеграммы — быстро, и раз в недельку сынок получит открыточку от мамы — приятно.
    А главное помните, что вы отправили сына на отдых, на природу, подальше от города, к фруктам и ягодам.С человеком, которому доверяете. Бабушки обычно любят внуков сильнее чем детей, так что ваш сын в надежных руках:)

  27. Наталья, вы уж вклинивайтесь пожалуйста:)))) Всегда хорошо, когда есть разные мнения, взгляды, размышления по одному и тому же вопросу . Каждый возьмет что-то для себя: кто послушает, кто согласится, а кто и поспорит.
    А багаж знаний есть у всех — у кого-то жизненный, у кого-то профессиональный.

  28. Уважаемые психологи и педагоги!
    Посоветуйте, пожалуйста, как корректнее разрешить одну проблему. Дочка (2 г и 4 мес.) с месяц как начала жадничать и ревновать к своим вещам, своим друзья, своим родным. Проявляется это довольно энергично, даже местами резко. Если ребенок, не спросив у нее, берет ее игрушки, то она может толкнуть, даже замахнуться кулачком, при этом кричит и ругается. Если ребенок спрашивает с помощью мамы «Можно?», отвечает «Не можно!» и не дает. Если на улице гуляет в своей компании и к кому-то из детей подходит чужой малыш, то бежит разводить и кричит, что это делать нельзя. При этом так случается не всегда, встречаются детки, которые ей приходятся по нраву, и она с ними играет. Раньше охотно делилась игрушками, легко отдавала чужие. Вообще очень любит общение с детками, но в основном с детками постарше (возраст 5-10 лет). Их просто обожает, отдаст все игрушки, включится в игру. В сентябре пойдем в садик, там будут детки ее же возраста и младше. Что делать? Мы уже 1 год и 2 месяца ходим в развивающие студии (меняли несколько раз из-за обстоятельств). Там также ничего подобного не было до последнего времени. С детьми гуляет каждый день, есть свой круг общения, но в целом очень мобильна.

  29. Наталья, возможно ваша малышка пытается найти равновесие между «мое-чужое». К 3-м годам дети начинают отделять свое Я от других и формировать свое пространство, а далее его отстаивать.Причем в это пространство входят все объекты, которые ребенок посчитает своими (и люди, и предметы, и даже место на детской площадке) Это нормально, так ребенок формирует себя как отдельная личность со своими потребностями и взглядами на окружающих. Попробуйте выделить какое-то место дома,где будут лежать личные вещи дочери. И без ее ведома никто не может их взять. Одновременно, определить «взрослые» места, куда ребенок не может влезать без разрешения.Это даст ребенку ощущение, что у нее есть свое пространство, которое уважается,но и у других есть также право разрешать-не разрешать.На прогулке выносить мешок игрушек, в которые ребенок уже давно не играет. Всегда легче отдать игрушку, которая тебе не очень и нужна. Если не отдает — учите меняться. Сами «для себя» возьмите из дома пару игрушек и на глазах у дочери поменяйтесь. Ну уж если совсем не отдает — что ж, этот предмет дочкин, она имеет право просто не захотеть делиться:)Сделайте тайм-аут, скажите при дочери «сейчас доча не хочет меняться, она еще немного поиграет, а потом с тобой поменяется» Через какое-то время сделайте новую попытку. Отбивает своего друга от «чужака» — спокойно останавливайте и говорите, что друг может играть со всеми сразу, в любом случае он сам это решит.В основном просто требуется терпение и время. Не пугайтесь, что дочка стала жадничать и ревновать. В жизни надо научиться не только отдавать, но и отстаивать свои желания. Как только ваша доченька научиться НЕ ОТДАВАТЬ, так сразу спокойно станет ОТДАВАТЬ:)

  30. Огромное спасибо, Светлана! Я в общем-то все так и делаю. Дома у Маши есть много именно своего (хотя пока и нет своей отдельной комнаты): своя палатка (домик, где живут ее куклы и предметы быта), свои полки с книжками и с игрушками, свое отделение в нашем столе, где лежать карандашики и приспособления для лепки, свои столик и стулик, которыми пользуется только она, своя кроватка (правда, ее она стала использовать только около 1 месяца назад). А еще подскажите, надо ли просить или предлагать дочке извиняться за то, что она толкнула в порыве ревности ребенка (я говорю, что малышке обидно и больно, а Маша же не хотела так сделать, значит, надо бы извиниться, Маша чаще всего (не всегда!) соглашается и говорит «Прости, я не хотела!»)? Тут правда, еще момент: она-то просит прощения, а детки редко это воспринимают, рыдают вовсю. Маша видит, что к ее просьбе отнеслись равнодушно и в другой раз ее уговорить бывает сложнее.

  31. Здорово, сколько своего места у вашей малышки! Наталья,видите, вы, как мама, все сами прекрасно чувствуете:) У вашей дочурки есть все возможности быстро пройти этап «жадины» :)
    Извиняться можно и предлагать. Ведь вы учите свою дочку просить извинения, а не ставите цель, чтобы она успокоила рыдающего. Проговаривайте что происходит, чтобы было понятно для вашей малышки. Когда вы просите прощения — это извинение, когда хотите успокоить — это действия: обнять, погладить, пожалеть и т.п. Можно самой пожалеть, можно побуждать и Машу (по ситуации)
    Со старшими ребятами играть бывает интереснее, да и выгодно:) тебя не обижают, чаще уступают:). Ну и интереснее тоже — сверстники так не играют, это же как будто тебя допускают на более взрослую территорию. Кроме того, у старших ребят игры,как правило, более подвижные, а если это девочки — то сюжетные. Намного интереснее, чем копаться в песочнице:))). Ваша просто более любопытная, пытливая, любознательная, да и подвижная, наверное.Если старшие ребята Машу принимают в свои игры, то волноваться нет причин, пусть играет и учиться.

  32. Света, просто нет слов, спасибо Вам, успокоили, наставили на будущее. Детки Машу не отталкивают (те, которые постарше, речь о них). Она разговорчивая, начинает к ним обращаться, спрашивать их, им это льстит, ведь в них она наставников видит. Все, что вы с ходу написали про мою дочку настолько в точку, что даже шокирует!!!!!

  33. Здравствуйте!
    Ребёнку 1г и 3м начинает драться, если ему что-то не нравится, теперь и со мной начинает задираться. Как быть, как на это реагировать?

  34. Здравствуйте, Наталия!
    В таком возрасте дети начинают драться именно когда сердятся, либо протестуют. Это не есть агрессия,в прямом смысле слова, ребенок не сознательно наносит вред, он скорее выплескивает свое раздражение. Это единственный способ, который доступен ребенку. Словами — пока не может, самоконтроля нет вообще, а вот агрессия — заложена природой:) Не стоит этого пугаться, но и разрешать себя колошматить тоже нельзя. Когда малыш замахивается, ловите его ручку и останавливайте со словами «Бить маму нельзя!» Опять замахивается — вы опять «маму бить нельзя» Здесь главное спокойный но твердый, уверенный тон. Так, как-будто это само собой разумеется. А потом постарайтесь перевести внимание на что-нибудь другое (игрушку, посмотреть в окно и.т.п.) Если все же ребенок «весь в эмоции» и не поддается вашим отвлечениям. Тогда: «маму бить нельзя. Но я вижу, что ты сердишься.Можно побить эту подушку (или какой-нибудь неживой объект) вот так ( ручкой ребенка стукнуть подушку, самой пнуть ногой) Тем самым смещаете агрессию ребенка на другой объект, показываете возможные способы выплеска негатива, а заодно и переключаете внимание.
    Наталия, ваш малыш растет и его драки показатель нормального развития. Вам осталось только «подкинуть» способы разрядки , которые будут более безопасны как для малыша, так и для его окружения:)

  35. Светлана, спасибо огромное за разъяснение ситуации!!!
    Будем искать способы разрядки!))) И правда, это намного эффективнее, чем сердится на малыша или одёргивать шлепком в ответ.)))

  36. ВОПРОС:
    Можно ли с ребенком, начинающим говорить, разговаривать на его языке — типа «ням-ням (кушать)», «бибика»(о машине), «ава-ва»(о собаке) и т.п.?»
    Я стараюсь этого не делать, но все в семье (особенно бабушка) сюсюкают…

  37. ОТВЕТ:
    Полина, вы правильно стараетесь!)))))) потому как в итоге получится, что ребенок выучит один «язык», а потом от него все равно потребуют выучить другой. лучше сразу стараться называть вещи своими именами, и попытаться это объяснить бабушкам. у меня тоже идет бой с бабушками на эту тему)))) мы выходим из положения так: «Это кто?-Собачка.-А как собачка говорит?-Ав-Ав!» Весь этот диалог я пока веду сама с собой, ребенок только ав-ав повторяет. но в любом случае, ребенок знает что это за живоетное и при слове «собака» показывает безошибочно. Ещё в связи с этим вспомнился один момент-старайтесь так же не сюсюкать звуки, а произносить слова четко, как они есть. ребенок, конечно, не сразу выговорит слова с «р» или с какими-то шипящими звуками, но он будет ВИДЕТЬ как это говориться правильно и стараться вам подражать. во всяком случае потом вам придется меньше общаться с логопедом, а то и вообще не придется))) Успехов!

  38. Помогите, пожалуйста, у нас новая проблема! Дочка стала просыпаться по ночам и надрывно плакать, прямо-таки кричать. А бывает, что еще и вырывается из рук и бьется. Спать ложимся в 22.00, 22.30. Знаю, что поздно, но никак не получается сдвинуть режим. Спит до 8.00. Программа вечера такая: прогулка (была с 19.00 до 20.30, сейчас я ее сдвинула волевым усилием на 18.00 до 19.30-20.00, потом ужин (кашка или то, что едим мы — стараемся не тяжелое), тихие игры или пара мультиков (мультики фильтрую, убеждаю мужа включать очень избирательно, на днях посмотрела добрый мультик «Кошкин дом» наша доча и ночью кричала «Пожар! Жога!»), купание (а вот оттуда увести всегда проблема), сказка и засыпаем. Засыпаем сейчас очень быстро, в течение 10, максимум 15 минут. Первые 2-3 часа спит крепко, а вот всегда в 12.00, 1.00 ночи просыпается и плачет. Сикать стали водить до кроватки, чтобы не мешало. Комнату насколько можно проветриваем. При ребенке не ругаемся, мы и вообще живем дружно. Ее телесно не наказываем, ее вообще не наказываем. Прямо-таки не знаю что и делать. Соматических проблем нет. прошли всех врачей к садику, но у невропатолога нам было не о чем рассказывать, па потом началось это. Может, посоветует что-нибудь. Девочке 2 года и 5 месяцев завтра. месяц как отлучились от груди. В своей кроватке спим 1 месяц.

  39. Наташа! Вы все делаете правильно: и режим, и подготовка ко сну, и «фильтр» мультиков. Даже удивительно, какая Вы грамотная и внимательная мама — молодец!:) В детском возрасте иногда бывают такие ночные вскрикивания, плач. Совсем не значит, что что-то делается неправильно.
    давайте разбираться вместе: 1. давно ли начался ночной плач? 2. Дочка просыпается во время плача или как=будто спит (в дремоте), утром об этом помнит?.3. если помнит, что говорит: приснилось, испугалась и т.п.?4. Приблизительно по времени сколько длится плач?сама успокаивается или вам удается успокоить? 5.Если я правильно поняла, то первый раз Маша ночью заплакала после мультика «Кошкин дом»?
    Это несколько вопросов, ответы на которые мне бы хотелось узнать чтобы прояснить ситуацию.
    Пока постарайтесь во время плача ребенка не брать на руки. Если малышка сопротивляется этому, просто присядьте у кроватки, поглаживайте голову, ручки, спинку. Постарайтесь вспомнить,как вы Машеньку укачивали, когда она была крошкой? Вот и сейчас сделайте то же, только не на руках (может пели песенки или просто «ччччч», «аааа» ) Обычно дети не помнят своих ночных слез и они полностью не просыпаются. Поэтому маме надо постараться в это время снова «укачать», успокоить ребенка. Так на подсознательном уровне ребенок вернется в спокойное состояние и спокойно продолжит сон.
    «Кошкин дом» тоже пока отложите подальше. Для 2-3 летней малышки это может оказаться слишком «сильным» мультиком — там же горит ДОМ. Никогда не знаешь, как ребенок отреагирует на сказку или мультфильм. У моей знакомой девочка рыдала неделю над «Ежиком в тумане».
    Наташа, не переживайте, не думаю, что здесь какой-то «криминал». Я «прозвоню» своих неврологов — справимся и с этой проблемой:)

  40. Огромное спасибо, Света, за скорый отклик! Мы уже с мужем все передумали. Я стала контролировать себя до невозможности, чтобы не повышать на Машу голос совсем, даже нечаянно, стараюсь проводить с ней больше времени. Я прочла, что детки, отлучившиеся от груди, могут начать испытывать снова недостаток материнской заботы и тепла. Еще почла, что проблема ночных криков может быть связана с быстрым развитием. У моей крохи возраст тот самый, и развитие прет, не остановишь.

    Что касается ваших вопросов. Начались крики примерно неделю назад. Не после этого мультика, а до него. Но про этот мультик я абсолютно уверена, что он подхлестнул новую волну. Я сама очень впечатлительная, и доченька такая же. Во время плача дочка, похоже, спит. Утром не помнит. отвечает, что приснился злой дядя. Но это может быть и присказкой, то есть сочинением, так как у Маши есть пара-тройка шаблонных ответов на некоторые вопросы. Плач длится минут 5-10. Успокаиваем сами. Приходится брать на руки, редко качать, а так, я прижимаю к груди, покачиваю, перестилаю кровать (Очень жарко, просто невыносимо) и кладу ее на сухое, покачивая кроватку.

    А почему не стоит брать на руки? Она у нас не успокаивается сама, даже при поглаживаниях, пришептываниях и прочем.

  41. А что касается прошлого комментария, Света, сегодня играли на детской площадке. Мы принесли кучу игрушек, было много незнакомых детей. Дочка давала всем играть, сама спрашивала у них можно, не задиралась. Я ей так горжусь! Спасибо вам, Света!

  42. Здравствуйте, Наташа! Да, скорее всего это именно ночной детский плач, который часто бывает у детей. Возможно, тут есть связь с отлучением от груди и сном в своей кроватке (срок новшеств для малышки еще совсем маленький — привыкает) Постарайтесь создать охранительный режим: большая фильтрация мультиков, желательно не перед самым сном, т.к.много информации мозг должен будет обработать за ночь. Чуть спокойнее укладывание, чуть больше вашего присутствие в период засыпания, любит ванну — пусть принимает (если вода не перевозбуждает)
    Про то, что бы не брать на руки. Я просто,видимо, не поняла. Вы написали» А бывает, что еще и вырывается из рук и бьется.» и я подумала, что это происходит тогда, когда вы пытаетесь взять Машу на руки во время ночного плача. Поэтому, чтобы не провоцировать негатив, я предложила не брать. Конечно, если ребенок дается на руки, то обязательно берите! И всё как вы написали — прижимаете к груди, качаете, вообщем «возвращаете в младенчество»
    Думаю, такие проявления постепенно будут сходить на нет.Ребенок растет и к новым условиям жизни (отлучение от груди, сон в своей кроватке) добавляется еще и большое кол-во информации. Всё это приводит к тому, что ночью мозг усиленно перерабатывает весь дневной груз, сны начинают сформировываться. Не тревотесь пока, просто спокойно наблюдайте за дочкой, если днем все в порядке, то ночные «кошмарики» должны пройти.

  43. Светлана, как хорошо, что вы есть в этой группе и вообще в этой жизни мы встретились! Поклон вам низкий, все учту. Вчера уже не плакали из-за снов, но расплакались, испугавшись ужасного шума от машины на улицы (гоняют стритрейсеры, а дома безумно жарко!!!!). Надеюсь, что все у нас получится.

  44. Алена Филиппова
    16 июл 2008 в 23:42

    ВОПРОС:
    Здраствуйте, решила написать вам.Моему сыночку 1,7 и меня беспокоит его повидение.Мы с мужем всегда пытаемся ему обьяснить если он не слушается, на все что не по нему он очень агрессивно реагирует.Начинает кричать, может подойти стукнуть.Раньше я как то пыталась сразу отвлечь его, говорила что нельзя так поступать, а потом переключала внимание на что то другое.Сейчас если начинает драться я иногда могу его по попе пошлепать, после этого он становится агрессивным каким то.Начинает во время игры бросить машинку со всей силы, отвиньтить собачке игрушечной что нибудь, если играет на столике может все с него смести.Я заметила то, что если я не применяю к нему никаких физ.сил он не дерется (по крайней мере так сильно), стоит мне его пошлепать он становится раздражительным и так психует.Но как же справляться с ним?И даже если раньше не получал у меня, то другим деткам мог стукнуть ели не поделили игрушку.Можно сказать с этого все и началось.Не могу понять от куда это пошло, дома этого нет.Почему дерется, кричит, психует стоит только сказать нет.Я понимаю что бывает у детей, но не так же наверно это сильно выражено.

  45. ОТВЕТ:
    Алена! Вы интуитивно действовали совершенно правильно, отвлекая ребенка и переключая его внимание. Если ваши шлепки вызывают такой всплеск эмоций — откажитесь от них. Предлагайте малышу обмениваться игрушками и лучше до того, как он успел с кем — то поссориться. Выше уже писали, что в этом возрасте агрессия — естественная реакция ребенка, самая доступная для него. Вам придется настроить себя на то, что результат не может быть быстрым, наберитесь терпения…
    Каждый ребенок индивидуален, для одного шлепок по попе — минутное неудобство, для другого — оскорбление его человеческого достоинства…думаю, что второе- признак более сформировавшейся личности. И не надо думать, что в таком возрасте о личности говорить рано.Конечно, надо настроить себя, что вам придется пережить какие-то неприятные минуты, когда вы будете ощущать себя мамой непослушного сына…а нам всегда хочется, чтобы наши дети были самыми лучшими , и видим мы это прежде всего именно в послушании, а думать надо о другом…о его человеческом достоинстве и воспитании личности. Конечно, это не значит, что не надо обращать ни на что внимание…просто надо с уважением отнестись к желаниям ребенка и его самовыражению. Тольк вы, как любящая мать, найдете правильную линию поведения, учитывая все вышеизложенное.

  46. ВОПРОС:
    Скажите,если дочка(2 года) дерется и кусается,уже перепробовала все:обьясняла,почему не надо,переключала внимание и т.д….Сейчас стала бороться ее же методом: кусаю в ответ.Вроде начала понимать.Что странно,она хорошо разговаривает,может спокойно обьяснить,что ей не нравится и что ей нужно.Стоит ли продожать тот же метод?Почему?

  47. Спасибо Вам огромное Галина! Значит не надо смотреть на других деток во дворе, кому то идет на пользу, а кому то во вред. Деиствительно, я теперь твердо уверена в том, что моему малышу не надо все объяснять через шлепки. Но это внутреннее «я» у него на самом деле сильно развито и мы будем настраивать себя на то, что надо относится с уважением к его человеческому достоинству. Все таки взрослым людям виднее, и они гораздо мудрее. Бабушка мне говорила, что надо всегда говорить так нельзя и не надо ни в коем случае его бить, и со временем он все поймет.

  48. ОТВЕТ,
    Если в двух словах, то агрессия это нормальная реакция организма на препятствие, неудовлетворенную потребность. Для ребенка дошк возр (а уж особенно до 3-4 лет) свойственна импульсивность в поведении, т.е. ребенку сложно контролировать свои эмоции и , соответственно, поведение. Какую форму агрессивного поведения изберёт ребенок, это уже зависит от многих причин: возраста,пола, характера, темперамента. Одни кусаются, другие плюются, третьи кадаются на пол и кричат. Еще можно набрасываться с кулаками, сквернословить, раскидывать вещи,обзывать маму. Особенно «хорошо» действует: «ты плохая мама». Это всё разновидности проявления негатива со стороны ребенка. При этом нормы и правила (на уровне интеллекта)ребенок осваивает достаточно рано.Вот почему так часто наши дети говорят «я больше так не буду»и тут же идут и делают то, за что только что были наказаны. Это они не вредничают, это они доказывают гордое слово РЕБЕНОК:)
    Заставить ребенка никогда не сердится и не буянить невозможноХотя иногда и очень трудно вынести то, как из чудесного кудряшки малыш превращается в орущего и невменяемого монстрика.Дети так же чувствуют, как и взрослые. Нам же иногда можно превращаться в сварливых и кричащих теток?:)
    Как сместить агрессию на другой объект описано выше.
    Один нюанс! такой вариант подходит, если ребенок действительно сердится. Взрослый должен быть уверен в искренности чувств малыша. Если ребенок избирает форму поведения с родителями «я все равно добьюсь своего, надо только погромче покричать или показать свою силу», то здесь уже разговор может идти о манипулировании родителями.

  49. Мария.
    Иногда детям очень сложно понять ту силу, с которой они совершают свои действия. Ребенок еще не может представить себя на месте другого и прочувствовать за него. Возможно, ваша малышка не понимала раньше, что испытывает человек, которого укусили, как это может быть больно. Вы дали ей это понять и теперь для нее ситуация стала более ясной.
    Ваша дочка выбрала чисто женский вариант агрессии. На 100% физическую агрессию все же не хватает сил, а вербальная-еще не «созрела». Я так понимаю, что вы уже много раз объясняли, почему кусаться нельзя. Теперь вам достаточно прекращать кусание одним словом «нельзя»(ребенок поймет почему нельзя). При этом не значит, что прекратит:). Даже если у ребенка хорошо развита речь, то для того, чтобы объяснить свое состояние, нужна не просто речь, а речь-доказательство, умение устанавливать причинно-следственные связи (ведь надо последовательно изложить свои требования) большой самоконтроль. Вспомните себя, когда в вас все клокочет,внутри буря эмоций, так ли вы хотите пускаться в пространные объяснения? Проще поддать обидчику и дело с концом:)) Ребенок еще слишком маленький, чтобы ожидать развернутый рассказ о своем недовольстве. Хотя у вас есть прекрасные предпосылки для того, чтобы через пару лет, малышка могла бы не пускать в ход свои зубки, а постараться объяснить, что же она хочет/не хочет. Наберитесь терпения, и вы скоро увидите, как ваша девочка растет и меняется ее поведение. А пока, демонстрируйте ей только те формы смещения агрессии, которые вам бы хотелось в ней сформировать:)

  50. Спасибо большое,будем стараться!А что можно сделать для того,чтобы дочка поняла,что нельзя обижать других малышей(отнимает игрушки,пихает,толкает и т.д.)?Причем,именно малышей,которые младше,со старшими она играет нормально?

  51. ВОПРОС:
    Здраствуйте Светлана! А как же можно быть уверенным в искренности чуств малыша может это действительно «я все равно добьюсь своего, надо только погромче покричать или показать свою силу»? Я вот конечно думаю что он сердится. Но с другой стороны стоит сказать «нет» он сразу плачет, а потом подойдет и стукнет. Конечно я реагирую по ситуации, где то проигнорирую и уйду, где то отвлеку, где то пожалею и начну ему обьяснять, а где то и по попке шлепну.

  52. ОТВЕТ:
    Мария, я думаю ваша дочка очень хорошо понимает, что малышей бить нельзя. У нее возраст такой, что если с кем-то малышке играть не интересно, то проще просто отпихнуть в сторону, как ненужную преграду:) С одной стороны, можно показывать дочке, что «если с малышами играть не хочешь — не играй, но обижать нельзя.Ему можно так и сказать»я с тобой играть сейчас не хочу». Если вы увидели, что дочка явно недовольна присутствием малыша,иногда опережайте ее.Объясните малышу, что дочка не хочет с ним сейчас играть, может попозже, но не сейчас. И обязательно хвалите дочку за любое проявление внимания, заботы, подчеркивая, что она уже большая и так хорошо умеет заботиться о маленьких(даже если она фактически ничего не сделала, а просто играла рядом — хвалите за то, что каждый играл и никого не трогал) Постепенно можно проводить параллель между тем, когда Тебя обидели старшие (не всякий же раз игра получается удачной) и тем, как ты иногда обижаешь малышей.
    Мария, эти проявления возрастные и проходящие. Если в семье агрессия не приветствуется, требования к ребенку единые и постоянные, то ребенок обязательно усваивает семейные ценности. Не переживайте, вот подрастет чуточку ваша девочка и вы забудете о том, как она пихалась и толкалась. А пока только время и терпение:)

  53. ОТВЕТ:
    Алена, под искренностью чувств, я имею ввиду, что ребенок действительно может очень сильно сердиться, а может ПОКАЗЫВАТЬ свое недовольство в целях «довести маму до нужного ему решения»:) Например, мама всегда увидит, когда ребенок кричит в гневе, а когда он кричит ДЛЯ НЕЁ. Вот и вы говорите о том, что действуете по обстоятельствам. Так это как раз и подсказывает ваша материнская интуиция — когда оставить одного(чтобы успокоился и не подпитывался зрителями), а когда обнять и приласкать (когда ему на самом деле плохо и нужна помощь мамы).
    Алена, если ваш малыш сильно реагирует на само слово «нет» — вы ему его и не говорите:) Можно отказать, не произнося этого слова («я сейчас не могу тебе этого дать, но зато могу дать вот это…»Сейчас мы не пойдем туда, зато мы идет вот туда…. «так большие детки не делают, они делают вот так…». «мне не нравится, когда ты делаешь это»)Т.е. вы вроде как не отказываете, а просто комментируете события (иногда это сбивает малышей с толку, а вы выигрываете время и отвлекаете его). Кроме того, можно пересмотреть те обстоятельства, в которых говорится «нет».Этого слова должно быть мало и оно не должно иметь обратного хода. Если все же можно уступить, разрешить, это для вас не так принципиально — разрешите,уступая в мелочах, мы можем потом потребовать выполнения чего-то более для нас важного. Да и ребенок будет учиться уступать и договариваться, а это тоже важно.
    Алена, если ребенок расстроился из-за того, что вы ему что-то запретили, он может и поплакать и повозмущаться. А как же иначе — обидно же:) В этом нет ничего страшного, вы устанавливаете ограничения, ребенок учится их выполнять. Любое обучение, это не обязательно сияющие улыбки, могут быть и слезы. Главное, чтобы взрослый сам был уверен в том, что он делает, тогда и малыш постепенно научится воспринимать эти правила как должное. Не бойтесь сильных эмоций малыша, вы-мама, а мама никогда специально не сделает плохо своему ребенку. Все что вы делаете, вы делаете для своего сына и , ориентируясь на свою интуицию, вы обязательно найдете правильное решение.

  54. ВОПРОС:
    Роману 1,11 в августе 2 годика уже, а на горшок нехочит проситься,садится чаще всего со слезами. Приучаю его с 6-ти мес!!
    Сначало держала над тазиком,Как стал сидеть-сразу горшок! Но увы ничего не получается- почти всегда в штаны и все молчком…помогите! Что делать!?

  55. Спасибо,Светлана,в принципе,все верно,но!Есть один малыш,он на год младше нас(годик ему).Дома Дарья все время говорит:»Пошли к Тимоше в гости,я его обижать не буду…» и т.д.Приходим к Тимоше-начинается концерт.И такое не только с Тимошей,но и с другими малышами младше нас.

  56. ОТВЕТ:
    Ольга! особенно паниковать не стоит, теоретически ребенок имеет право быть мокрым до 2 лет, а отдельные «аварии» допустимы и старше. Естественно, что это не значит, что не надо стараться приучать ребенка к горшку! Тут очень важно знать, как вы приучаете своего сынишку. В каждой семье вырабатывается СВОЙ ритуал высаживания. Важно все: и как высаживаете, и что говорите ДО и ПОСЛЕ, какой горшок, где он стоит, как долго ребенок сидит, каков режим высаживания, всегда ли малыш сопротивлялся садиться на горшок, как относился к тому, когда вы держали его над тазиком. Понимает ли вообще малыш, что такое горшок и зачем он ему нужет.
    Если малыш не просится — он находится в памперсах? если нет — чувствует ли мокрые штанишки, привлекает ли ваше внимание, чтобы переодеться.
    Ольга, эта тема очень индивидуальна,поэтому возможны два варианта: 1.разобраться постепенно в том,ЧТО и КАК происходит именно у вас, может есть некоторые важные моменты, которые просто ускользают от вашего внимания. 2 Поискать новые пути приучения малыша, т.е. разнообразить ваши методы(как бы копилка вариантов, может какой-нибудь вашему сынишке понравится).

  57. ОТВЕТ:
    Мария! Отношение с Тимошей и с посторонними детьми по существу ничем не отличаются. Разве что отношением мамы.Иногда родители чувствуют большую неловкость за поведение своего ребенка перед своими знакомыми.
    Важно понимать, что дети приблизительно до 3-х лет вместе не играют (в прямом смысле этого слова)Это скорее игра РЯДОМ.Т.к для малышей характерна предметная деятельность (игрушки хватают, бросают, катают, стучат ими, по сто раз выполняют одно и тоже действие, например, насыпают песок, копают лопаткой и т.п.)Партнером по игре остается взрослый вплоть до 3-3,5 лет. Ведь даже как делать куличик должен покать взрослый. В лучшем случае, если детки спокойны, то они могут находиться какое-то время рядом, занимаясь своим делом. И лишь к 2-2,5 годам изредка обмениваться игрушками (и то, если этому учить) Между 2-летним и годовалым — очень большой разрыв в развитии. Ну как можно играть с годовасиком? Он не выполняет просьбы, не может удержать суть игры, да и вообще, скорее игрушки раскидывает чем играет с ними, вполне возможно даже речь отсутствует… Поэтому, если двое детей раннего возраста встречаются на одной территории то взрослый должен находиться тут же, играть с более старшим ребенком, а мылыша скорее отвлекать игрушкой, чтобы он не мешал, не разрушал игру старшего ребенка. Иногда привлекать внимание старшего к младшему (посмотреть что делает малыш, дать ему какую-нибудь игрушку, уступить )Самим детишкам договориться будетне реально (не по возрасту).

  58. ВОПРОС:
    Подскажите, пожалуйста, с какого возраста ребенок должен самостоятельно кушать ложкой и вилкой, пить с чашки? И как приучить его к этому?
    С 10 мес. я вручила сынишке ложку, когда его кормила с другой. Сейчас нам 1 год и 3 мес. Уже давно пытаюсь оставить его наедине с ложкой и тарелкой в голодном состоянии-но нет практически никакого эффекта. Что делать?

  59. На эту тему у меня есть небольшая заметка, а уважаемые психологи, возможно, добавят от себя что-то, как всегда, интересное, полезное и ценное…

    ЕДИМ САМОСТОЯТЕЛЬНО:
    Психологи утверждают, что возраст, в котором ребенок начинает есть ложкой самостоятельно, обычно определяет мама, ведь именно на ее плечи ложатся заботы о воспитании детей. Некоторые малыши довольно хорошо “владели” ложкой даже до года, в то время, как у излишне заботливой матери ребенок не мог есть самостоятельно даже в два года.
    Подготовка к самостоятельному кормлению начинается еще в 6 месяцев, когда ребенок, держа в руке печенье или сухарик, пытается есть сам. В 8 месяцев, когда малыш уже уверенно сидит, его можно сажать за стол в детском стульчике и давать в руку ложку. Если этого вовремя не сделать, то иногда можно заметить, как кроха сам выхватывает ложку из рук матери, потому что чувствует потребность научиться есть самостоятельно.
    Из копилки полезных советов:
    Перед каждым кормлением полезно исполнять ритуал мытья ручек. Во-первых, как и любому взрослому члену семьи, малышу тоже необходимо помыть ручки перед едой. Во-вторых, это будет настраивать кроху на процесс еды.
    Желательно приобрести для малыша небьющуюся посуду с яркими цветными рисунками. Еду нужно раскладывать в отдельную тарелочку. Но ни в коем случае нельзя выставлять на столе все сразу, поскольку этим можно отвлечь внимание ребенка, и он станет требовать только то, что ему нравится.
    Приготовьтесь к тому, что, получив в руки ложку, малыш сначала будет размазывать пищу, а затем начнет хлопать по столу и тарелке. Поэтому обязательно наденьте младенцу передничек, а пол укройте большой клеенкой.
    Если малыш ложку бросает на пол, пытаясь есть руками — не ругайте его. Возможно, он хочет есть сам, но в его глазах “помощница ложка” почему-то вдруг оказывается “вредительницей”. Но через несколько дней крошка, присмотревшись, как обедает папа, все-таки сам возьмется за “укрощение” своей непослушной ложки.
    Ребенок быстро обнаруживает, что просто заполучить ложку еще недостаточно. Ему понадобится несколько недель, чтобы научиться зачерпывать еду и еще несколько недель, чтобы донести пищу до рта, не опрокинув ложку. Даже если ребенок честно старается есть ложкой, он все равно испачкает и себя, и все вокруг. Если категорически пресекать все подобные поползновения, то он очень долго ничему не научится. Так что лучше запастись небьющейся посудой, терпением и чувством.

  60. Свет, спасибо большое за такую информацию. Взяла кое-что полезное и для себя.
    Буду стараться приучать сына есть самостоятельно, главное-было бы у него желание это делать, а то пока что его практически нет…

  61. Светлана, спасибо большое за совет! Действительно, когда я ему говорю не прото «нет, нельзя» или «нет, не надо», а начинаю говорить так как вы написали он просто слушает меня внимательно, да еще и с открытым ртом.

  62. ОТВЕТ:
    Екатерина! Полностью согласна со Светланой — всё очень индивидуально и зависит от развития малыша. Что касается норм, то они очень условны.Если попытаться собрать все рекомендации, то получается вот что:). Начинать лучше с чашки, приблизительно с 9 мес, в этом возрасте у ребенка уже достаточно хорошо развиты ручки, их сила, ловкость и сформирован захват предметов. Обычно к этому возрасту ребенка уже поят из чашечки и малыш понимает, что эта за штучка и для чего она.Рекомендуют наливают в чашку чуть-чуть и то, что любит ребенок (сок, чай)). В среднем к 11-12 мес ребенок научается пить из чашки. Конечно, иногда проливая, но все же более-менее. Т.е. к 1 году ребенок , при нормальном развитии и постоянных упражнениях, может научиться пить из чашки. После года — приходит черед ложки, т.к. её сложнее удержать в ручке. В среднем, к 2-2,5 годам малыш может самостоятельно пить из чашки и пользоваться ложкой.
    Но это, повторюсь, очень условные нормы. Многие малыши и раньше справляются с этой наукой, а некоторые позже.

  63. ВОПРОС:
    у меня такой вопрос, дочка от груди отучилась в год, причем сама, но перешла на кефирчики (из бутылки с соской), и до сих пор (ей сейчас 2,2) просыпается ночью, раза 3 и просит бутылочку! пыталась отучить, 3 ночи недавала, так она вымоталась вся, стала нервная, чуть что сразу в слезы, начал трестись подбородок, и я опять вернулась к кефиру. что мне делать, ждать когда сама перестанет просить или отучать, но как?

  64. ОТВЕТ:
    Екатерина! если честно, я бы адресовала это вопрос специалисту по ГВ. Т.к. думаю, что этот специалист подскажет вам более правильное решение проблемы. На мой взгляд переход на бутылочку с кефиром просто некий заменитель груди. Что-то типа — психологически еще нужна грудь, пусть и в очень условном виде. Возможно механизмы отучения от бутылочки будут такие же как при отучении от груди.
    Я не специалист в этих вопросах, к сожалению, вряд ли смогу дать дельный совет.

  65. ВОПРОС:
    Здравствуйте,у нас такая проблема…моей дочке в сентябре уже будет шесть лет,хочу отдать ее в школу танцев,или цирковую,но она говорит что не пойдет,потому что не хочет что бы на нее смотрели когда она будет танцевать,выступать,с чем это связано?

  66. ОТВЕТ:
    Здравствуйте Евгения! Мне, как психологически испорченному человеку:), сразу хочется спросить — а почему это «проблема»? Кто был инициатором записи на танцы, студию? Дочка проявляла интерес к этим видам, но вдруг пошла в отказ? или вам хочется, чтобы девочка занималась танцами? Что хочет сам ребенок? Например, если вы дадите ей возможность выбрать кружок, то какой она выберет?
    Возможно, ваша дочка не хочет заниматься танцами, в цирковой студии. может у нее другие интересы, степень двигательной активности в том числе. Но возможен и другой вариант, девочка стеснительная, неуверенная в себе, имеет очень маленький опыт выступлений, а поэтому просто боится неизвестности. Те виды спорта, про которые вы написали ориентированы на публику. Не каждый может решиться выйти на широкую аудиторию и продемонстрировать свои умения, а возможно и провалы. Для этого нужны определенные черты характера.
    В 6 лет ребенок уже достаточно сформировался личностно, чтобы иметь свое мнение и отношение к делам. Не стоит заставлять ребенка заниматься тем, чем он не хочет, лучше поговорить и вместе выбрать тот кружок, в который ребенок захочет пойти сам.

  67. Здравствуйте! Пусть я не психолог, а просто мама, но за 5 лет набралась некоторого опыта в отношениях с сынишкой, очень хочется дополнить замечательные ответы психологов. Нам очень помогла методика «озвучивать чувства»: то есть когда ребёнок проявляет недовольство или агрессию, я спокойно и кратко озвучиваю «тебе не нравится когда происходит…» или «тебе сейчас не хочется делать… потому что…». Дальше вместе пытаемся найти выход из ситуации, каждый раз я проявляю бурный восторг, когда сын сам предлагает правильное решение. Через некоторое время вместо эмоционального всплеска сын научился спокойно озвучивать ситуацию и искать выход, и раздражение стало возникать гораздо реже. Но это вариант, скорее всего, подойдёт детишкам старше 4 лет, которые могут осознанно высказывать свои мысли.
    Насчёт темы «смущения» — если взрослого человека научить чему-то совсем новому, а потом предложить выступать перед большой аудиторией — думаю, немногие согласятся, что уж говорить о детях. Вот наш пример: по сказке «Краденое солнце» вылепили из пластилина всех героев, на стуле устроили кукольный театр. Сначала у нас был только один зритель — папа, потом добавилась подружка, потом вроде согласился показать сказку бабушке, но не успели — подошло время уехать на юг. Думаю, в нашем деле главное — не принуждать, а улавливать, к чему готов ребёнок и что ему интересно. Перед тем, как уехать летом на дачу, на осень кружки выбирали вместе с ребёнком. Сын в восторге от «черепашек ниндзя», поэтому мы решили отправить Максима в секцию у-шу, а на «развивалки» типа математики-чтения-письма решили не ходить — с ребёнком занимаются и в садике, и дома, так что лучше лишний раз сходим погулять, чтобы не перегружать любимую головку :)))

  68. ВОПРОС:
    У нас такая ситуация…Муж много работает и по-этому мало общается с сыном(2,3 года).Воскресенье проводим вместе. Раньше всё было нормально и сынок всегда встречал его крепкими объятьями и поцелуями!! А сейчас — кошмар! Постоянно бьёт мужа,кусает,кричит,когда папа хочет взять на руки!! Не даёт мужу прикоснуться ко мне…Телевизор смотреть нельзя-МАМЫ! Компьютер трогать нельзя-МАМЫ и т.д.! Муж очень обижается и в последнее время вообще перестал с ним играть…Я окозалась между двух огней…

  69. ОТВЕТ:
    Евгения! Если отношение вашего малыша к отцу менялось постепенно, а не вдруг, то возможно ребенок перестал воспринимать папу, как полноправного члена семьи. Все свое время малыш проводит с вами, вы ему что-то разрешаете или запрещаете, вы его кормите, учите, гуляете с ним, жалеете или ругаете. Папа участвует в этих процессах очень редко, незначительно. Именно от вас зависит удовлетворение потребностей малыша в безопасности, принятии и уходе. Мама становится центром жизни ребенка. Дети по своей природе эгоцентричны, поэтому ребенок обычно считает, что мама полностью принадлежит ему. Если папа уходит из эмоциональной жизни ребенка, то он начинает восприниматься, как кто-то, кто «крадет» маму: ее внимание, ласку, время, вещи и т.п. И ребенок начинает отвоевывать СВОЕ.
    Постарайтесь постоянно подчеркивать папино присутствие в доме, даже когда его реально нет. Всеми способами давайте понять ребенку, что папа-главный в доме и последнее слово всегда за ним. Даже если вы точно знаете, что будете делать завтра, на глазах у ребенка посоветуйтесь с папой, спросите его мнение. Попросите папу почаще звонить вам домой (звонок перед дневным сном, после обеда, на прогулке), давайте поговорить ребенку и папе в течение дня. Никогда не ремонтируйте сломанные игрушки, вещи – это только папа может, без него в этом деле никак.
    Поговорите с папой, объясните, что ребенок не плохо к нему относится. Малыш пытается определить его место в системе своей жизни, понять, какую роль выполняет папа.
    Предложите мужу постепенно начинать разговаривать с ребенком по-мужски (я ухожу на работу, а ты тут за мамой присмотри).Т.е. дать мужской образец поведения, мужскую роль в семье. Подыгрывайте мужу, вы- женщина, в вашем доме 2 мужчины, когда нет старшего, за главного остается младший. ЖДИТЕ прихода папы, (заранее начинайте готовить к его приходу ребенка). Если едите что-то вкусное – обязательно оставляйте папе кусочек, подчеркивайте, что это сын оставил. Побуждайте ребенка заботится о папе: тапочки приготовить, тарелку принести, чашку подать
    И главное, постарайтесь сами не растворяться в ребенке. Если вы воспринимаете малыша главным, т.к. он еще маленький, неумелый ит.д., то и ребенок будет воспринимать себя таковым.. Теоретически принято считать, что в семье главный муж, а ребенок идет после него. Естественно, что это в пределах разумного, но иногда малыш может подождать, не получить того, чего хочет, если это приносит неудобства другим членам семьи. Помните, что у вас два мужчины:), они всегда будут стараться завоевать ваше внимание. Всячески давайте им понять, что в вашем сердце есть места для обоих.

  70. ВОПРОС:
    Здравствуйте,Светлана! Вот прочитала проблему Евгении Голиковой и поняла,что читаю про нас,у нас точно такая же ситуация,абсолютно похожа….Только у нас девочка,2 г.7 мес.Что нам делать????

  71. ОТВЕТ:
    Евгения, поможет всё, что сплотит двух людей — маленького и большого. Можно им самим выбирать место, куда хотят пойти. Чем больше папа будет проводить время с ребенком, тем больше они будут привязываться друг к другу, интересоваться друг другом. Когда придут с прогулки, встречайте,как с радостного события. Садитесь все вместе и пусть рассказывают вам, что видели, что делали. Кто как может, лишь бы всем вместе. И чаще разговаривайте с мужем о том, как ему быть с ребенком, что нравится-не нравится, что легко, что сложно, подчеркивая, что у вас самый замечательный муж и отец. Папам важно чувствовать себя самым-самым:)

  72. ОТВЕТ:
    Наталья! Раз ситуация очень похожа, то и механизмы поведения ребенка возможно, те же.
    Папа для дочери – эталон мужского поведения в будущем и половая идентификация в настоящем. Хорошо, если папа относится к девочке, как к маленькой принцессе, может даже немного баловать и обязательно уделять внимание – читать книги, гулять, играть. Восхищаться нарядами, говорить, какая у него доченька красавица и т.п. Однако, все восхищения и комплименты должны подкрепляться реальной заботой и вниманием, чтобы не воспитать у девочки потребительское отношение к мужчинам в будущем. Родители, как мама, так и папа, для ребенка самые дорогие люди на свете. Не любить их ребенок не может (при условии нормальных отношений взрослого к ребенку) Пока ребенок маленький, он привязан всегда больше к маме, и это объяснимо. Часто папы так мало проводят время с ребенком, что они остаются друг для друга «чужими», малознакомыми. Мама даже по тону ребенка поймет, что с ним происходит, папам этого бывает недостаточно.
    Наталья, всеми возможными способами показывайте значимость папы, привлекайте дочку к заботе о папе. Подчеркивайте, что ваша семья есть единое целое, и вы существуете только вместе. При этом и папа должен хотеть перестраивать отношения с ребенком, уделять больше внимания, не смотря на усталость после работы, найти время почитать сказку на ночь, поиграть. Иногда в некоторых семьях даже вырабатывается правило – укладывает спать ребенка папа, или выходные – полностью с папой. Чем больше общения – тем лучше. Единственное, важно не путать качество и количество. Можно часами гулять с ребенком и не быть «включенным» в него, а можно провести пару часов, от которых оба будут в восторге
    Когда взрослый действительно заинтересован ребенком, старается по мере возможности проводить с ним время, малыш это обязательно почувствует.

  73. ВОПРОС:
    Здравствуйте. Хочу спросить психолога. Сыну 2 г. 8 м. Особых запретов нет, кроме опасных. На любое «нельзя» реагирует Очень агрессивно. Все кидает, даже в нас. Дерется. Падает и обижается. Не обращаем внимание, он подходит и снова демонстрирует. Ругаемся- реакция таже. Как в таких случаях себя вести

  74. ВОПРОС:
    Здравствуйте у меня вопрос скорее всего к психологу. Моему сынишке 5,5 мес и он когда просыпается или просто лежит в краватке накрывает себя подушкой. А сейчас вообще может поднять рубашку и закрываться с чем это связано.

  75. ОТВЕТ:
    Полина. Бурная реакция на запреты в этом возрасте — вариант проходящий. Малыш не только выражает свои эмоции, но и учится осознавать свои границы, а также проверяет вас на прочность. Если вам надо что-то запретить ребенку, то постарайтесь взамен что-то предложить. Например, переходить через улицу надо за руку, а побегать самостоятельно можно будет по тротуару, когда мы перейдем эту улицу. Если реакцию вызывает само слово «Нет», постарайтесь поменьше его употреблять в своих запретах (выше я описывала возможные варианты) Полина, всегда старайтесь понять причину бурной реакции (по возможности) Если малыш кричит и ругается и вы видите, что это просто демонстративная реакция, направленная на вас и ваши нервы — переставайте быть зрителем. Уйдите в другую комнату, сделайте вид, что увлеченно читаете, смотрите что-то. Но не вступайте ни в словесные, не в эмоциональные перепалки. Демонстративной реакции всегда нужны зрители, если их нет – надобность истерики отпадает. Если же малыш явно рассержен, то скажите, что вы видите его чувства и понимаете их, но вы накладываете на действия запрет (я вижу, что ты сердишься, тебе очень хочется….., но этого делать нельзя. Зато ты можешь сделать вот это…)
    Главное, сами будьте уверены в своих действиях и запретах. Если вы непреклонны и последовательны в ограничениях, ребенок постепенно научиться их принимать. Однако, некоторые обиды, недовольства и просьбы будут всегда, ведь так иногда хочется именно то, что тебе запрещают родители:)

  76. Настя! Ваш сынишка закрывается подушкой и что делает потом? Он ее стягивает и снова закрывается или как это происходит? рубашечку свою натягивает, в ход идут ручки, ножки ? Как долго малыш может лежать один и не требовать вашего присутствия? В кроватке есть игрушки или вы выкладываете малыша в манежек?

  77. ВОПРОС:
    Доченька,2года будет в сентябре после приезда из деревни,где мы были 4 недели,стала боятся какого-то неизвестного мне дядю!Опишу наш диалог,который происходит раз10 в день:
    Лера -боюсь,боюсь,боюсь…(бежит ко мне)
    Я -чего боишься?
    Л -дяди
    Я -где же дядя?
    Л -ни дяди(нет дяди)
    Я -вот и не бойся!
    Через некоторое время успокаивыется,сходит с рук,играет дальше!Это все происходит как на улице,так и дома,причем рядом никаких дядь не наблюдается(кроме папы!)!!!!Что делать?как реагировать?превращать в шутку?или серьезно?

  78. ОТВЕТ:
    Надежда, скорее всего малышка в деревне или в дороге могла испытать достаточно сильные эмоции, не обязательно испугаться, м.б просто эмоции от увиденного, ранее неизвестного. То, что Лера «пугается» с завидным постоянством говорит о том, что девочка отрабатывает свои эмоции. Отнеситесь к этому спокойно, не превращайте все в шутку (иначе малышка начнет вам доказывать свои страхи), но и не заостряйте сильно на этом внимание. Вы абсолютно правильно пытаетесь показать Лере, что никого рядом нет и бояться не стоит. Можно еще иногда называть чувства, (никого нет, ты просто испугалась).Так вы покажите, что понимаете и принимаете эмоции ребенка, но реальность такова, что бояться не стоит. Хорошо, если вы слепите или нарисуете вместе с дочкой то, что ее пугает (никого нет, ты просто испугалась. А давай слепим то, что ты испугалась) Только не называйте конкретно, например «дядю». Волнение, испуг, сильные эмоции психика человека старается воплотить в какой-то образ. Это дает ощущение конкретного страха, т.к. неопределенное напряжение тяжелее выносить, чем явный пугающий образ. Девочка образ пугающего дяди могла выбрать как более понятный для себя. Поэтому, малышка может слепить совсем непохожее на человека, м.б. просто комочек. В сам процесс лепки или рисования старайтесь не вносить свое видение, не помогайте. А если ребенок просит вас присоединиться, спрашивайте что именно и как вы должны делать. Когда малышка слепит, спросите как это ее пугает, а потом предложите прогнать то, что пугает. Пусть Лера сама придумает как это сделать (сломать, размять, выбросить, слепить что-то красивое и т.п.) Возможно, вам и не понадобится предлагать избавиться от пугающего, дети сами в процессе лепки часто видоизменяют свой страх. После закрепите результат, сделайте вывод. «Лера прогнала страх, стала смелая и сильная. Страх никогда больше не придет к ней». Если вдруг Лера снова скажет, что боится, напоминайте, что она уже прогнала страх, он вернуться не может. Если из страха сделано что-то интересное и красивое, можно оставить, как оберег. «Теперь вот этот рисунок будет жить у нас дома и следить за тем, чтобы страх не приходил»Иногда достаточно одного такого рисования/лепки, иногда необходимо проделать несколько раз. Все очень индивидуально.
    Надежда, не волнуйтесь. Если не было явного стрессора во время вашего отдыха, малышка обязательно убедиться, что бояться нечего и постепенно ее «боюсь» станет сходить на нет.

  79. ВОПРОС:
    Здравствуйте, моей дочке 1г и 10 м. Недавно купила ей книжку с русскими народными сказками. Книга красочная, персонажи нарисованы реально, как в старых советских мультиках. Заметила одну особенность: доча любит рассматривать и просит обсудить картинки с Бабой Ягой, или ведьмой, или где девочка плачет. Если выбирает сказку, то, как правило, именно с этими героями. Я не акцентировала на этом ее внимания, не пугала, рассказывала обычными доступными словами, ну разве что новые имена «Баба Яга, ведьма..» Подскажите, это свойственно детям или же на это стоит обратить внимание. Описывая героев я объясняла, что вот эта тетя плохая- потому что… она сделала то-то и то-то… может я переусердствовала?

  80. ОТВЕТ:
    Светлана! Сказки для детей до 3-х лет не должны быть с такими персонажами, как Баба-Яга, ведьмы, колдуны и т.д. Для малыша сказка реальна, он верит, что персонажи живут в этом мире. Различные ведьмы, кощеи являются прообразом человека, похожи и внешне, и по манерам, приносят страдания людям.Для малышей это может быть слишком угрожающим. Животные в сказках всегда имеют некую условность, дети часто могут видеть их по телевизору, в зоопарке. Да и в самих сказках животные не так коварны, как кощеи, колдуны. Поэтому наделение их человеческими качествами более условно. Для самых маленьких следует ограничиваться простыми сказками со знакомыми персонажами («нормальные» люди и звери) и доступны по содержанию «Теремок», «колобок», «три поросенка», «лиса и журавль», «три медведя» и пр. Сказки должны обязательно заканчиваться хорошо, все отрицательные герои наделены каким-нибудь смешным или неуклюжим свойством.
    Светлана, постоянно возвращаясь к пугающим объектам, ребенок пытается осмыслить и «переварить» в себе эмоции, которые возникли. Мне кажется, что для вашей малышки это пока еще слишком сложная информация Понятия «зло-добро», «дружба» дети в полном смысле этого слова начинают понимать гораздо позже. Маленьким детям свойственно доверие к людям и миру, сказка с коварными людьми (взрослыми!) дает обратную информацию.
    Светлана, я бы посоветовала вам убрать сборник сказок на какое-то время. Сейчас в продаже много маленьких книг с одной-двумя сказками для малышей. Именно такие книги лучше предоставлять ребенку данного возраста для самостоятельного просмотра. Вы сможете подбирать нужные сказки и контролировать информацию, которая попадает к ребенку. Сказки с волшебными злыми людьми вам пригодятся попозже, пусть пока они полежат на полке и подождут, когда малышка до них дорастет.

  81. Спасибо большое! Вроде бы все правильно делаю, а иногда не могу понять почему он себя так ведет. Сама работаю с детьми и обычно проблем с дисциплиной не было. А вот свой крутит из меня веревки. Хотя когда мы один на один мне «нельзя» почти не требуется

  82. Светлана, большое спасибо за консультацию, теперь главное- как доче забыть про эту книжку, очень уж она ее любит листать. Постараюсь отвлечь. Еще раз спасибо.

  83. Вопрос: Максиму 5,5 лет, отдыхал с бабушкой на юге больше месяца, там дневного сна не было, плюс было явно много просмотра телевизора (сейчас сократила до 15-30 минут в день). Я вижу, как тяжело ребёнку без дневного сна и что отменять его ещё рано, но пока что засыпает очень долго, замечаю покачивания-постукивания ручкой или ножкой, т.е. он не может полностью расслабиться. Хорошо помогает массаж, но только полный — спину и ножки, сначала интенсивные движения (разминания и постукивания), потом успокаивающие (потряхивания и поглаживания), не менее 15 минут. Подскажите, не вредно ли делать такой массаж каждый день, а то и 2 раза в день — перед дневным и ночным сном. Другие способы, с которыми мы укладывались раньше (книжка — колыбельная — полежать обнявшись — пожелать друг другу доброго сна и разойтись по своим кроватям) сейчас не действуют, т.е. не снимают дневного напряжения. Какие ещё средства есть для расслабления перед сном?

  84. ОТВЕТ:
    Наталья! Способов расслабления довольно много, но для каждого человека надо найти свой. Это может быть и музыка с ночником, и ванны перед сном и простое чтение добрых сказок (сейчас появились такие сказки для приятных сновидений). Эти способы не помогают уснуть, они помогают создать спокойную и расслабляющую обстановку.
    Малыш, который испытывает сложности с расслаблением, нуждается в частичном расслаблении и днем. Это может быть бассейн (если вода не возбуждает ребенка, а успокаивает), серьезный фильтр информации, особенно во второй половине дня. Перед тем, как начать готовиться ко сну, нужна более длительная подготовка: приглушенный свет, тихая речь, никаких активных игр, сказка, ванна, музыка. Главное, чтобы подготовка ко сну стала ритуалом, тогда организм постепенно сам начнет настраиваться на отдых. Правильно, что вы пытаетесь организовать дневной сон ребенка, но если Максиму сложно заснуть, не ставьте перед ним такую цель. Для ребенка это возможность полежать в кровати, и не обязательно спать, организм все равно в это время отдыхает. Дать отдохнуть глазкам – полежать с закрытыми глазами. Если ребенок будет знать, что он должен обязательно заснуть, то само по себе это уже вызывает напряжение. Приглядитесь к ребенку, физическое напряжение всегда рядом с психическим. Возможно, малыш и днем проявляет повышенную нервность, импульсивность, повышенную утомляемость. Тогда есть смысл проконсультироваться с неврологом. Не стоит сразу думать, что вам назначать горы таблеток. Часто неврологи назначают солевые, хвойные ванны перед сном, гомеопатические средства Про сам массаж вам лучше проконсультироваться с педиатром или неврологом. Скорее всего, все зависит от профессиональности этого массажа. Если вы его делаете по всем правилам, качественно, то возможно перебор не полезен, а если это просто мамина помощь ребенку, то не думаю, что это может серьезно навредить.
    Наталья! Посмотрите еще режим дня вашего сына. У ребенка, наряду с успокаивающими мероприятиями, обязательно должно быть время на «разрядку»:крик, ор, беготню, визги и.т.п. Если есть перекос в сторону информации, как полезной, так и развлекательной, а времени и места для движений мало, то нервная система будет перегружаться от накопившейся энергии и требовать выхода.

  85. ВОПРОС:
    А моему сынишке 6 мес, совсем не лежит один начинает кричать, ни в кроватке ни на полу когда его выкладываю ползать, постоянно требует внимания, с папой тоже без меня не остаеться, орет пока я не приду, с чем это может быть связанно….

  86. ОТВЕТ:
    Яна! Ребенок в этом возрасте начинает хорошо ориентироваться в понятии «свой-чужой», поэтому довольно бурно может реагировать на отсутствии мамы. Мама является главным человеком в этом возрасте, поэтому привязанность к ней вполне естественная. Однако,стоит помнить, что воспитание происходит каждую секунду в общении с ребенком, и если малыш привыкает, что мама бежит к нему по первому зову, то такое поведение может закрепиться. Приучайте ребенка быть какое-то время без вашего пристального внимания постепенно. Если вы готовите на кухне – берите малыша туда (на полу на одеяльце, в манежик – главное так, чтобы было безопасно).Вы можете заниматься своими делами, при этом общаясь с малышом, рассказывая о своих действиях и показывая ему продукты. Если есть чистая морковка, лист капусты – дайте малышу, пусть играет. Если есть доступ к посуде – пусть играет и с ней. Так вы,с одной стороны,не будете полностью вовлечены в ребенка. Скорее рядом,чем полностью с ним. С другой стороны, ваша речь и возможность трогать, пробовать реальные предметы быта, будут прекрасно развивать малыша. Все то же самое можно проделывать, если дома папа, разница в том, что хоть вы и находитесь в поле зрения малыша, уделяет внимание ему папа, а вы занимаетесь своими делами. Постепенно увеличивайте расстояние, между собой и ребенком (на сколько позволяют ваши кв м:)), потом отсутствуйте несколько секунд (выйти в коридор, принести чашку), далее постепенно время увеличивайте. Если вас малыш не видит, он обязательно периодически должен вас слышать. Конечно, это не вопрос нескольких дней, скорее месяцев, но если вы будите действовать осторожно, но целенаправленно, малыш научиться ненадолго вас отпускать.

  87. Светлана, большое спасибо! Будем думать, как организовать ор, беготню и визги :))) чтобы «выпустить пар», так как в нашем режиме дня до сих пор на это времени не было. Не думаю, что я сама научилась делать массаж профессионально, так что этот способ расслабления нам очень даже подходит. Ещё замечаю, что у нас проблемы с мелкой моторикой (пуговицы, рисование деталей, лепка) — с самого раннеого возраста ему были неинтересны крупы, пуговицы и разноцветные камешки, гораздо больше нравятся машинки и всё, что движется. Но сейчас садик, а потом и школа предъявляют свои требования, может быть, вы знаете, какие игры развивают концентрацию внимания и мелкую моторику. Напомню, Максиму сейчас 5,5 лет.

  88. Хочу выразить слова благодарности в адрес наших уважаемых психологов от лица руководства группы, а также ваших многочисленных «поклонников» :), которые обращаются к вам за советом!!! Ваши советы мудры, гениальны и просты!!! Думаю, что ими зачитывается «взахлёб» :) большая аудитория!!!
    Светлана, будете писать ответ Наталии, если не сложно, продублируйте свои рекомендации в теме «Как научить ребёнка концентрировать внимание»
    http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=5892068
    Ещё раз огромное спасибо за сотрудничество и за огромную работу, которую вы делаете совершенно безвозмездно!!!
    Удачи и успехов вам в вашем труде!!!

  89. Светлана,спасибо большое за ответ и совет(и извиняюсь за позднюю благодарность)!
    Лепить или рисовать дядю не захотела(ни,ни,ни..),но называть чувства — помогает!!!стала спокойней.Скажет — боюсь,я озвучу все,потом скажу,что никого нет и боятся не стоит,и Лера идет спокойно играть!!!Теперь мне кажется,что она с этим подходит ко мне только для того,чтобы получить уверенный ответ,что нет никого!!!

  90. Наталия!Если Максимку не интересуют бусы и пр, то есть прекрасные конструкторы, где можно собирать машинку при помощи гаек, болтов. Там надо прикручивать, откручивать различные детали. Обычно они железные или пластмассовые. Возможно, это может заинтересовать мальчика. Сейчас много в продаже игр, различных головоломок. Есть такие, где можно собирать радиоуправляемые модели, склеивать детали, собирать модели. Можно собрать целое радио (продавцы говорят, что ловит 2 волны) В СПб есть магазин «Семь пядей»,м Комендантский пр ТК «Орион»пр Испытателей д 35, там много таких штучек:)
    Подготовить руку к письму: Возьмите тетрадь в крупную клетку (обычная тетрадь 12 листов, но клетки крупные) Познакомьте с тетрадью: листы, обложка, поля, клетки. Дальше покажите ребенку, что такое строка. Потом ставьте в каждой клеточке точки, палочки. Далее знакомство с уголками, затем обводи клеточку. Далее предлагайте графический рисунок, а ребенок его повторяет.
    Последовательность подачи узоров можно посмотреть в «Я учусь писать» Утехина КМ
    На тетради в мелкую клеточку стоит переходить лет в 6, когда ребенок довольно хорошо ориентируется в крупных клетках.
    Хорошие тетради ГавринаСЕ, Кутявина НЛ «Подготовка к письму», 2 части.
    Однако, дети после 4 лет всегда лучше занимаются с посторонними людьми, поэтому вам нужно быть готовой к тому, что ребенок не захочет заниматься по тетрадям. Тогда можно ограничиться играми-конструкторами для развитие моторики, а специальную подготовку оставить педагогам.
    Про внимание напишу в теме.

  91. ВОПРОС:
    Здравствуйте!!!Помоги,пожалуйста,разобраться в ситуации…
    Нашей Софочке 1 г.,9 мес,с 1 августа пошли в сад,адаптация была хорошей,со второй недели доча оставалась уже на сон,была довольная,очень хорошо говорила о садике!Отходив 2 с небольшим недели,мы заболели,но всего на несколько дней.С этой недели снова пошли в сад(со вторника).В первый день после перерыва,я забрала её пораньше,на второй день(в среду) мне,когда я её забирала,сказали,что Софа вообще не спала,сначала ни в какую не могли уложить,потом она легла,но просто так лежала в кроватке 2 часа….Когда мы пришли домой,ребёнка было не узнать…столько агрессии…София стала брать куклы и бить их по попе,по рукам и по лицу….Я была шокираванна,т.к.дома никогда(!) не применялись физические наказания!Я постаралась отвлечь её,крепко обнимала,целовала,сказку рассказывала,потом мы стали рисовать и Софа успокоилась,лишь всё время повторяла(она очень хорошо и чётко говорит):»Садик больно,садик неееее,садик больно,нееее..Мама,крепко(на ручки значит) «и вот так в течении всего вечера…На сон легла рано,но засыпала и спала беспокойно…бормотала во сне-больно нет,больно нет…Вчера,когда я забирала дочу,она была растроенная,воспитатели сказали,что играла,разговаривала,кушала хорошо,а спала мало(легла позднее положенного).Придя домой,мы стали играть,всё вроде было ничего,но когда папа пришёл с работы,Софа побежала встречать его и сразу стала утыкаться в колени,как бы прося защиты и стала рассказывать:»Папа…садик..больно…попа…папа,амаги(помоги)…»,Мы стали расспрашивать,где больно,в ответ-похлопывания по попе и ответ-«попа больно»,мы говорим-«Кто сделал больно?»,Софа отвечает-«Тётя..»,мы с удивлением-«Как зовут тётю?????»,а доча говорит-«Оля…..Мы были в замешательстве…Оля-это нянечка в её группе,за вечер доча много раз повтрояла это снова и снова,потом я сказала,что мама завтра скажет тёте,чтобы она больно не делала и погрозит тетё пальчиком ай-я-яй.После этого Софа абсолютно успокоилась и больше об этом не вспоминала!
    С утра сегодня София опять захныкала…тётя…больно..садик нееее…Я повторила,что скажу об этом тетё,и Софочка спокойно стала собираться.
    Извините,если длинно и путанно объяснила,просто волнуюсь…
    Помоготе,ответьте,что делать в данной ситуации и обозначает ли такое поведение,что с ребёнком на самом деле так поступают в саду???????
    Спасибо за внимание!!!

  92. Ольга! Понимаю, на сколько вы сейчас взволнованы, но постарайтесь успокоиться, ваша задача уладить ситуацию, эмоции (пусть и оправданные) могут помешать.
    Давайте по-порядку. Оля, совсем не обязательно, что вашу малышку реально обижали в саду. Очень часто бывает, что детки либо видят, как такие действия происходят с другими, либо слышат «угрозы». Если ваша малышка ходила какое-то время в сад нормально и не говорила о побоях, то вероятнее всего жесткие меры в саду не приветствуются. Поэтому начните с воспитателей, с того, кто вам кажется наиболее добрым, приветливым. С няней разговор заводить не стоит, что бы там ни было, ваши слова будут звучать, как обвинения. Выбирайте нейтральную сторону – воспитатели. С одной стороны, они эмоционально не вовлечены, с другой – отвечают головой за ребенка. Спокойно, без лишних эмоций, без обвинений, но довольно твердо поговорите с ними. Примерно то, что вы написали, перескажите им. Обязательно подчеркните, что девочке нравилось ходить в сад, вы были всем довольны. Но в последнее время слова дочери вас стали сильно волновать. В конце разговора подчеркните, что вам бы не хотелось устраивать «разбор полетов», но вы мама и естественно вам хочется быть уверенной, что в ваше отсутствие вашему ребенку никто ничего плохого не сделает. Поэтому вы просите воспитателей разобраться в ситуации. Может это был единичный случай. Поняв, что дети их группы не молчат дома, они могут серьезно поговорить с этой няней. Ведь отвечают за детей прежде всего воспитатели. Оля, ваша задача в этом разговоре не узнать правду, поверьте, ответ всегда будет «не было побоев и угроз», а дать понять педагогам, что вы в курсе всего, дочка ваша может рассказать и пожаловаться. А уж вы, как мама, накажите виновных. Обычно этого бывает достаточно, чтобы «надавить» на воспитателей, а уж те сами разберутся с няней. Никто за чужие ошибки своей головой отвечать не захочет.
    Дальше посмотрите по реакции, если все нормально, девочка потихоньку успокаивается, значит воспитатели приняли меры. Очень хочется надеяться, что запугивания, и уж тем более шлепков ваша малышка в саду больше не увидит.

  93. Светлана, большое спасибо! Очень много вариантов весёлых и интересных игр, замечательно, что есть из чего выбрать! Приглашаю всех мамочек и папочек ознакомиться с ними в теме «Как научить ребёнка концентрировать внимание?»

  94. Светлана,здравствуйте!!
    Моему сыну 6,5 лет, на следущий год в школу.Он боится трудностей,т.е,начала учить его читать,как только ошибка,забыл букву…то все не хочу.
    Я не говорю про другие занятия…в принципе ситуация аналогичная.
    Сама педагог,работала воспитателем.Прочитана куча литературы,но подход к собственному ребенку найти не могу.
    Как ему ненавязчиво помочь??Понятное дело хвалить за успехи,не ругать за неудачи.но как-то не очень это действенно в нашем случае.
    И второй вопрос:
    Дочке 1г 3 мес, говорит мало,но то что хочет добивается криком.
    Например,кушаем,просит пить(показывает на кружку,на чайник,кричит),я ей говорю,что попьем потом.когда покушаем.Крик…пока не добъется.Начинает пить,уже не до еды.
    И так в пинципе в любой ситуации.
    Как добится того,чтобы не добивалась криком,а то получается,я ей во всем потакаю или наоборот.

  95. Здравствуйте Юлия! Похоже, ваш сын выбрал стратегию избегания неудач. Приглядитесь к ребенку, скорее всего у него есть какая-то деятельность, где он успешен, пусть даже в игровой, двигательной – все равно. Обязательно подчеркивайте, его успехи в этом деле и одновременно указывайте, что раньше он этого не умел, но в результате тренировок у него все получилось. Преодолевать(учиться преодолевать) трудности легче в интересной деятельности (семейная игра в ЛОТО, Домино и пр – не подыгрывайте ребенку, пусть учится выигрывать и проигрывать.).Можно придумать сюжетно-ролевую игру, где необходимо преодолевать препятствия, чтобы добиться результата (кладоискатели, моряки, строители ипр.)Учебную деятельность лучше организовывать по принципу: « — » в начале начинаете с простого материала, потом сложный, и заканчиваете простым, приносящим удовольствие. После работы, обязательно похвалите мальчика, но не за результат, а за старание, усердие. Многие ребята начинают отказываться от деятельности, где нужно потрудиться, и особенно если она будет оценена. На детское «не хочу», в этом возрасте реагировать можно словом «надо». «Да, я вижу, что тебе уже не очень хочется, но наше время не закончилось, нам надо еще посчитать…прочитать слово» Дайте время ребенку «покапризничать», пусть посидит, подуется, «понекает». Подождите(но не выходя из-за стола), а потом снова предложите сделать задание. Принципиальность, конечно, д.б. в пределах разумного. Иногда нужно все равно сделать, через не хочу, иногда можно дать выбор ребенку «что ты хочешь сделать вначале: посчитать или почитать»(вы даете выбор ребенку, но не в том, чтобы делать или нет, а в какой последовательности сделать) иногда можно отступить от решения трудной задачи, перейти на более легкую, когда ребенок успокоится, снова предложить то, с чем не справился.
    Юля, вы педагог по профессии, а дома для своего мальчика вы мама, поэтому и заниматься с вами он будет хуже, и капризничать больше, чем с другими педагогами. Так уж устроины детки:)

  96. Юля! В отношениях с малышкой, нужна последовательность. Если малышка начинает кричать и добивается своего, то какой смысл прекращать крик?. Ведь если очень хочется, то надо лишь повысить голос и мама сдастся. Постарайтесь выработать позицию в том, что вы разрешаете или запрещаете, как бы на вас не давили. Правила можно предъявлять не только словами. Схематично нарисуйте последовательность приема пищи (моем ручки-сели за стол – суп-второе-чай и т.п.) прикрепите на кухне на уровне глаз ребенка. Периодически спрашивайте у дочки, что вам надо сделать, пусть покажет картинку. При её требованиях – обращайтесь снова к схеме, с одной стороны – это установленное правило, с другой очень наглядно, малышка всегда видит, что ее ждет через несколько минут. Иногда так проще договориться. Когда малышка почувствует, что мама уверенно предъявляет требования и последовательна в их выполнении,причем во всех режимных моментах, то тогда и ей самой будет легче их принять.

  97. Спасибо,Светлана за ответы.
    А вы, считаете,что дочка уже доросла до схемы-последовательности?
    Я читала про такой прием,но для более старших детей.(например,одеваться на улицу зимой и чтобы ничего не забыть)

  98. Юлия, ваша задача не научить малышку самостоятельно использовать данную последовательности в приеме пищи, а показать наглядно, что и как нужно делать в данный конкретный момент. Конечно, без вашей помощи малышка не покажет всю последовательность, но если ВЫ будете действовать по схеме и обращать на это внимание дочери, то когда ребенок захочет нарушить эту последовательность, вы не просто голословно станете ей говорить о том, что «нельзя», что «будет потом», но еще и подкрепите свои слова картинкой.Эта схема является неким правилом, не важна ее логика(для малыша), важно ощущение, что так НАДО и именно так люди принимают пищу. Это один из вариантов предъявления ребенку правил: их можно озвучить, нарисовать, показать и пр. какой вариант выбрать — решает родитель.Главное, чтобы ребенок это правило понял и принял.В более старшем возрасте такую последовательность используют, чтобы научить ребенка САМОСТОЯТЕЛЬНО выполнять действия, для годовалой малышки это, действительно, еще очень рано.

  99. Аня,я так понимаю, что каждый кружочек является каким-то образом? Если это так, то это означает, что у вашей малышки хорошо развита фантазия и воображение:) В 2,5 года художественные способности еще не велики, а желание что-то выразить в рисунке уже есть. Круг это самая первая геом фигура, которую научается рисовать ребенок, поэтому он чаще всего и присутствует на рисунках малыша.
    Аня, советую вам поддержать фантазирование вашей дочки. Придумывайте истории с этими кружками, раскрашивайте их в разные цвета, создавайте из них коллажи. Если есть желание у дочки, дорисовывайте этим кружочкам ножки, ручки, глазки и пр. Когда ваша малышка освоит более сложные навыки в рисовании, тогда , возможно, будут создаваться целые картины, наполненные богатым сюжетом.А еще кружки могут послужить прекрасным материалом для обучения (цвет, счет, размер,пространство,в гости могут приходить другие геом фигуры)
    Так что играйте и фантазируйте. Удачи!

  100. #108
    Юлия, может быть, поможет наш опыт: не помню точно во сколько, примерно в 2 года ребёнок пытался добиваться всего плачем и криком. На что я постоянно делала вид, что не понимаю, что он хочет сказать во время плача или крика и просила повторить то же самое спокойным тоном. Часто терпеливо ждала, когда он перестанет хныкать. Скоро нам будет 6, и в общем-то ничего не изменилось, я до сих пор говорю, что не разбираю слов во время крика или рёва, и жду, когда он успокоится и всё расскажет. Да и сам он привык сначала брать себя в руки, а потом объяснять ситуацию. Удачи Вам!

  101. Светлана, подскажите, пожалуйста, как поступать. если ребёнок по дороге останавливается и говорит «Я больше не хочу ходить в садик». Причина — там нет близких друзей, дети часто ссорятся и не хотят делиться игрушками, к тому же, мамы и папы нет рядом (папа на работе, я со дня на день жду рождения малышки). Все разумные доводы не помогают (например, врач или милиционер сказал «НЕ ХОЧУ» и не пошёл на работу, какие последствия). Хорошо, что сегодня у нас было время поговорить, в результате получасовых переговоров мы решили, что сегодня я заберу его после обеда, а потом он не будет капризничать по утрам (во что я не очень верю, т.к. причины никуда не денутся). Как правильно объяснить ребёнку, что «всё равно надо»?

  102. В последнее время у моего сына (3,4года) появилась новая любимая игра. Он строит из кубиков башни, а потом с ожесточением их рушит. Когда я спрашиваю, зачем он это делает, сын обычно отвечает, что это самолет врезался или сильный ветер все разрушил. Откуда “ветер дует” — понятно. Но меня волнует, что у сына и рисунки стали агрессивнее, и сам он стал беспокойнее и боязливее. Как нам с этим справиться?

  103. НАТАЛЬЯ МУРАВЬЕВА!
    Извините, что не ответила на Ваше сообщение……видимо пропустила оповещение и не увидела вопроса:((
    Если вопрос еще актуален, «мигните» мне, я обязательно отвечу.
    Еще раз извините за пропущенный вопрос.

  104. Марина, насколько я могу судить по вашему описанию, малыш испытывает эмоциональное напряжение и старается от него избавиться. Сама по себе игра в разрушения, аварии, стихии не является чем-то плохим и настораживающим. Любой ребенок, живя в обществе, испытывает на себе определенное давление, которое вызывает психологическое напряжение. Чтобы от него избавиться, малыши начинают играть в крушения, войну. Это даже хорошо, т.к. очевидно, что ребенок имеет внутренние силы и резервы сопротивляться негативным фактором и восстанавливаться. Но здесь, как всегда, должна быть «золотая середина».Если вы видите, что такие игры не помогают обрести душевное равновесие ребенку, в повседневной жизни все чаще проявляется повышенная раздражительность, агрессивность, страхи, неуравновешенность. Да и, кроме того, присутствуют неблагоприятные факторы, и вы знаете, откуда у такого поведения «растут ноги», то вероятнее всего необходимо обратиться к психологу. Все дело в том, что детская агрессивность, раздражительность часто является НОРМАЛЬНЫМ последствием пребывания в НЕНОРМАЛЬНЫХ условиях. Т.е, начинать коррекцию надо всегда с изменения тех факторов, которые запустили эмоциональное напряжение у ребенка. Понятно, что в жизни не всегда все гладко, существует много «но» именно поэтому я бы рекомендовала обратиться к психологу за очной консультацией. Т.к. только постепенно, распутывая клубок проблем, можно добраться до сути проблемы и помочь ребенку
    А пока, позволяйте играть малышу в разрушения, присоединяйтесь к таким играм, если малыш разрешает. Проговаривайте, что происходит с ребенком, когда он разрушает башни. Попробуйте предложить малышу найти возможности спасти ситуацию (что может помочь самолету не врезаться, ветру не дуть так сильно) и разыгрывайте эти сценарии. Однако, если малыш не захочет искать мирные пути, значит еще рано, не заставляйте. Просто будьте рядом и проговаривайте то, что видите.
    Но и очная консультация психолога остается в силе.

  105. Светлана,спасите!!!
    Доча ничего не ест!Началось все с четверга той недели!не пойду в садик и все тут!Но т.к. мне на работу,вести все равно пришлось!!!((В пятницу таже сит — не пойду,мамочка любимая,нет,нет,нет(((((и истерика!!!Утащила!В выходные ничего не ела,просто — нет и все!!!Только титя,чай и вода,а еще шоколад!!!В воскресенье 2 яблока(за раз),арбуза много,1 ложку геркулесовой каши,чай,вода,чай,вода и титя,естественно!Короче,вообще от тити не отходила,хотя в последнее время все больше только на ночь и ночью просила,ну еще после садика чуть-чуть!!!Сегодня в саду НИЧЕГО,кроме чая с печенькой не ела,воспита сказала какие-нить повышающие аппетит вит попить!!!А у меня подозрение,что это ПРОТЕСТ против садика!!!В чем же дело?Как узнать?Может мне недельку за свой счет взять?

  106. Надя! Лерочка отказывается есть и, естественно, для Вас это довольно серьезная, волнительная ситуация. Но все же постарайтесь успокоиться, ведь ничего криминально пока не происходит. Малышка все же получает какое-то количество пищи, ее жизни ничего не угрожает. Мое предположение, что это реакция на стресс Дети начинают возвращаться к более ранним формам поведения для того, чтобы снова почувствовать защиту и безопасность.
    Давайте по-порядку. Если я все правильно понимаю, Лера ходит в ясли. Как давно? Сколько времени проходила в сад нормально, без проблем? (это реакция адаптации или еще что-то) Что говорят воспитатели?. Важно знать именно состояние ребенка в течение дня (как долго плачет после вашего ухода, ложится ли спать на дневной сон, играет ли с ребятами и пр)Далее. Поменялось ли поведение ребенка дома (с четверга), как спит ночью, «цепляется» ли за взрослых (т.е постоянно требует быть рядом) Часто малыши испытывают страх, когда их приводят в садик, потому что думают, что мама их там оставит, забудет. Нужно время, чтобы малыш понял, что мама всегда заберет его из сада.
    Теперь по поводу еды. Пока наберитесь терпения.Предлагайте пищу, как обычно, чуть побольше игровых моментов и может пока стоит поготовить любимые блюда Леры.После еды предлагайте что-нибудь вкусненькое. Если не ест – не заставляйте — «тебе сейчас не хочется есть. Я оставлю тарелку с печеньем, яблоко на столе, когда захочешь — поешь» Вообще оставляйте немного продуктов на кухне (вплоть до готовых бутербродов, даже если придется их менять по несколько раз на дню)Нужна титя – значит титя (титя нужна не для еды, а для психологического комфорта).Ваша задача, убрать лишнее внимание с процесса еды, главное, чтобы ребенку не передалось волнение мамы по этому поводу.
    В повседневной жизни, старайтесь побольше разговаривать о садике (что делала, что узнала нового)Только не надо сильно стараться и рассказывать как там здорово и весело, ребенок будет вам доказывать, что это не так. Побольше ласки, сидения на ручках, целований, обниманий, разговоров о том, как сильно вы ее любите и т.п.
    Надя, вот брать неделю не советую. Вы отложите решение проблемы, а не решите ее. Да и малышка поймет, что есть варианты не ходить в сад. Что будет после этой недельки? Вы же все равно поведете Леру опять с садик, раз надо будет идти на работу. Лучше старайтесь забирать малышку до дневного сна, а еще лучше сразу после прогулки (чтобы она не заходила с улицы в группу)Пусть малышка берет с собой свою любимую игрушку. Вы оставляйте свои вещи (перчатку, шарф, сумку) – это гарант того, что мама обязательно придет
    Надя, если это реакция на адаптацию к д/с, то надо набраться терпения и материнского мужества. Детский сад для малыша – всегда сильный стресс. Если дело не в адаптации, напишите подробнее, будем разбираться вместе.

  107. Лера ходит в 1младшую(это не ясли)!С 1 сентября!Нормально проходила где-то 2 недели!(до этого мы ходили сначала 2 часа,потом с обедом,потом после сна сразу забирали)!В саду не спит почти,оч редко и всего часик!(Дома,кста,тоже не спит)После моего ухода не плачет вообще,(плачет,когда прощаемся!).Иногда оч не хочет на прогулку и плачет,или после прогулки плачет(не хочет заходить!).Мы спим вместе(втроем)с рождения!Еще на ГВ(утреннее,послесадовское и ночное кормления остались)!Не отпускает меня даже до магазина!Но у нас с рождения такая привязанность!!!

    А еще может ли быть,что еда ассоциируется у Леры со сном,ведь она ненавидит спать днем!!!???

    А вообще,вы,скорее всего,правы — не буду брать недельку,денек с папой посидит(у него завтра выходной)!!!Спасибо за ответ!!!

  108. Здравствуйте!
    Давно назел вопрос о разумном балансе между свободным воспитанием и адекватностью в обществе.
    Мой сын 4 лет ходит в садик полгода.И до сих пор терпеть не может занятия-все.Причем воспитателя вроде любит,с детьми дружит,но «заставляют»Говорят,что делать»для нас самое не то.
    При этом дома повторяет песенки,пишет буквы-как на занятиях,но сам.
    Очень спортивен и подвижен,но признает только самостоятельную активность-ни в какую секцию не отдать,а материнские амбиции стонут:)Это моя проблема,но все же…
    Даже,когда я показываю упражнения-первая реакция-не,давай вот так…Плаваем в бассейне-сам плавает отлично,пока я не влезу-давай играть,как стрелочка,как лягушка…Вылезает совсем.А отвернусь-кролем плывет.
    Причем на самих занятиях слушается,смотрю-напряжен и скован,педагогу говорит-приду,а жалуется только мне или воспитателю иногда-опять говорили,что делать-не буду:)
    При этом в принципе послушный,но тонко чувствует,где обязаловка и отказывается спокойно.
    Но пред садом вечером плачет,особенно.поболев дома.Просит звонить восп.и просить,чтобы не заставляли-спать,есть,заниматься.Воспитатель вроде на них не давит,но это мне так кажется.
    Что-то это в моем воспитании-дочь 13 лет может сделать английский вперед и прочитать книги след.класса,а домой прийти с двойкой-д.з. не сделала…
    Я вроде не давила на них,скорее наоборот-креативность развиваю.Чего вырастет,где настоять,а где не стоит?

  109. Нам почти 6 лет, и проблема та же самая, что у Евгении Митрофановой: всё, что хочет делать сам — с удовольствием, но слова «нельзя» и «надо» никак не хочет понимать, хотя мы стараемся не приказывать, а спокойно объяснять причину требования. Раньше такая проблема тоже была. но маленький он не часто бунтовал, а сейчас взрослеет и хочет делать только то, что ему нравится. Например, поваляться подольше в постели, сказав, что не будет завтракать, а потом заявляет, что сначала он поест, а потом пойдёт в сад — в результате или опаздываем или истерика. На ребёнка также никто не давит, стараемся побольше разговаривать. В случае явного непослушания муж может шлёпнуть по попе, я — нет (с папой не спорит, а мне отвечает: вот если я тебя так же ударю, тебе приятно будет? Я ведь слова понимаю). Наказываю, лишая мелких радостей жизни, но если лишаю чего-то важного для него, опять же может обернуться истерикой. Подскажите, пож-та, как правильно себя вести, если у мальчика очень независимый характер.

  110. У меня сынули 2 г11мес недавно он сломал палец на ноге и 2 недели он ходил в гипсе,вернее не ходил а ездил на мне.Теперь ни в какую не хочет ходить ногами,возьми на ручки и все.Если не беру,то истерика.Уговоры и объяснения по поводу того,что он уже большой не помогают.Что делать???

  111. Евгения и Наталья! Я отвечу вам в одном сообщении, хотя на первый взгляд ваши ситуации немного разные. Но если учесть, что это не очная консультация и вы просто написали лишь пару примеров и нет возможности детально рассмотреть конкретно ситуации и реакции детей, то я опишу возможные варианты , а вы уж сами решите, какой подходит вам лично
    Иногда проявления детской независимости могут быть схожи, но причины такого поведения совершенно разные. Истинно независимый ребенок, на самом деле, не очень зависит от мнения посторонних, у него есть свой взгляд на вещи и его он пытается отстоять. Часто такой малыш, не получив признания своих «идей» и «мнений» среди взрослых, пытается оставаться независимым и среди сверстников. Причина – желание (а часто и возможность) ощутить свою значимость, контроль над ситуацией. Часто либо нехватка этого ощущения, т.е повышенный контроль родителей, постоянные указания, принуждения, сплошные «должен и надо». Либо же, наоборот, постоянное потакание ребенку, его желаниям, неумение родителей поставить рамки дозволенного, неумение договариваться с подрастающей личностью. С таким ребенком обычно можно договариваться только на равных условиях. Вы уступаете, но и учите ребенка также идти на компромиссы. Причем озвучиваете, на какую уступку идете Вы и что ждете от ребенка. Только это не должно походить на торг «ты-мне, я -тебе» ! Вы именно договариваетесь, а не «подкупаете» ребенка. Например: если ты сделаешь…, то я куплю тебе…(или разрешу, или сделаю для тебя) – это подкуп. А вот «я вижу, что ты хочешь вот так сделать, но ситуация такова, что я могу разрешить только вот это…» — это уже компромисс (уступают оба) Ребенку предоставляется выбор – либо компромисс, либо вообще ничего. С таким независимым ребенком надо быть очень гибким, уметь самому взрослому идти на компромиссы, «поставить» себя и ребенка на одну ступень по личностным правам и одновременно, уверенным и твердым. Кроме того, пересматривать свои требования и нормы послушания-непослушания ребенка.
    Но бывает и по-другому, когда якобы независимость носит компенсаторный характер. Под маской своеволия скрывается высокая тревожность и неуверенность в себе. Такие дети чувствуют себя очень неуверенно, если их действия, поступки находятся на виду. Ребенок может прекрасно выполнить задание, но как только появляется зритель (а значит и теоретический критик), то малыш сразу в отказ – страшно. Но признаться в этом малышу сложно, а вот сделать «мину» типа «а мне и не хотелось», «не буду, т.к. не хочу» вот это пожалуйста. Такие дети очень чувствительно реагируют на желание взрослых их чему-либо учить. А вдруг не получится с первого раза? Легче отказаться, а потом самому, без зрителей сделать. Если малыш выполняет задания и вы видите «скованность», «зажатость»,то это больше похоже на личностные проблемы. Независимый ребенок либо не будет вообще выполнять задание, либо всем своим видом будет показывать как ему не хочется !
    С таким ребенком надо быть очень осторожным. И лучше всего проконсультироваться у психолога, чтобы точно понять, в чем проблема и работать именно с ней, а не с компенсаторными механизмами.

  112. И немного личных ответов.
    Евгения, ваш сынок совсем недавно ходит в садик. Какой бы ни был сад, но там все же есть некоторая казенность, ну не могут педагоги у 20-25 малышей ежесекундно спрашивать, чтобы им хотелось или не хотелось. К такому виду взаимоотношений ребенку надо привыкнуть, просто должно пройти время. Поиграйте с сыном в садик. Пусть в ваш «д/с» ходят солдатики, звери и т.д.то, что любит ребенок. Ну и покажите сыну в игре, что будет, если все солдатики начнут делать то, что им хочется, в игровой форме покажите обоснованность правил и требований и разумность их выполнения. Можно предложить сыну самому придумать правила для его «сада» (не захочет садик, пусть будет казарма для солдат, зоопарк для зверей)Постарайтесь не сами делать выводы, а подводить к этому малыша. Поговорите с воспитателями – не хочет спать, пусть не спит, а просто лежит. Не хочет заниматься – пусть не занимается, а просто сидит вместе со всеми и т.д. Главное, чтобы его привлекали к правилам сада, а не заставляли качественно их выполнять. Любой педагог скажет, что если ребенка просто перестать уговаривать и просить заниматься, то он постепенно сам начнет что-то делать, групповые процессы никуда не денутся:) если есть в саду психолог – зайдите к нему.
    Ну и раз вы проводите связь с семейным воспитанием, то и его можно немного проанализировать именно с точки зрения «а каким образом мои дети получают знания, что в жизни есть правила». Креативность – хорошее качество, но чтобы творить любому художнику нужны азы, т.е. знание правил, по которым создается то или иное произведение (буквы, ноты, цвет и пр) иначе это будет не произведение, а хаос.

  113. Наталья!
    В 6 лет ребенок уже может хорошо понимать, что такое ответственность. Мальчику очень хочется чувствовать себя значимым и самому распоряжаться бытовыми делами, как взрослый. И это не плохо, но тогда ему же и надо возвращать ответственность за свои решения. А поваляться в постели подольше, да потом еще и позавтракать (прям два удовольствие в одном) я бы тоже не отказалась:) Заявил, что не будет завтракать – это его решение и он за него отвечает. Постарайтесь донести мысль до ребенка, что взрослый от ребенка отличается не столько правами принимать решения, сколько обязанностями и ответственностью за свои решения. Это важно. А вот если он еще маленький и не умеет нести ответственность, то тогда за него будут решать родители. Пусть выбирает, что ему важней. Обычно на ребенка не очень действуют долгие разговоры, лучше, когда он видит реальные действия. Постарайтесь договариваться с сыном заранее, и потом быть последовательной в договоренностях, даже если сыну это сделать еще трудно. Он будет учиться выполнять свои обещания, беря пример с вас.

  114. Катя! Какое-то время малыш будет за вас «цепляться». Он получил опыт боли, страха, беззащитности и в тоже время, возможность постоянно быть у мамы на ручках. Часто после перелома пальчики ноют какое-то время, может даже не столько больно, сколько ощущение дискомфорта. Если с ножкой уже точно все в порядке, постепенно «снимайте» с рук. Какое-то время придется поносить на руках, но лучше не постоянно, а «урывками» Например, донесу тебя только до скамейки, до магазина, а потом ты сам дойдешь до остановки и т.д.. Придется также придумывать игровые ситуации, где внимание малыша уйдет с ходьбы на удовольствие. Например, пинаете камушек, и кто быстрее до него добежит (и так какое-то расстояние), или ищите красивые листочки и собираете их в букет (увеличиваете расстояние между собой и ребенком так, чтобы ему надо было до вас дойти), обычные догонялки, вы везете машину, сын ее догоняет и пр. Если вы уходите от дома далеко, страхуйте себя коляской. Не страшно, если малыш на какое-то время после болезни в своей самостоятельной активности возвращается на более ранний этап. Значит и взрослым надо опять(как раньше)отучать малыша от рук , колясок и пр Просто наберитесь терпения, и продолжайте договариваться, придумывать игры и подчеркивать, какой у вас малыш уже большой и как здорово, что он умеет много делать самостоятельно. Катя, главное спокойно, так, как будто ситуация вполне нормальная, и ваш сын скоро вспомнит, что бегать, прыгать это намного веселее, чем просто сидеть у мамы на руках.

  115. Светлана, спасите, плз! Вот Вы пишете: «постарайтесь быть последовательной в договорённостях», но ребёнку это совершенно не надо, когда дело доходит до выполнения договорённости «не в его пользу». В ответ на физические наказания сын пытается дать сдачи, когда я говорю строгим голосом, начинает вести себя откровенно по хамски (нам ещё 6 лет не исполнилось!). Это периодами, потом он раскаивается и обещает больше так не делать, но когда наступает время выполнять договорённость и переступить через своё «хочу», всё начинается сначала. От нас с мужем он такому научиться не мог, мы стараемся всегда разговаривать спокойно. У меня проблема — очень добрый и мягкий характер, строго сказать что-то могу, но не более… Что делать? Очень боюсь «распустить» ребёнка, стыдно людей, которые невольно становятся свидетелями таких сцен. С мужем проще — в случае открытого неполушания он может наказать ремнём, но от меня требует справляться с ребёнком самой — не хочет быть для него «страшилкой» — если не будешь слушаться, папа накажет. Я думаю, что он прав, но мне от этого не легче… Очень жду ответа!

  116. Наташа! Берите папу, сына и втроем идите на очный прием к психологу. Дело в том, что сами по себе психолого-педагогические советы стандартны: уважение, последовательность, твердость, уверенность и пр. Но все эти «правильные» вещи всегда преломляются через личность родителей. Я вот скажу «нельзя» и вы скажите то же. Но это будет разное «нельзя»: по тону, по твердости, по принципиальности и допустимой возможности нарушения. Для того, чтобы посмотреть глубже проблему надо видеть РЕАЛЬНОЕ общения ребенка и мамы. На приеме родители всегда каким-то образом общаются с ребенком, и психолог может проследить детали, которые вы не видите, потому что это является частью вас и вашего характера. Но именно эти тонкости либо помогают во взаимоотношениях, либо мешают. Кроме того, важен и папин взгляд на поведение ребенка, его мнение также важно. Возможно, вам предложат пару встреч или курс занятий. Но надо понимать, что начинать все равно придется с себя.
    Вы живете в Санкт-Петербурге, сейчас много псих центров, куда можно обратиться очно. В каждом районе есть ППМСцентры – там консультации и занятия бесплатные, на Гастелло 9 (м «московская»)- ИПК «Гармония», работают хорошие специалисты (правда дорого, но если есть возможность….) Я бы рекомендовала прийти к психологу, хотя бы за тем, чтобы самой понять, что происходит и куда двигаться дальше.

  117. Дочке 2 года 10 мес. Дома вполне может есть сама, могут и родители кормить. А вот в садике воспитатели жалуются, что сама совсем есть не хочет — кормят… Что делать?

  118. Ирина! Дома потихоньку предоставлять дочке больше самостоятельности в приеме пищи. Ей уже практически 3 года, в этом возрасте ребенка вполне можно не кормить. На счет сада. Дочка именно САМОСТОЯТЕЛЬНО есть не хочет или вообще не хочет есть в саду?

  119. На сколько я поняла, ей видимо не нравится садовская пища она пытается, видимо, компенсировать недостаток родителей….вот сама педагог, а понять не могу…
    Дома-то она ест сама, но по настроению…Может и отказаться — тогда приходится «докармливать». Может по этому она и в саду плохо ест.

  120. Спасибо за ответ!
    юююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю
    Под маской своеволия скрывается высокая тревожность и неуверенность в себе. Такие дети чувствуют себя очень неуверенно, если их действия, поступки находятся на виду. Ребенок может прекрасно выполнить задание, но как только появляется зритель (а значит и теоретический критик), то малыш сразу в отказ – страшно. Но признаться в этом малышу сложно, а вот сделать «мину» типа «а мне и не хотелось», «не буду, т.к. не хочу» вот это пожалуйста. Такие дети очень чувствительно реагируют на желание взрослых их чему-либо учить. А вдруг не получится с первого раза? Легче отказаться, а потом самому, без зрителей сделать. Если малыш выполняет задания и вы видите «скованность», «зажатость»,то это больше похоже на личностные проблемы. Независимый ребенок либо не будет вообще выполнять задание, либо всем своим видом будет показывать как ему не хочется !
    С таким ребенком надо быть очень осторожным. И лучше всего проконсультироваться у психолога, чтобы точно понять, в чем проблема и работать именно с ней, а не с компенсаторными механизмами.
    юююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю
    Похоже,у нас именно тот случай,тем более,что и в обществе,и с близкими вполне адекватен,достаточно послушен и сговорчив,
    Да,у нас есть эта»первость»,вот в походе,например,катастрофа,если от кого-то отстал,даже если сзади идут.
    Пытаюсь просто разговаривать,на равных-согласен,что,если пропустить,ничего не случится,говорит,ничего я не боюсь,вроде пропустит и рвется снова.
    Может,это с младенчества-было беспроигрышно сказать-покажи тете,как ты умеешь!
    А еще всякие догонялки-лазалки-кто первый?
    Главное,был почти всегда первый и мне это,конечно,нравилось.
    То есть проблема-может и моя:)
    Потом жалела,что комплекс воспитала,не заметив,но как все учесть-невозможно:)
    Может,это привычка просто…
    Так что «независимость «может быть связана с этим комплексом?
    Как можно в игре это компенсировать?
    Я стараюсь просто делать все при нем-рисовать,плавать,лепить…Мне только такой метод в голову приходит…Если он хочет-присоединяется.

  121. Ирина! Начните с того, чтобы дома малышка ела все же сама и не под настроение:) В саду, если совсем не хочет есть, насильно, наверное, не следует кормить, это вряд ли поможет полюбить садиковскую еду. Если все же дочка спокойно относится к «докармливаниям», попросите воспитателей некоторое время докармливать. Не думаю, что это большая проблема, через какое-то время ребенок привыкнет и будет есть нормально. Но, бывают дети которые не едят в саду, вообще. Ну не едят и все тут, хоть песни пой, хоть пляши. Тогда это уже, извините, забота родителей. Либо договариваться с заведующей и мед сестрой и приносить «сухой паек» в сад, либо забирать на обед домой. Но, как правило, такие вопросы с едой в садиках не редки, обычно помогает просто время – ребенок привыкает и к еде, и к обстановке. На моей памяти был только один случай полного отказа от еды, но там проблема была в родителях (другими словами супер-избалованность ). Но даже в этом случае выход нашли – мама забирала ребенка с обеда домой и приводила к вечерней прогулки.
    Но мне кажется, что в вашем случае сильно беспокоиться не стоит. Воспитатели работают с маленькими детьми и какое-то время докармливать и применять индивидуальный подход к детям умеют. Главное, вы сами не переживайте – даже если дочка что-то не поест в саду, она это наверстает дома.

  122. Евгения! Все верно – делать что-то на виду у ребенка, если захочет, то присоединится. Еще попробуйте просто убирать внимание с итога, на процесс (т.е хвалить не за результат, а за сам факт приложения усилий) Меня вот волнуют вопросы — не вдруг же стал ребенок отказываться от деятельности, раз когда-то был первым, значит вступал в соревновательные игры, выполнял просьбы и пр. Когда все поменялось и что стало причиной? Почему именно сейчас вы стали волноваться по этому поводу? Евгения, в игре, конечно можно помочь ребенку начать что-то делать, но это скорее работа с внешними проявлениями мальчика. А внутреннее состояние может остаться неизменным, дети иногда просто очень хорошо приспосабливаются к миру. Если видите, что проблема решаема своими силами, то прекрасно. Просто ненавязчиво помогайте ребенку снова почувствовать радость не от побед, а от собственной активности. Если же видите, что ребенку не справиться — идите к психологу.

  123. Наша малышка занимается с домашним психологом с года (2 раза в неделю по 1 часу), в 1,3 мы стали дополнительно водить в центр развития для малышей (тоже 2 раза в неделю, только в другие дни, по 2 часа). Сейчсас нам 1,6 год. Наш психолог сходила с дочкой в детский центр, после.. в центре со мной провели беседу…Они, узнав, что у нас ребенок занимается еще и с личным педагогом, сказали мне что это большая нагрузка для ребенка ( 4раза в неделю). Хотя в другие дни я обязательно тоже занимаюсь с ней. Еще сказали, что домашний психолог по их взгляду заставляет выполнять задания, те которые дает..и не дает свободу ребенку делать то что он захочет. Теперь я в замешательстве. НЕ слишком ли многое хотим от своего ребенка? не мучаем ли ее? Стоит ли заставлять ребенка собирать пирамидку, лепить, рисовать..и т.д. если он этого не хочет?

  124. Наталья,я педагог без большого опыта работы с детишками,но хочу ответить на ваш вопрос.Ребенок сам не сможет выдумать себе игру,и наша задача показать ему как можно играть с тем или иным предметом(игрушкой),это одна из задач развивающих занятий,которые проводят в центрах для детей!Мы должны научить ребенка игре,показать что с одним и тем же предметом можно играть по разному,это не заставление.Малыш всегда сам даст понять, когда он утомился,педагог всегда поймет такой сигнал и прекратит занятие или завлечет ребенка чем-нибудь другим.

  125. Наталья! А сами Вы что по этому поводу думаете? Вы видите дочку каждый день, До занятий и После. Как ребенок себя ведет? Устает ли, перевозбуждается, капризничает. Изменилось ли поведение ребенка после того, как возросла нагрузка? Кроме того, каковы были причины нанять педагога в таком раннем возрасте?.
    Вы сами довольны работой психолога, видите ли пользу от таких занятий, нравятся ли они ребенку. Ведь, если я поняла правильно, психолог работает с ребенком около полугода, за это время можно увидеть, нужны ли такие занятия, приносят ли они пользу. Стиль общения психолога с вашей малышкой Вас устраивает? Я не знаю вашу ситуацию, но я очень сомневаюсь, что ребенка в 1,6-2 года можно заставить что-то сделать силой. Я, надеюсь, вы с психологом ребенка к стулу не привязываете?:)
    Наташа, Вам не кажется немного странным, что после того, как педагоги центра и ваш психолог встретились (видимо и пообщались) вам начали говорить о нецелесообразности индивидуальных занятий? Кстати, что об этом думает ваш психолог?
    Решать по поводу нагрузок на ребенка надо только Вам . Мнение центра имеет право быть, но надо понять, с какой целью с вами провели эту беседу….

  126. Здравствуйте.Подскажите пожалуйста, как отучить ребенка от плохой привычки: сосать палец. Дочке 4г8м, никак не отучить сосать палец. Когда засыпает и спит — это обычное дело, бывает когда нервничает, тоже положит палец в рот. Может это раньше надо было сделать, но не знали как? Как нам сейчас от этого избавиться, боюсь, что испортит прикус, да и руки не всегда стерильны.

  127. Здравствуйте! Очень нужна помощь! Уже 1.5 недели пытаюсь выучить стих на новый год с сыном. Дане 3 г 3 м. На все мои попытки он отвечает :»Да ладно, мам, потом как нибудь!». иногда начинает повторять за что нибудь, начинается шантаж. сейчас рассказываем так: я ему говорю первое слово в каждой строчке, а он остальные. осталась неделя до утренника, помогите пожалуйста!

  128. Попробуйте «нарисовать» стихотворение — то есть каждому слову оспоставить рисунок, и попытаться выучить по рисунку. Или на каждое слово придумать движение, чтобы получился «танец». В общем, на что фантазии хватит ))) Нам помогает.

  129. Лена! Я немного не поняла…Ваш малыш НЕ ХОЧЕТ или НЕ МОЖЕТ выучить стих? Это важно, т.к. если малышу сложно запомнить слова, то ему надо помочь,А если ему просто лень учить стих к празднику, то может стоит и не учить так старательно?. Ребенку иногда надо дать почувствовать последствия своих поступков.

  130. Римма, сосание пальца относится к «вредной» привычке, в основе которой лежит либо неврологическое, либо психологическое неблагополучие ребенка. Отучить от последствия (сосание пальца) возможно только убрав причину. Я бы рекомендовала Вам сходить к психологу, только так можно понять, что же происходит с ребенком и почему ей постоянно надо себя успокаивать. Если будет необходимость, то и к неврологу.
    А пока, как только вы замечаете, что ребенок нервничает и тянет палец в рот, начинайте сами ее успокаивать: обнять, погладить, возможно, посидеть рядом пока засыпает. Вообще приглядитесь к дочери. Что ее нервирует, как она реагирует на окружающих, устает ли. Максимально уберите сильные раздражители. Создайте охранительный режим: фильтр мультиков, если есть развивалки, кружки – пересмотрите нагрузку. Приглядитесь к своему (родительскому) стилю общения с дочерью, может что-то и здесь можно скорректировать.

  131. Здравствуйте!
    Моей доче 1 год 4 месяца,1)никак не можем приучить к горшочку,подскажите в какой форме и как это лучше сделать.
    2)Доча стремится кушать самостоятельно и требует тарелочку с едой и ложку,если не дашь капризничает,но когда начинает кушать,то всё мимо рта,подкармлоивать не даёт,я просто переживаю,что остаётся голодной,а потом ночью просит кушать,нормально ли это либо всё же настаивать на своём и подкармливать продолжать самой?3)наша доча перенесла две операции и две клинические смерти,поэтому мы её немного балуем,особенно бабушки и дедушки,когда она остаётся с ними,то после,нам приходится выслушивать её капризы,так как они ей всё разрешают лишь бы не плакала,а у нас дома есть определённые ограничения,и когда начинаешь запрещать она сильно плачет и психует.Лишний раз боишься наругать,КАК правильно поступать?Что делать?Как себя вести с ребёнком,что бы не упустить момент созревания личности?Она уже манипулирует взрослыми,ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА…….

  132. Здравствуйте!
    Я хотела узнать какие существуют способы, чтобы приучить ребенка есть самостоятельно. Дочке 1 год и 7 мес., она прекрасно умеет пользоваться вилкой и ложкой. Если блюдо ей очень нравится, она сама может съесть все самостоятельно. А в противном случае просто садится за стол и тянет мне ложку, чтобы я ее кормила. Если просишь ее есть самостоятельно, она закатывает истерику и отказывается кушать вобще. Подскажите, пожалуйста, как мне поступать

  133. Света и Наташа спасибо за советы. Данечка вроде и хочет учить, но у него плохо проговариваются некоторые слова (мы занимаемся с логопедом), я начинаю его поправлять, а он отказывается рассказывать вобще.

  134. Юлия! Приучение к горшку очень индивидуальная тема. Наверное, лучше будет, если Вы напишите, что именно уже делали, как реагирует на это ребенок. Что у Вас получается, а что нет. Возможно, пока просто еще рано, возможно нужно быть более настойчивой, а возможно, надо просто поискать другие способы приучения к горшку. Тогда другие мамы подскажут («накидают») возможные варианты приучения к горшку. Кажется, в группе была тема «как приучить ребенка к горшку», можно некоторые приемы посмотреть там. И главное оценить степени готовности ребенка к восприятию горшка. .
    Что касается еды. Конечно, поощряйте самостоятельность в приеме пищи. Давайте ребенку в руки ложку, пусть мимо рта, зато сама. Вам тоже хорошо бы быть наготове с ложкой. Постарайтесь обыгрывать прием пищи (например, доча одну ложку – себе, другую – мишке, а потом Вы ложку – дочке, потом вы же –мишке). Ночью старайтесь есть не давать, если сильно проголодалась – водичку или что-нибудь попить. Да и вообще, старайтесь не приучать к «кусочничеству», есть время приема пищи, к этому времени ребенок должен достаточно хорошо проголодаться, тогда и Вам будет легче обходить капризки дочери.
    Юля, опасения и беспокойства вашей семьи по поводу малышки вполне объяснимы. Вы все пережила довольно тяжелые дни и месяцы, пока ситуация со здоровьем девочки нормализовалась. Очень часто взрослые начинают потакать капризам детей из-за своей тревожности. Им кажется, что, оберегая детей от «перенапряжения», убирая с их дороги все неприятные события, торопясь что-то за них сделать, они избавляют его от ненужных негативных эмоций. Но дело в том, что таким образом взрослые борются со своей тревогой, все их действия на самом деле направлены на нормализацию своего эмоционального состояния. Ребенок, по сути, здесь не причем…если вам кажется, что дочка начинает капризничать по причине «небольшой избалованности» то, садитесь вместе с мужем, в идеале с бабушкой и дедушкой. И определяйте принципы воспитания. Не беда, что после посиделок с бабушкой, дочка капризничает больше. Ваша задача дать понять, что она теперь дома, а дома свои порядки и правила. Не переживайте, детки очень хорошо и быстро понимают разницу между мамой и бабушкой ( что можно в одном доме, нельзя в другом). Когда Вы четко понимаете, что какое-то действие является детской манипуляцией – не ведитесь на нее. Детские капризы и манипуляции (а они есть всегда) страшны только тогда, когда у взрослых нет четкого представления, как и что запрещать/разрешать. Если вы станете более уверенной в том, что ваше семейное воспитание правильное, то будете более спокойно и методично добиваться от ребенка выполнения своих просьб. А бабушка и дедушка…..ну на то они и бабушки-дедушки, чтобы баловать и потакать капризам внучки:) сомневаюсь, что они станут перестраивать свое отношение к внучке, проще вам с супругом установить свои правила для дочери, а она постепенно научится приспосабливаться к взрослым, которые находятся с ней рядом.

  135. Евгения! Если вы уверены, что девочка довольно хорошо владеет ложкой, то единственный способ научить есть самостоятельно – это не кормить самой. При этом, понимать, что истерики и отказы какое-то время будут. Понятное дело, все педагогические приемы д.б в пределах разумного. Например, после еды, предлагать что-нибудь вкусное. Если малышка отказывается съедать основную пищу, то «вкусняшка» так же отменяется. Но в таком возрасте можно помогать дочке справляться с едой. Это может быть из серии «одну ложку ты сама, а потом я одну ложку» или «я кормлю куклу, а ты пока ешь сама».На первых порах достаточно того, что дочка сама съест пару ложек, а вы потом ей поможете. Далее увеличиваете количество самостоятельных ложек. Докармливания в возрасте вашей дочери — вполне нормальное явление. Т.е. вашей задачей будет не полный переход на самостоятельное питание, а постепенное приучение ребенка к этому. Основная задача – добавлять игровой момент и действовать систематично, последовательно, твердо, но не жестко.

  136. Лена! Если у ребенка есть проблемы с речью, то они решаются/исправляются при помощи спец упражнений. Когда вы учите с ребенком что-то эмоциональное (или он вам рассказывает), то на ошибки и проблемы в речи внимание не акцентируется. С одной стороны, эмоционально постоянные поправки, это не очень-то приятно Представьте себя на месте малыша. Вы что-то учите, напрягаете память, а вам постоянно говорят, что что-то не так, поправляют, исправляют…..никому это не понравится. С другой стороны, внимание малыша не может так быстро переключаться с одного объекта (слова стиха) на другой (правильность речи) Внимание ребенка вплоть до 4-х лет охватывает только один объект. Если вы учите что-то с малышом для «себя» (эмоциональная составляющая), то проблемы в речи – просто не замечаете, а вот если вы учите что-то по заданию логопеда – то тогда выполняете все рекомендации специалиста. Другими словами, постарайтесь заниматься речью так, чтобы правильность ее не заменяла простое эмоционально общение.

  137. Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Моему ребенку 2 года 4 м. С самого рождения мой мальчик гиперактивный. Раньше это выражалось в огромной любознательности, подвижным играм и т.д. Меня это не раздражало. Сейчас его активность начала принимать другой оборот: стал плакать по любому поводу, закатывает истерики, все время спорит, махается, кидает игрушки. Разговаривала с ним ласково, пыталась объяснить, что так делать не хорошо. Что мама и папа не махаются и игрушками не кидаются, а кладут все аккуратно на свои места. Он не понимает, или не хочет понимать. Доходит до того, что вечером я похожа на выжатый лимон. Все мои силы и энергия уходят на постоянную «борьбу» с сыном. Что же будет дальше?

  138. Здравствуйте! Я мама девочки Ани, 3 года 9 мес. Последние месяца 2 меня беспокоят Анины страхи — она боится оставаться вечером в комнате одна, говорит, за окном сидит призрак, или привидение. Мы переехали в другую кваритру, продолжаем делать ремонт, штор на окнах еще нет, и мне кажется, что она боится отражения лампы в темном окне, хотя и в полной темноте оставаться она тоже боится. Раньше такого не было, а теперь она не остается одна в комнате даже с включенным телевизором. Мы пытались подносить ее к окну и показывать, что там только дерево и соседние окна.. Еще я ей сделала «талисман», которого боятся призраки и привидения… Но эти меры помогают слабо.. Как еще ей можно помочь?

  139. Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться с детскими страхами. Их у нас несколько. Дочке два с половиной года. Мы боимся фена, душа и кухонного комбаина. То есть предметов, которые издают сильные звуки. но это не так страшно и мы пытаемся преодолевать. Но вот, что делать с тем, что дочка боится купаться. Только она услышит это слово, начинается истерика. Мы заходим в воду со слезами на глазах, успокаиваемся когда берем игрушки, весело с ними играем, а когда наступает момент мытья начинается дикая истерика. А самое страшное для нее это мытье головы. И Ничего не помогает: ни уговоры, ни песни, ни сказки, ни даже строгий тон, перепробовали все на свете.
    А сейчас, буквально 3 дня назад, начались проблемы с горшком. До этого дочка отлично им пользовалась, сама прибегала, садилась, справляла нужду…. А теперь категорическое отрицание. И не можем понять в чем дело. Никто не пугал…

  140. Здравствуйте,Любовь ! Дело в том, что гиперактивность может существовать, как диагноз (ставит его невролог) и как простая активность ребенка, которая не является болезненным проявлением. Это очень важно, т.к. подходы к воспитанию истинно гиперактивного ребенка и просто «шилопопа» абсолютно разные. По Вашему сообщению, не определить-активность ребенка является физиологической или же неврологической.
    Активный ребенок отличается тем, что процессы возбуждения преобладают над торможением. Это влияет на ВСЕ стороны жизни. Поэтому надо быть готовым, что яркие всплески эмоций (иногда не по делу и не в тему) будут проявлять с возрастом чаще. Ребенок растет, он расширяет свои границы, а значит, ребенок распространяет свои желания и потребности на большие сферы своей жизни.Любовь,а у Вас малыш приближается к 3-м годам:) Держитесь:)
    Активный ребенок нуждается в ЧЕТКОМ и ОБЯЗАТЕЛЬНОМ щадящем режиме дня (телевизор, общественные места, время посещения д/с и пр) Такие дети довольно долго остаются очень эмоциональными и впечатлительными, а повышенная возбудимость приводит к тому, что дети становятся заложниками своего возбуждения, если не будет четкого охранительного режима, то психика просто не будет успевать восстанавливаться. Если Вы видите нарастание немотивированных капризов, слез, истерик – пересмотрите режим дня. Там обязательно должно быть время на двигательную активность, но минимизировать эмоциональную нагрузку.
    Активного ребенка не стоит уж очень тщательно приучать к аккуратности. Такие детки долго остаются «растеряшками», плохо складывают одежду, убирают игрушки. Обычно с возрастом у них появляется «свой» порядок, хоть со стороны кажется хаос. Но гипер-дети прекрасно в этом хаосе ориентируются. В воспитании активного ребенка важнее, чем обычно, родителям нужно быть последовательными в просьбах, поощрениях-наказаниях. Деткам сложно себя контролировать (физически и эмоционально) нельзя наказывать за повышенную активность или эмоциональность. Обычно ставятся запреты на явные нарушения норм поведения (нанесение кому-то вреда). Раскидывание, махание, топание ногами у активных детей продолжается очень долго. Само понятие «активность» предполагает действия, вот активные дети и постоянно находятся в действии (эмоциональном, физическом, интеллектуальном) Запрещать им действовать не получится, они сначала делают, потом думают.
    Любовь, если ваш малыш явно гиперактивный, то набирайтесь терпения, это очень сложный товарищ в плане воспитания, но при хороших условиях именно из активных вырастают любознательные, творческие люди.
    Если же Вам что-то в активности ребенка кажется уж очень гипертрофированным, то лучше проконсультироваться с неврологом и исключить неврологические проблемы, которые могут «вылезти» позже, а также потянут за собой еще и другие сложности.

  141. Елена! Возможно страхи Ани, связанны именно с переездом. Некоторым взрослым нужно время, чтобы привыкнуть к новым условиям, что уж говорить о ребенке. Вообще, если у девочки есть боязнь темноты, то лучше если все «темные дыры» будет убраны. Т.е. шторы или хотя бы покрывало на окнах должно быть обязательно. Дверь должна быть открыта.
    В период адаптации к новой квартире, можно оставлять свет в комнате (ночник, открытая дверь в коридор, где горит свет). Очень сильно не «ломайте», если просит свет – включайте, спокойный сон важнее. Елена, Вы все делаете правильно. Талисман – это просто здорово, но его должен сделать САМ ребенок, т.к. делая его, ребенок отрабатывает свой страх и вносит в него свои эмоции. Можно еще попросить Аню нарисовать то (того) кого она боится. Как можно более детализировано. Потом поговорите, что именно в этом чудище пугает, что именно оно может сделать (как можно детально, даже если Вам и так все понятно – ребенок все страхи должен ПРОИЗНЕСТИ) То же самое можно и слепить. В процесс рисования /лепки взрослый не включается ни при каких условиях! Ребенок делает все сам – Взрослый подбадривает, стимулирует, задает вопросы. Потом предложите прогнать это чудище. Варианты должен придумать САМ РЕБЕНОК, Ваша задача наводящими вопросами «вытащить» максимум вариантов. Принимаются даже варианты условно «антисоциальные» — убью, разорву и прочее. Продолжайте подносить к окну, показывать, что все нормально. Только не признавайте, что существуют призраки и прочее, подчеркивайте, что Аня именно просто боится, а вы ей помогаете справиться с этим страхом. Иногда помогает прошептать свой страх воде (подойти к крану с водой и рассказать водичке чего боишься – вода все услышит и унесет страх далеко) Вода обратного хода не имеет, так что страх ушел навсегда. Такая работа может быть продолжительное время, девочка должна привыкнуть к новой квартире и отработать свои страхи. Просто набирайтесь терпения, не делайте из этого проблему, но помогайте ребенку. Можно оговаривать степень включения света (пусть сама дочка выберет, что ей включить, но из предложенных вами вариантов)
    Если в течении года ребенок так и не привыкнет к новой комнате – тогда идите к психологу.

  142. Елена! проблема с громкими предметами и водой были всегда? Если нет, подумайте, может были какие-нибудь изменения в жизни ребенка, совсем необязательно сильного стресса, а просто изменения? Может вы съездили в отпуск, или девочка пошла в ясли или болела долго? Проблема с водой и особенно мытьем головы, к сожалению, существует у многих. Получается ли мыть ребенка в то время, когда она играет? Может она боится душа, тогда пусть вода льется из крана, если крана – графин и поливать голову из него. Пробовали ли вы садиться в ванну вместе и как бы невзначай мыть ребенка, у себя на руках? Если все варианты испробованы, но все равно малышка идет в отказ (а такое бывает), то кроме как с песнями и прибаутками, несмотря на крики и плач ребенка быстро мыть голову и выносить из ванны, ничего радикального не существует. И ждать, пока подрастет и начнет понимать, что ничего страшного в воде нет. Одним моим знакомым помогло то, что они пошли в бассейн на группу «мать и дитя». Постепенно крики при мытье у ребенка ушли, хоть он так и не полюбил ванну.
    С горшком – такое возможно. Иногда малыши «откатываются» назад. И родителям надо начинать все заново. Елена, постарайтесь не заострять внимание на проблеме горшка. Настойчиво, но мягко снова высаживайте, давайте побыть в мокрых штанишках, показывайте, что это неудобно и неприятно. Памперсы не одевайте, как бы сложно не было с заменой штанишек, так ребенок быстрее прочувствует весь дискомфорт грязных штанишек
    Если вы будете действовать спокойно, методично, последовательно, то ваша дочка снова захочет садиться на горшок, как раньше.

  143. Спасибо за ответ. Дело в том, что проблема с громкими предметами была всегда, но мы постепенно к ним приобщаемся. И это уже не так беспокоит, как мытье головы. Дочке не нравится именно мочить и мылить голову. Перепробовали все, что можно. Наверное действительно стоит вместе с ней принять ванну.
    А с горшком история очень интересная. Она его почему-то стала бояться. Мы придумали талисман — собаку, которая охраняет и с которой ничего не страшно. Это проблему решило, но только лишь при моем контроле. Сама она все-таки не садится, а если описывается, то тут же снимает мокроту и просит одеть чистое.
    Видимо надо набраться терпения и постепенно у нас все получится :)

  144. Здравствуйте!А у нас похожие проблемы с мытьем головы,наверное, весь город слышит,когда мы ее моем.Вот только воды мы совсем не боимся,даже очень-очень любим,прямо таки жить без нее не можем,ныряем с головой -восторг!из реки,ванны,душа не достать пока не начинаем мылить голову,приходиться мыть побыстренькому и с воплями дикими.Мне вот интересно я этим не ломаю ребенка?не начнет она бояться воды совсем?нам 2 и 4 месяца.

  145. Здравствуйте, Светлана! Моей дочке 1 год, у нас такая проблема: если её что-нибудь не устраивает, не так, как она хочет, начинает биться головой о мою голову, стол, или сама бьёт себя руками по голове. Как от этого отучить-не знаю! Подскажите, пожалуйста, спасибо!

  146. Ирина, а у нас такое было в 2 года!Я ТАК переживала.кошмар!у нас дажесиняк на лбу был(((Тоже к психологу ходили.Так что вам здесь должны помочь!Не пишу,как мы ушли от этого,тк,думаю,по возрасту разные методики!

  147. Здравствуйте!!!!
    У меня такая ситуация: дочери почти два года, неделю, как отучили от соски (это большая моя ошибка, что позволила сосать так долго, с последующими детишками я такого не допущу)
    Никаких проблем в поведении дочери нет! Она не просит сосу в течении дня, спокойно засыпает без нее.
    Но ночью просыпается и требует идти в другую комнату. В спальне (она пока делит ее с родителями) ей почему-то не нравится, хотя вечером ложимся спокойно после прочтения книжки и колыбельной.
    Если пытаемся ее уговорить, начинается истеричный плач (не капризный, а именно истеричный).
    Стоит вынести ее в другую комнату, она ложится на диван и засыпает. Потом просто переношу ее обратно в спальню.
    Вот у меня и возникает вопрос, надо ли идти на поводу в подобной ситуации или же необходимо проявить жесткость?
    Мне не сложно выйти с ней в комнату, усыпить ее там и перенести, но не станет ли это началом манипуляций родителями со стороны дочери?

    Подобная ситуация у нас была после болезни. У доченьки был сильный кашель, после чего она боялась спать, т.к. кашель усугублялся, стоило ей лечь.
    Это продолжалось после полного выздоровления буквально дня четыре, потом засыпания стали снова нормальными.

    Я сама педагог, понимаю и знаю, что надо делать во время истерик, понимаю, что это состояние вызвано потерей главного успокоительного за последние два года — соски. Но ночью дочь сонная, игнорировать или пытаться что-то объяснить нелепо.
    Поэтому прошу совета, вдруг кто-то сталкивался с подобными ситуациями?
    Большое спасибо!!!!

  148. Ирина, все те способы выражения неудовольствия, которые Вы описали, достаточно часто встречаются у малышей. Я немного скопирую один из ранних моих ответов, т.к. способы решения схожи.
    «Ребенок не сознательно наносит вред, он скорее выплескивает свое раздражение. Это единственный способ, который доступен ребенку. Словами — пока не может, самоконтроля нет вообще, а агрессия — заложена природой. Не стоит этого пугаться, но и разрешать себя колошматить тоже нельзя. Когда малыш замахивается, ловите его ручку и останавливайте со словами «Бить маму нельзя!» Опять замахивается — вы опять «маму бить нельзя» Если бьет себя, тоже самое только «себя бить нельзя» Здесь главное спокойный но твердый, уверенный тон. Так, как-будто это само собой разумеется. А потом постарайтесь перевести внимание на что-нибудь другое (игрушку, посмотреть в окно и.т.п.) Если все же ребенок «весь в эмоции» и не поддается вашим отвлечениям. Тогда: «маму бить нельзя. Но я вижу, что ты сердишься. Можно побить эту подушку (или какой-нибудь неживой объект) вот так ( ручкой ребенка стукнуть подушку, самой пнуть ногой) Тем самым смещаете агрессию ребенка на другой объект, показываете возможные способы выплеска негатива, а заодно и переключаете внимание»
    Чем меньше малыш, тем действия взрослого д.б более ясные, инструкции краткие. Сначала – запрет на действия, которые вас не устраивают, а потом либо переключение внимания, либо смещение агрессии на другой объект (по состоянию ребенка).

  149. Юлия, я бы посоветовала какое-то время «повестись» на желания дочери. Пусть сначала малышка привыкнет жить без соски, научится самоуспокаиваться, а уж потом уже привыкнет выполнять определенные правила «где засыпать – где спать». Тем более, если я все правильно поняла, вы явно видите связь соски и сна. Девочка вряд ли вами манипулирует, скорее она пытается научиться снимать свое беспокойство.
    Ночью, во время истерик, конечно же, нет никакого смысла вести воспитательные беседы. Основная задача – успокоить ребенка и дать ему заснуть, чтобы нервная система смогла полноценно отдохнуть. А вот в течении дня, стоит поподчеркивать, как важно иметь постоянное место для сна, что немного неудобно будить всю семью в среди ночи и пр.
    Мне кажется, что эти ночные «хождения» станут уменьшаться по мере того, как ребенок будет привыкать жить без соски.

  150. Спасибо большое, Светлана!!!! Примерно так мы и поступаем, но сегодня ночью дочь в слезах просила мультики, хотя в течении дня смотрит их очень мало!!! Поддались, включили. Думала, заснет при просмотре, т.к. зевала, глазки терла. Но по истечении 40 минут Варька даже не думала спать!!!!
    Что делать в такой ситуации? Ходить смотреть мультики, пока не уснет, или же все таки пробовать успокоить?

  151. Юля, так называемые уступки должны быть в пределах разумного:) Мультики и другие развлечения в ночи вряд ли смогут усыпить маленького ребенка:). Гибкость в общении от ведомости на манипуляции отличается тем, что взрослый, договариваясь, в чем-то уступая «гнет» свою линию. Например, если ребенок должен спать (малышу важно не путать ночь и день)взрослый может пойти на уступки но лишь те, которые приведут к цели — спать. Ребенок, да и взрослый, должны четко понимать, что обсуждаются мелкие детали, а не сам факт сна. Например, можно уснуть иногда не у себя в кровати, не в 21.00, а в 21.30, можно почитать перед сном или послушать аудио, можно полистать в кроватке книгу, положить с собой любимую игрушку. Но все упирается в то, что ребенок все это делает для того, чтобы заснуть. Отказываться в принципе от сна, поиграть на полу, посмотреть мультики, посидеть за столиком и порисовать — эти «уступки» уводят ребенка от основной цели. В итоге и взрослый, и ребенок могут оказаться так далеко от цели, что придется начинать договариваться заново, а значит, ходить по кругу. Кроме того, взрослый должен сам четко «фильтровать» что допустимо, а что нет, ни при каких условиях. Например, если ребенку захочется побегать по трассе, вряд ли родитель такое разрешит. Даже если будет истерика, слезы и просьбы. То же самое касается практически всех других бытовых ситуаций. Именно взрослый ставит те границы, которые ребенок усваивает, хоть и проверяет их периодически.

  152. Спасибо, Светлана!!!! Я и сама поняла, что мультики были перегибом!!! Следующая ночь прошла с истерикой, т.к. Варька просилась качаться на качелях (в спорткомплексе есть), а я согласилась только в комнату выйти.
    Это не устроило Варю, но пришлось потерпеть ее слезы. Потом она все таки успокоилась и уснула.
    Пришли к такому решению: держу в кроватке бутылочку с водой, чуть просыпается и просится выйти — даю пить. Пьет совсем чуть-чуть, потом Варенька тут же успокаивается, и, к счастью, не плачет, снова закрывает глазки и засыпает.
    Конечно, это альтернатива соске, от которой мы собственно и ушли, о по времени это сосание очень мало — меньше минуты, я думаю. Так что вот так пока справляемся! Не знаю, верно ли, но это отводит ребенка от плача, не дает проснуться окончательно!!

  153. Здравствуйте, уважаемые специалисты (незнаю, к кому именно обратится). У меня проблема пока не назрела, но вот хочу получить справку заранее, чтобы вовремя отреагировать. Дочке 1.3м, очень любит целоваться, очень нежная и общительная девочка. Я заметила, что когда приходим в больницу, например, она подходит ко всем детям, тоже пытается поцеловать, погладить по ручке. Может мои опасения и излишни, но если она вдруг получит «отпор», кто-нибудь толкнет ее, обидит, накричит? Ребенок может замкнуться, зажаться…Что лучше, не разрешать ей так проявлять эмоции или просто следить за другими детьми?….

  154. Здравствуйте,моей дочке 2 года. Когда ей было 1г.9м. у нас появилась вторая дочка. В этот момент старшая почти перестала говорить,(до этого говорила отдельными словами). Сейчас больше выражается мимикой и жестами. Бывает такое впечатление что она просто ленится. Перестала проситься на горшок. Еще у нее очень сильный страх упасть, хотя сильно она никогда не падала и не ударялась.

  155. Здравствуйте!У меня,по-моему,вечная проблема:Как пережить кризис трехлетнего возраста?Нам пока 2,7,но это что-то невозможное :-((( Есть не хочет,дерется,огрызается и т.д.На проявления негативных эмоций стараюсь не обращать внимания,все время пытаюсь отвлечь,толку ноль,если села на коня-до последнего будет истерить,кусаться и т.д.В мае нам в сад идти,очень не хочется,чтобы в саду она была такой же. Спасибо.

  156. Здравствуйте! У меня такая ситуация. Сынуле 1 год и 7 мес. Когда приходим в поликлиннику(а это нечасто) -не даёт к себе доторонуться никому!!! Послушать тонометром-истерика такая!!! А недавно , тоже в поликлиннике сидели в очереди. Если на него обращает кто-то внимание, даже молча(посмотрев на него) ,Артём тут же начинает меня бить рукой(гляда на того человека). Такое же поведение повторяется, когда к нам домой приходят гости, мы в гостях. Но выборочно. С детьми играет хорошо, особенно старшими за него. Что делать? Заранее спасибо.

  157. Подскажите пожалуйста.Моей дочери 2,8.Мы очень стесняемся и боимся взрослых.Как кто приходит она у меня прячется у меня на руках залазиет и закрывает глаза и может сидеть так часами,пока не уйдут(((
    Что это ,долго ли это будет и как с этим бороться?

  158. Здравствуйте, дорогие педагоги и психологи!
    помогите решить проблему с купанием сына. Нам 1 год и 10 месяцев. Любили купаться мы где-то до 1г и 6 мес. А потом это стало такой проблемой, что приходится вместе с сыном купаться в ванне либо мне, либо мужу; хоть кое-как облегчаем этот процесс. За мытье головы я вообще молчу-этого мы и раньше не очень-то любили. Один раз отказ от купания у ребенка начался с плача, который резко перешел в истерический, что чуть до рвоты не дошло! Подозреваю, что причиной могло послужить то, что несколько раз в ванне Вова поскользнулся, хотя я его при этом держала. Может, испугался сильно?…
    Купаться мы очень любили. Даже когда с роддома забрали и первый раз купали ребенок ни капли не возмущался. В большой ванне купаемся с 8 мес., и душ всегда был по душе…
    Помогите, пожалуйста! Потому что мы уже многое испробовали и ничто нам не помогает!
    Заранее благодарна!!!

  159. Здравствуйте. У меня двое детей 3 и 5 лет. У обоих ТНР, ОНР, СДВ, гиперакивность. А у мелкого еще синдром гипертензии. Но с мелким я пока справляюсь. А со старшей сложно. Она совсем без тормозов, если разыграется все сметет, ее не остановить. В транспорте невозможно ездить, ей никак не объяснить элементарные правила поведения, Она упорно считает, что ей все должны. Хотя не балованная, избаловать слжно, имея двух мелких. Так и мама ей все должна и обязана. Хотя и говорю, что я не обязана, а делаю потому что люблю их. Не помогает.
    Когда надо что то сделать, например снять штаны, делается куча ненужных движений, типа махания рук, ног, с перекатами по полу и ползком отсюда. В итоге штаны снимаются пол часа и вконце слезают уже сами, видать от усталости… Одевать и раздевать двоих я тоже не в силах, мы и так начинаем сборы за час, а вообще можно и весь день.
    Делать она тоже ниего не хочет. После садика и бальных танцев ничего не помнит, что было.
    Может бежать мимо, чтото схватить, швырнуть и сказать, что нечаянно.
    А уж ныть одну фразу, это, пожалуйста, хоть целый день.
    На занятиях «спит», отвлекается мгновенно. Ничего не слышит не видит, стоит только отвернуться.
    Детям когда то прописывали глицин, но МНЕ он не помогает))) Сил и нервов уже тоже нет. Скидывать детей не на кого,так же как и всю дом. работу.
    Я не справляюсь. Что с ней (а может и со мной?)) делать?
    P/S Сейчас прочитала, что таких деток надо строго приучать правильно вести себя и если упустить время, потом с ними не справиться. Строго это как?

  160. Ирина Зырянова! Думаю, проследить за другими детьми вряд ли получится. Ведь ваша малышка с возрастом будет только увеличивать соц контакты и не всегда Вы сможете контролировать ее общение. Тем более, что оградить от всех дразнилок, подножек, обидок родитель не в состоянии. Всегда на жизненном пути будут люди, которые, так или иначе, сделают неприятно, а то и больно. Но это не означит, что такие отрицательные контакты могут реально травмировать психику человека. Все зависит от самого человека, его восприятия самого себя. На мой взгляд, проще воспитать своего ребенка таким образом, чтобы он был более социально адаптирован и таким образом «обходил» псих травматичные ситуации. Как говорится «обязанность родителя не устранить все препятствия на пути ребенка, а научить его с ними справляться, причем самостоятельно»
    Ваша малышка на данный возраст проявляет вполне нормальные эмоциональные реакции. Очевидно, девочка настроена на общение, коммуникацию, тактильна и поэтому для нее вполне нормально поцеловать, обнять сверстника. Не стоит как-то опасаться такого поведения, скорее всего с возрастом и соц зрелостью, а значит усвоением соц норм и правил (возможно условных, но все-таки правил) излишняя тактильность уйдет сама по себе. Ваша задача просто корректно, осторожно, мягко перехватывать дочку в момент «объятий», объяснять, что другому это может быть не очень приятно, показывать возможные варианты (например, просто взять за ручку, за плечико). Если же малышка встречает негативную реакцию от сверстника, то опять же объяснять что произошло и как можно в будущем обходить такие «обиды». Важно помнить, что все люди реагируют на отказы, обиды по-разному. Что является обидным, оскорбительным, а что нет чаще всего ребенку рассказывают взрослые (прямо или косвенно) Если из чьей-то негативной, агрессивной реакции не устраивать «трагедию века», а разобрать эту ситуации с точки зрения «почему так произошло» и что сделать, чтобы больше не провоцировать такое поведение , то ребенок усвоит не «обиду» а «конструктивные варианты общения»
    Ирина, ваше волнение вполне объяснимо, каждому родителю хочется оградить свое детя от агрессии и негатива. Но ребенок является социальным существом, в нем, как и в нас с вами, заложены колоссальные адаптационные возможности, пластичность психики, что позволяет ему совершенно безболезненно справляться с трудностями взросления и учиться контактировать с такими разными людьми.

  161. Уважаемые участницы группы! Прошу прощение за долгие перерывы в ответах. По техническим причинам пока не могу выходить в и-нет, только кратковременными наскоками.
    Постараюсь ответить всем, кто задал вопросы. Но возможно, это будет не сразу.
    Еще раз извиняюсь за большие перерывы в ответах.
    С уважением, Светлана.

  162. ВОПРОС:
    Дочке 1,11. 3 месяца назад я вышла, на работу на пол дня, Дочка начала болеть и перестала ходить на горшок. (хотя и раньше не особо ходила, но лучше). Она сидит дома с бабушкой. Она не боится горшка, но посикать может в любом месте, хоть на горке, хоть на столе, потом говорит: «Я посикала» и снимает штанишки, ночью всегда просыпается и плачет- просится на горшок, а днем вообще не замечает его. Как лучше приучатся и можно ли ругать, когда опсикается?

  163. ИРИНА НИКИТЕНКО, я правильно поняла, что малышка перестала днем ходить на горшок именно после посещения Д/С? Если да, то такое возможно. Это реакция на стресс (адаптация в саду) Тем более, что ребенок пошел в сад с нестойкими навыками (вы пишите, что и раньше были «аварии») Поэтому в стрессовых условиях произошел откат по навыкам самообслуживания. Если есть возможность, не отдавайте ребенка в д/с до полного и уверенного формирования основных навыков самообслуживания. Ругать за мокрые штанишки в два года, мне кажется , бесполезно. Просто начинайте заново приучать к горшку: напоминания, высаживания в определенное время. Единственное, «посикать» можно конечно и на пол, но уж никак не на стол. За стол можно и пожурить, нот в пределах возрастных особенностей. Ловите момент и сажайте на горшок.
    Другими словами, набирайтесь терпения. Не оглядывайтесь назад(раньше сама просилась), просто начинайте все заново, терпеливо но методично и малышка снова вспомнит о своих «обязанностях»

  164. КАТЮША КОРОЛЕВА. Глицин точно не поможет:) Наблюдаетесь ли вы у невролога? Принимаете ли назначенные препараты?. Сразу скажу, что проблемы неврологии оставлять без должного медикаментозного лечения нельзя. Другое дело, что лечение должно быть адекватным, подбираться индивидуально. Поэтому рекомендую найти СВОЕГО невролога и крепко с ним «дружить»
    Все верно, с гипер-детьми пед подходы немного другие. Они действительно не могут контролировать свои движения и активность, от этого нервная система еще больше перегружается, что приводит к еще большей расторможенности. Замкнутый круг:((
    Строгость, системность, методичность, но не жестокость – основное правило.
    Первое – пересмотреть режим дня. Он д.б. очень четкий, рациональный (время на активность и успокоение)
    Не ставить перед ребенком неопределенных целей(«в транспорте надо вести себя хорошо») Четкая цель «держаться за руку, не вставать с места и не ходить по салону»
    Все замечания делать конкретно (мы сейчас на улице – надо держаться за руку) никаких бесед – пререканий. Только четкая и конкретная инструкция.
    Во время занятий, походов в магазин – ребенок должен находиться рядом с родителями/педагогом (поближе к себе, чтобы можно было перехватить, если что:)
    Только ОДНО задание на ОДИН промежуток времени.
    Избегайте мест большого скопления людей, это сильно перевозбуждает и так расторможенного ребенка.
    Предоставляйте возможность выбора (только выбирать ребенок должен из предложенных ВАМИ вариантов, а не вообще делать или не делать то, что его просят)
    Формировать дефицитарные функции поэтапно. Т.е. сначала договориться, что ребенок раздевается самостоятельно. Можно поставить внешний ограничитель (песочные часы, таймер – время прикинуть чуть больше, чтобы ребенок все же смог уложиться) Завести дневник успехов (важны только успехи, неудачи пропускаем мимо) В этом дневнике каждый раз, каждый день отмечается успех ребенка (утром оделась самостоятельно, уложилась во время) Отметка д.б. явно видна ребенку (наклейка, магнитик, картинка) Все это должно быть постоянно на глазах у ребенка (на стене, на холодильнике)
    Все остальное поведение ребенка в течении дня не учитывается – вы работаете только над одной проблемой. Какое бы не было ужасное поведение в течении дня, но если ребенок сам одевался, то наклейку свою он получает. Если в течении двух дней ребенок набирает определенное количество картинок (2/3 – должно быть успешно), то деть получает приз (не надо его постоянно делать материальным – это может быть лишний мультик в день, часовая игра с мамой в то, что предложит ребенок, просто что-то вкусное) Заранее никогда не говорите ребенку, что его ждет!!!, несмотря на просьбы(«это сюрприз, очень приятный») Не шантажируйте призом, но мягко, артистично напоминайте, что что-то приготовили супер-интересное.
    Поддерживайте желание справляться с проблемой и, когда увидите, что девочка справляется с правилами в течении пары дней, постепенно увеличивайте этот промежуток до недели, месяца. Но это увеличение может быть долгим, годами – не торопите, создавайте ощущение уверенности в себе у ребенка( да и у себя тоже:).
    Не бойтесь трудностей, вначале может быть сложно. Но вот здесь и проявите твердость и строгость. Заработала честно – получай приз, не заработала – не получишь. Никогда не давайте приз из-за жалости к ребенку, мол так плачет, так просит, хоть и не заработала. Если раз дадите незаработанный, все сведете к нулю. Создавайте реальные, выполнимые рамки(но не превращайте в дрессуру) и ребенок будет стараться их выполнять.

  165. Таким детям сложно переключаться с одного задания, на другое. Всегда готовьте, предупреждайте заранее.
    И самое главное, почаще хвалите за старание, поощряйте желание потрудиться. Пусть малюсенькое, но движение вперед. Говорите о своих чувствах «Я сегодня очень порадовалась, что ты оделась самостоятельно», «меня очень огорчило, что ты не получила наклейку, но я уверена, что ты сможет это наверстать», «Я вижу, ты сильно рассердилась, что не получила приз. Но я верю, что вечером ты постараешься и обязательно его получишь»
    Набирайтесь терпение. Воспитывать таких деток очень сложно, проблема решается в комплексе: медицина педагогика. Но результаты будут обязательно. Главное, быть спокойной, но твердой.

  166. Здравствуйте, у меня такой вопрос.Как приучить ребенка к садику?? Нам 3,3 года,дочка никак не привыкнет к садику,весь день там плачет.Начали ходить с октября прошлого года.Часто болеем,поэтому как только привыкнет,сразу уходим на больничный,а потом все по новой….Теперь вообще перестала в садике кушать.Целый день ходит голодная,потом весь вечер дома кушает………Подскажите,что нам делать……У самой сердце разрывается,когда отвожу в садик всю в слезах………….

  167. Светлана, подскажите, пожалуйста, что делать, если в садике у ребенка нет друзей — все знакомые. Говорит — не хочу идти в садик, потому что дружить не с кем. Дети дразнятся, ломают то, что я построил. Причём когда он был маленький, это было не так заметно — чем старше, тем сильнее эта проблема проявляется. Осенью мы пойдём в школу, не хотелось бы забрать её с собой :) До сих пор я предлагала сыну варианты, как подружиться с ребятами, и пыталась уложить в его детской голове, что тебя обидели не тогда, когда обозвали, а тогда, когда ты на это отреагировал, и лучший вариант — отправить обиду обратно (кто обзывается, тот так сам и называется). Но похоже, мои методы не работают… Как быть?

  168. Здравствуйте! Пожалуйста подскажите как быть моему сынуле 1 год и 8 мес
    до года стояли на учете у невролога с диагнозам перинатальное поражение ЦНС ,
    внутречерепное давление, гепертензионно-гидроцефальный синдром и шейный подвывих ,
    но Слава Богу после нескольких курсов лечение (массаж, физиотерапия) все стало отлично
    , развитие в норме хорошо говорит, все понимает, бегает, танцует, вот только очень боится
    незнакомых, да иногда и плохо знакомых людей.Живем мы втроем ( папа) в гости приходят
    мои братья, бабушки) сынуля всем рад, но если.
    приходит кто-то чужой, то все.. прячемся и иногда плачем, на улице вообще просто
    беда если к нам кто-то пододит и даже стоит в стороне но мы с этим человеком
    продолжаем дружественно разговаривать, то Никитушка или залазит ко мне на руки и
    испуганно выгляджывает или утягивает меня в соторону. С другими детьми проблем нет
    играем, целуемся и обнимаемся, а вот со взрослыми и чаще всего мужского пола такая
    проблема. (я думаю это из-за того что наш папа постояннно работает и приходит поздно
    что Никитушка иногда его вообще днями не видет, а мы с ним только вдвоем). Скажите
    пожалуйста свое мнение. Буду очень ждать вашего ответа. Заранее благодарна. Помогите пожалуйста ,уже консультировались у невролога но посоветовал обратиться к вам.

  169. Здравствуйте, Олеся! Теоретически ребенок в 1,8 вполне может бояться незнакомых людей. Обычно боятся именно мужчин, т.к в раннем детстве малыша чаще всего окружают женщины. Опыт общения с незнакомыми мужчинами очень мал, ребенок просто не знает, что ожидать от незнакомца и как себя с ним вести. Ваша задача, в основном, сводится к простому пассивному знакомству ребенка с незнакомыми людьми. Если Никите становится страшно, когда Вы общаетесь с незнакомцем, спокойно берите его на руки, поглаживайте, улыбайтесь собеседнику и продолжайте разговор. Если вы заранее знаете, что состоится встреча, беседа с кем-то на глазах у ребенка готовьте малыша к этому. Расскажите, что это за человек, тут важна не столько информация, сколько ваш тон, спокойствие и, одновременно, заинтересованность предстоящим разговором. Так же можно и после разговора с взрослым объяснить Никите, кто это был, что такого интересного он вам рассказал. Если ваш собеседник, понимающий человек, можно попросить его вначале как бы не обращать внимания на ребенка, так, как — будто его нет. И вести разговор с вами. Это даст возможность малышу привыкнуть, а не пугаться пристального внимания чужака (часто бывает, что взрослые и ручку пожмут, и по головке погладят, и что-нибудь скажут) А вот сразу вступать в активный контакт как раз и не стоит. Малыш может испугаться напора незнакомого человека. Расширяйте круг людей, бывающих у вас дома. Т.е. не только члены семьи, но и друзья, как ваши, так и супруга, соседи, подруги с детьми и т.д. Сами ходите с малышом в гости. Так вы познакомите Никиту с разными людьми, дадите возможность приглядеться к людям, не входящим в семью, и выработать свое к ним отношение и линию поведения.
    Другими словами,Олеся, здесь вопрос времени, приобретения соц опыта у малыша. Все эти страхи у Никиты пройдут с возрастом.

  170. Здравствуйте. Мы еще совсем маленькие, дочке почти 6 месяцев. Стала засыпать на улице со скандалами, требует взять на руки и укачать, а только потом положить в коляску. Стараюсь не поддаваться, но эти истерики на улице..(( И дома засыпает только на руках, не могу пока приучить засыпать самой. Надо ли настаивать, или ребенок потом сам придет к этому? Спасибо.

  171. Здравствуйте.
    У меня дети-погодки (1год 10 месяцев и 6,5 месяцев)
    У старшей дочки последние 2 недели не плач , а ИСТЕРИКА ,особенно на улице,когда домой надо идти. Падает на асфальт, бывает около дороги , и орет истерично.Дома по каждому пустяку ,тоже истерики с валянием на полу . Не знаю как быть? По-хорошему говорила, ругала , внимание не обращала, дома в угол ставила. Ничего не действует!!! Она всегда была послушной , спокойной, а эти 2 недели…Жесть!
    Что делать??? Может какие успокоительные?

  172. Cветлана Федорова Спасибо большое!Светлана, у нас еще одна проблема: при истерике ребенок злится
    (дерется и сам может биться головой либо об пол, либо бить себя просто рукой по голове).
    Раньше такого никогда не было
    просто я замечаю что он делает это когда очень зол или когда не знает как себя вести
    в определенной ситуации.Это нормально? (педиатр говорит что ничего страшного и прописала капли Баю-бай,
    посоветуйте мне пожалйста что делать и как с этим бороться (в семье у нас в принципе дружная обствновка никто не кричит и тем более
    не дерется
    я даже не понимаю откуда это у нас взялось).Очень жду вашего ответа. Заранее спасибо.

  173. Алла! Мне кажется ,что в 6 мес можно еще ребенка и поукачивать. Если, конечно, ваша спина выдерживает:). Если малышку после укачивания на руках можно положить в коляску, то я бы так какое-то время и делала. Постепенно (очень медленно) снижая сами укачивания (помедленнее, просто держать на руках, усыпляя) а потом перекладывайте в кроватку/коляску. Думаю, с возрастом ребенок сам дорастет до «самостоятельного» засыпания.

  174. Надежда, сложно вот так, не видя ребенка и вообщем-то имея ооочень ограниченную информацию о самих истериках, со 100% уверенностью, что — либо рекомендовать. Возраст малышки слишком мал. Это может быть и усталость, и ревность к малышу (понятно, что ребенок в 6 мес требует большого внимания) Кроме этого, некоторые дети развиваются скачками и, прежде, чем сделать шаг в развитии они, на какое-то время, становятся неуправляемыми. Это особенность развития данного конкретного ребенка. Ваша доченька приближается к 2-м годам. Разница между годовалым и двухлеткой огромна, возможно, это такой индивидуальный шажок. Скорее всего, вам просто надо набраться терпения (титанического:)) и пережить этот период. А заодно и приглядеться к дочери. Может скачкообразное развитие как раз ваш вариант. Это не значит, что будет легко, это значит, что вы в курсе, что происходит с ребенком и просто выжидаете, когда же истерики на ровном месте закончатся. По поводу успокоительных не скажу – это должно идти от врача и лучше при личном приеме. А вот всякие ванночки с травами, поглаживания на сон спинки и пр – это вещь хорошая, если малышке доставляет удовольствие – то прекрасно. Так вы снимите дневное напряжение, а заодно и уделите побольше ИНДИВИДУАЛЬНОГО времени старшенькой .

  175. здравствуйте,у меня такой вопрос,три недели назад мой сынишка 1,8 получил сильные ожоги,сейчас мы еще лечимся,раны не зажили,я даже представить не могу какую боль пережил мой ребенок,какой шок и стресс,хотелось бы спросить как помочь ему все это пережить,сделать так чтоб не осталось видимых,ощутимых психологических последствий ,все время провожу с ним,но из за моего положения(беременность 23недели)не могу его часто брать на руки(не может ходить)и из-за этого у нас опять дополнительные слезы,заранее спасибо за ответ.

  176. Здравствуйте! У меня такой вопрос. Сыну 2 года 5 месяцев. почти год ходит в садик (ясли). Воспитатели говорят что он сам по себе ни с кем не играет. дома когда приходят гости с детьми спокойно играет, а в садике нет! так же не хочет ни с кем разговаривать! Заведующая и логопед замучали говорят что он молчит, ничего не говорит, просят что то показать или принести он их игнорирует! разговаривает только при мне, со мной или с людьми которых хорошо знает. При этом ребенок очень ласковый ко всем сразу бежит обниматься. Что можно сделать и почему это может быть?

  177. Здравствуйте! У меня проблема с 6-летней дочерью: она стала очень упрямой, перестала слушаться и очень многое делает (я так считаю) мне назло, берет мои вещи без спроса и частенько портит их. Год назад таких проблем не было. Может быть во всем виновата я сама, пытаясь быть ей подругой. Она развитый, самодостаточный ребенок и мне не хотелось бы ее «ломать»

  178. Здравствуйте! А у меня возникла проблема с моей 2х годовалой дочерью (точнее ей 2г 3месяца)В последнее время она стала злючкой, что не так, дерется, кричит(причем очень громко)Что то объяснить не получается, начинаешь говорить, она пытается перекричать, часто просто начинает плакать и валится на пол!!!Месяц назад такого не было, это заметили все члены нашей семьи. Что это? И самое главное, что делать???
    Заранее спасибо за ответ.

  179. Эльза! Сочувствую вам и вашему малышу. Ожоги – это ооочень больно, так уж получилось, что знаю по себе.Все, что вы сейчас можете сделать, просто быть рядом с малышом. Не пытайтесь стереть из памяти сынишки то, что с ним произошло. Это все равно не получится. Просто будьте рядом. Не сюсюкайте, не создавайте искусственную инвалидизацию. Просто будьте мамой. Если вы не можете брать малыша на руки – не берите. Объясните, почему так происходит, и предложите альтернативные варианты: посидеть рядом, на коленях, обнять, поцеловать и пр. Другими словами, не так важно, сколько раз вы подержите малыша на руках, важнее, что мама рядом, откликается ЭМОЦИОНАЛЬНО на просьбы, облегчает боль. Когда маленький ребенок получает травму, мамам свойственно испытывать смесь чувств из страха, жалости и вины. Надо понимать, что получилось так, как получилось. Малыш поправляется, он испытывает дискомфорт. Мама должна быть рядом и пытаться облегчить боль своего ребенка. Но это не значит, что надо «сажать ребенка на шею» и позволять ему вами манипулировать. Естественно, все зависит физического состояния, иногда и пожалеть, а иногда и мягко, но решительно настоять на своем.
    Эльза, скорейшего выздоравления сынишке.

  180. Анна! Возможно вашему малышу не так уж и хорошо в саду. Т.е. это не значит, что там плохо с ним обращаются, скорее, он просто еще не привык быть без мамы и ему тоскливо. Считается, что сверстники по-настоящему начинают интересовать ребенка к 3.5 годам. До этого возраста малышам маму заменить никто не может. Если вы уверены, что в саду с вашим ребенком все более-менее в порядке,воспитателям и логопеду вы доверяете, малыш отпускает вас по утрам, не думаю, что есть серьезный повод, для беспокойства. Год для детского сада – это еще не срок:). Адаптируется, привыкнет, заинтересуется сверстниками и занятиями и начнет все выполнять и беседы беседовать. Главное в этом возрасте, чтобы ребенок сохранил эмоциональное благополучие. А интеллектуальное и социальное обязательно придет. Не переживайте. Поговорите с воспитателями, пусть пока примут ребенка таким, каков он есть, не надо его подгонять под «среднего» ребенка в группе. И малыш обязательно раскроется, просто ему надо больше времени.

  181. Ирина! Ломать, конечно же, не стоит. Для начала, вам нужно самой четко определиться в том, какое поведение дочери приемлемо для вас, а какое нет. Поставить рамки — это не ломка личности. Ребенок с возрастом меняется, за год он проходит большой путь в развитии и вполне уместно взрослым менять и свои требования, и линию поведения. Я очень осторожно отношусь к желанию мам быть подругами для своих детей. В старшем возрасте –это прекрасно, но в младшем…..Подруги предполагают РАВНЫЕ права и обязанности. Все ли мамы готовы к тому, что ребенок будет «качать» свои ДЕТСКИЕ права. Это не значит, что мама должна быть только указующим перстом, воспитывать и поучать. Но в доме должен быть хозяин и авторитет (это закон совместного существования нескольких людей) . Кто им будет –зависит от взрослого и от его «политики» в отношении воспитания детей.
    Ирина, если Вы чувствуете, что что-то идет не так, как вам бы хотелось – остановитесь, приглядитесь к требованиям ребенка и своим.Тут главное для себя четко понимать, ЧТО вы делаете, ЗАЧЕМ вы это делаете и какой РЕЗУЛЬТАТ хотите получить

  182. Наталья! Посмотрите #196 (я там отвечала Надежде) Возможно, что-то из рекомендованного выше вам подойдет. Т.к. истерики в возрасте 2 лет — частое явление, можно сказать нормальное и возрастное. Кроме совета терпение и еще раз терпение-что-то супер новаторское придумать сложно. Знаю, такого рода рекомендации не очень в почете:) но……..очень они жизненные:)

  183. Здравствуйте! Нарисовалась проблема. Моей дочери 2,4м, несколько последних дней стала писать в штаны, хотя уже полгода исправно ходит на горшок, и остается при этом сухой.В чем может быть проблема? Нам через неделю в ясли, по совету врача детского сада неделю даем по утрам элеутераккок. Главное такое ощущение, что она не замечает когда начинает писать…Заранее спасибо за ответ.

  184. Наталья. Причин может быть несколько. Одна из них — в тревоге девочки.Разговоры о яслях и т.п. могут вызвать такую реакцию. Закройте пока эту тему и не обсуждайте ее. И вторым моментом может быть переохлаждение-при сквозняках и нестабильной погоде-дело самое обычное. На всякий случай сдайте анализы и посоветуйтесь м педиатром.

  185. Здравствуйте. У меня возник такой вопрос: Дочери 1год и 9 мес. Недавно в лексиконе появилось слово «моё, мой» и ребенка просто не узнать. Я еще понимаю, когда она не разрешает трогать ее игрушки, но ведь собственническое чувство появилось по всему: ко всем игрушкам в песочнице, к качелям, вплоть до деревьев и лифта… Пытаюсь объяснить, что это чужое или общее — слёзы, молчу — так она просто не замолкает «моё-моё-моё», так всю прогулку. Что делать? Реагировать или нет?

  186. Марина. Ведь МИР вокруг нас — для каждого свой. Поэтому в определенном смысле ,Ваша дочка права. Пообщайтесь на прогулке или с детьми друзей и знакомых, которые старше возрастом. Девочка увидит, как за «свое» каждый борется по-своему.

  187. Да она и так видит реакцию детей, они же свое отбирают назад, у дочери слёзы, сразу ко мне бежит за помощью. Вижу, что другие мамочки во дворе уже напрягаются от постоянный криков дочери и ее желания «владеть всем».. Мне всё иногда кажется, что ребенок просто меня проверяет или границы дозволенного. Ведь она прекрасно знает, что этот мяч или машинка не ее, и хочет лишний раз в этом убедится. Такое может быть? или это все же желание именно завладеть вещью?

  188. Марина и драки и истерики-это совершенно естественные ситуации в этом возрасте. Это опыт и через реакцию детей и взрослых дочка поймет как себя вести. Найдите ближайший детский центр и походите на развивающие занятия. Основная их цель — социализация детей через интересную деятельность. Там дети учатся общаться.

  189. Уважаемые наши психологи!!! Нужна ваша помощь!!!
    Ответьте, пожалуйста, на очень личный вопрос опубликованный на стене
    от 22 сентября 2009 в 15:32
    Кристина Всегда Разная Тюрина http://vkontakte.ru/id13017509

    умоляю ответьте…
    Здесь конечно вопрос веры,но все же, иногда бывает что малышка кушает или просто спит,но чаще всего когда видит меня или я пою ей,возможно я не красива или у меня плохой голос,но малышка стала пугаться меня и очень громко плакать,для меня это странно тк я с ней целыми днями,и пугает лишь то,что девочка успокаивается после святой воды и получасовых молитв…
    нам 2 месяца всего лишь…я боюсь, тк постоянно на мою маму и меня наводит порчу женщина живущая с моим дедом…
    дочка еще не крещеная…
    Возможно то что я написала,многие не поймут или подумают что я брежуно скажите и помогите как от этого отгородиться…
    Ответьте по возможности в личку,тк я редко могу подойти к компьютеру,с 2х месячной крошкой

  190. Здраствуйте Светлана, подскажите пожалуйста какова специфика поведения девочек в 4 года (стала огрызаться, нервной и сердитой, у нас в семье растет еще и 1,8г. дочка так все копирует с нее)

  191. Светлана! каких-либо возрастных, половых, психологических особенностей, которые бы «разрешали» 4-х летнему ребенку становиться нервным и сердитым нет:) Правильнее было бы разобраться с данной, конкретной ситуацией. Как давно и с чем вы связываете(пусть даже на уровне догадок)изменение в поведении ребенка. В чем именно выражается нервность и сердитость, т.е. ребенок сам в себе , бурчит и хмурится или же достается всем домочадцам (читайте агрессия) Как вы реагируете, что делаете, какие ваши действия помогают разрядить обстановку, какие нет….

  192. Здраствуйте Светлана, спасибо за ответ. Она в садике веднт с5ебя просто идеально. а дома приходит и сбрасывает все на нас, огрызается перечит, или ноет. Конечно наши действия различны сначала уговоры успокоиться, потом предупреждения а если совсем разайдется то нремешком, и после него успокоение наступает сразу, становится ласковой и мы друг у друга просим прощения (когда наказываю ремнем то говорю я тебя люблю но нехочу чтобы ты была бандитом, и поэтому будем бандита выгонять ремешком), если даже у нас пройдет замечательно день(качели, кафе куча положительных эмоций) то после она сразу вредничает, ноет и сердуха.

  193. Еще раз здравствуйте! Помогите пожалуйста с еще одной проблемкой: дочь (1г.10мес.) не хочет есть сама (хотя прекрасно умеет). «Мама, корми» и всё тут. Даже чай или кефир просит с ложечки… Вот и думаю: кормить ее самой или проявить твердость «нет уж, ешь сама»?
    И еще, есть ли смысл в «шантаже» с моей стороны: «раз просишь покормить с ложечки, значит ты лялька, а ляльки мультики не смотрят, вот и ты смотреть не будешь. Только большие девочки, которые кушают сами могут смотреть мультики» и что-то в этом роде? Или это «запрещенный прием»?

  194. Светлана К. Если дочка ведет себя в садике идеально, а домой приходит и капризничает, это говорит о том, что девочка в течении дня сильно устает. Ребенок часто не понимает, что с ним происходит, он просто чувствует себя плохо. Ремень «помогает» сбросить негатив и успокоиться — т.к. это сильный раздражитель. Страх, боль, напряжение в этот момент достигают своего максимума и происходит разрядка, вот поэтому после наказания дети как будто расслабляются и становятся более послушные. Светлана вы пишите, что и после хорошего дня, с кучей положительных эмоций ребенок становится нервным. На мой взгляд, как раз проблема в этой самой куче. Много хорошего – это тоже нагрузка на нервную систему. Я бы рекомендовала пересмотреть режим дня ребенка. Например, все веселье и активность «сдвинуть» на первую половину дня так, что бы в обед отдохнуть – поспать и восстановиться, и вечер оставить для спокойных игр, чтения книг и пр. Если есть возможность забирайте ребенка из сада пораньше, некоторые делают выходной в середине недели. Одновременно с пересмотром режима, ищите свои «индивидуальные для ребенка »способы успокоения. Например, посидеть после сада в ванной, поиграть с пеной и игрушками, устроить час игры с мамой.
    Светлана, когда ребенок капризничает, вредничает, ноет, и вы знаете или догадываетесь о причине такого поведения. то убирайте ПРИЧИНУ, а не ПОВЕДЕНИЕ ребенка. Переключайте, успокаивайте, расслабляйте, целуйте и обнимайте, но не заставляйте ребенка отказываться от своих чувств, т.к. загнанные эмоции все равно выплеснуться наружу. Если дочка ноет, ну пусть поноет какое-то время, а вы одновременно с этим гладите спинку, наполняете ванну водой, ставите диск с релаксационной музыкой и т.д. Ребенок, уставший ребенок! обязательно поведется на расслабление, это требует его природа. Старайтесь быть последовательной и все обязательно получится.

  195. Марина, в таком возрасте дети часто играют с едой, «мама, покорми» — это тоже может быть простой игрой с вами, а не нежелание есть самостоятельно. Неплохо «приглашать» игрушку к столу и кормить ее, а иногда и показывать ей же как умеет кушать самостоятельно ребенок. Другими словами, Марина, в раннем возрасте все навыки, в том числе и навыки самообслуживания, формируются в игре. Просто для малыша все наши взрослые «надо»и «возрастные нормы» совсем неинтересны. Ребенок слишком маленький, чтобы понять логические доводы взрослого. Т.е. конечно, можно «закрутить гайки», но гораздо проще все моменты в этом возрасте разрулить при помощи игры. Может быть полностью кормить и не следует, но уж докормить в 2 года на мой взгляд вполне нормально. Если Вам сложно устоять перед просьбами ребенка, то найдите себе какое-нибудь «срочное и важное» дело, делайте его на глазах ребенка объясняя, что в данный момент вы покормить не можете, поэтому «поешь пока сама, а я, как только освобожусь, так сразу тебя и докормлю». Шантаж неполезен в любом возрасте, лучше компромисс:)

  196. Гм, может и действительно я слишком напрягаюсь по поводу нее. Хочет ребенок, чтоб ее покормили, можно покормить, хочет руками картошку из супа достать, ну пусть достанет.. Вроде и понимаешь, что не будет она всю жизнь руками есть и маму просить, а все равно нервничаешь (ведь у других-то по-другому). Сколько раз зарекалась не сравнивать, а все равно не получается. Ведь хочется, чтоб детенок был других не хуже))

  197. Светлана, огромное спасибо за замечательный совет, я даже и непредполагала,что может так быть,я обязательно прислушаюсь и сделаю выводы из вашего комментария на свою проблему.

  198. Подскажите пожалуйста. Дочке 3 года. Уже год как ходим в садик. В группе есть мальчик с неадекватным поведением. Довольно агрессивный. Немного более развит, чем остальные. С некоторых пор он выбрал нашу дочку и стал постоянно обижать. Щипал, толкал. после разговора с его родителями, стал спокойней. Правда теперь он ее пугает. Только она в группу заходит, он сразу выставляет кулаки и говорит что-то типа «вот я сейчас тебе..». Дочка сразу в слезы. Вот уже месяца 2 она отказывается идти в садик.Каждое утро истерика. Возможности перевести ее в другую группу нет.Разговор с самим мальчиком результатов не дал. От родителей его слышу только отговорки, что он мол с психологом занимается, это возраст такой, все пройдет. Вот и не знаю,что делать.

  199. Добрый день. У меня сыну год и четыри месяца, до года он ходил нормально, а потом стал становится на носочки, сначала изредка, затем всё чаще и чаще, стал только так и ходить. Мы занимаемся с ним уже 2 месяца, посещаем массажиста, стало немного получше, но всё равно чаще он ходит на носочках. У кого такое было, как боролись Вы с этим или прошло само? напишите в личку, интересно Ваше мнение.

  200. Екатерина Х. Вы действуете правильно – разговор с родителями обидчика принес явный результат. Мальчик перестал физически наносить вред вашей дочери. Вот с кулаками, дразнилками, языками и прочими детскими выходками бороться сложнее. Есть только два варианта – поговорить с воспитателями, если мальчик явно выбрал вашу малышку для таких издевок, то воспитатели об этом знают и просто должны достаточно твердо пресекать это. С другой – учите ребенка давать отпор, адаптивно реагировать на агрессивные выпады. Поверьте, кулаки перед личиком и дразнилки – это не самое страшное в детском коллективе. Вполне возможно, что вашу девочку мальчишка выбрал для нападок именно из-за пассивной реакции. Дразнить и пугать «веселее» того, кто пугается и обижается. Не устаю повторять родителям – да не бойтесь вы учить детей давать отпор, сдача – это нормально! Главное, чтобы она была адекватна угрозе! У мальчиков есть свои возможности дать отпор, у девочек свои. Ни в коем случае не рыдать в уголке, не бояться пожаловаться. Заступайтесь за детей в их присутствии, спрашивайте о том, что происходило, четко и прямо говорите, что и как нужно сказать, сделать ребенку в той или иной ситуации. В 3 года дети, так или иначе, ведомы, даже если мальчик хулиган, то методы воздействия найти педагогам реально всегда. Если же там «клинический » случай, ребенок опасен для окружающих, то тогда уже надо подключать к проблеме других родителей, регистрировать ушибы и побои и письменно к заведующей.

  201. Светлана, спасибо за ответ. На родительском собрании вопрос об исключении уже поднимался. Но сами понимает, это очень долгий процесс. Мы с мужем пытаемся научить дочку защищаться и давать сдачи. Но как рассказывают воспитатели, она стоит и плачет :»мне папа сказал сдачи давать». Воспитатели стараются следить за мальчиком, обижает он не только нашу дочь. Одной девочке он уже ключицу сломал. Сейчас пока вроде в группе затишье. К нашей Лиле он вроде не лезет. В декабре его мама будет второго рожать.Боюсь, что он станет еще агрессивнее чем был.

  202. Подскажите пожалуйста:какие занятия должны проводиться в дат.саде с детьми с 2-х лет.Дочке 2.4, совсем не хотят заниматься,мол это рано,а это не положено.Я в плане рисования и лепки,кроме физкультуры и музыкального ничего нет у них.

  203. Ольга, чисто теоретически в неделю в первой младшей (2-3 года)должно быть около 10 занятий, по два занятия ежедневно утром и вечером. Занятия длительностью 15 мин. По программе Васильевой воспитатели проводят : развитие речи, ознакомление с окружающим миром, художественная литература(чтение сказок, стишков),рисование, лепка конструирование. Информация о программе, которая реализуется в вашем саду, должна быть либо в группе на информационных стендах, либо около каб методиста или/и заведующей.
    Однако, занятия могут не проводиться по многим причинам. Можно корректно поинтересоваться по каким причинам занятий в группе нет, если ответ воспитателей вас не устроит такой же вопрос задать методисту или заведующей. Постарайтесь сразу не «ругаться», вдруг есть какие-то объективные причины
    Вы имеете право взять программу в руки и лично ознакомиться с ней прямо на месте.

  204. Подскажите пожалуйста, наша дочка (3г)недавно стала ходить в сад.Она вообще по себе спокойная, всегда сначала ко всем присматривается, а потом ведет себя активно,в саду вроде бы уже освоилась и играет с детьми, но сейчас мы болеем и редко куда-то ходим и я стала замечать, что дочка боится подходить к детям, прячется от них, стесняется, не идет на контакт.Дуется, прячет глаза.Также и со взрослыми.Когда уходит от нас бабушка, или кто-то из гостей, то она не прощается, уходит в комнату и занимается своими делами..Также бывает ,если я ей что-то не разрешаю, или поругаю, она надуется и не станет со мной разговаривать.Как реагировать?Не хочется ,чтобы ребенок был скромным, и всегда прятался от окружающих?

  205. подскажите, как отучить детей двуз и трех лет от пустышки! ничего не могу с ними поделать! спят только с сосками, чуть что, мама дай! старший из садика до дома дойти не успевает, уже спрашивает!как быть?ответьте, если не трудно, в личку!заранее спасибо!

  206. Тома «сидит дома» Трусова http://vkontakte.ru/id9876505 написала

    Моему сынульке уже 1,7 мес. а он говорить совсем не хочет, ни мама, ни папа- ничего! Даже на имя практически никогда не оборачивается, совершенно невозможно его ничему научить, показываю на предмет пальцем даже в эту сторону не смотрит. Ходим на носочках. Слух проверяли- в порядке. Смотрели нас ни одни врачи, сейчас выписали уколы- Кортексин, Ноофен порошки растворимые и Когитум, курс лечения был полтора мес, уже заканчиваем через 3 дня, результата никакого. Кто сталкивался с таким и как Ваша история продолжалась дальше. Может у него темперамент такой, как думаете, в остальном он замечательный малыш, весёлый игривый, танцует, песенки пытается петь- по своему, по детски.

  207. по № 233 вопросы. Указательный жест есть, т.е. если вы спросите, где лампочка, котик, стол — покажет пальчиком? Как просит у вас что-либо?. Т.е., например, захотел печенье, водички, достать игрушку со шкафа — как попросит, обратит ваше внимание на что-то, что ему хочется или понравилось?

  208. Светлана в том то и дело, что пальчиком не показует не на один придмет, только -глазки на мне показует и всё. Просить, ничего так и не просит, если пить хочет берёт кружечку свою, приносит мне и молча стоит, а если я делаю вид что не вижу, начинает плакать. Спрашиваем у него например Тимур, а где папа? ноль эмоций, даже глаза не бегают не ищут.

  209. Тома, Вы где живете, в каком городе? Там, где вы живете, есть что-то подобное нашему С-Пб институту раннего вмешательства?
    Ребенок в зеркало смотрится? себя узнает, показывает? Чем любит заниматься, как долго может быть один, не требуя вашего присутствия?
    Может удобнее будет, если я вам в личку пару слов напишу? Только у вас ограничен доступ.

  210. Светочка, с Новым годом во-первых! а во-вторых, если не трудно, рекомендации, которые вы хотели бы отослать Томе в личку и мне пожалуйста скопируйте. Что за институт в Питере? У меня малышу годик скоро, но назревает та же проблема. Если напишете мне, то подробно опишу наш диагноз.

  211. Светлана мы из Крыма, наблюдаемся в Симферопольской больнице Генезис, нас смотрели республиканские врачи, Неврапотолог, Педиатр, Генетик.Вот через неделю на тамограмму нам ехать, не знаю, может положат чтоб лагопеды с нами занимались.
    Сынулька в зеркало смотрит, себя узнаёт, улыбается, ещё и чмокнуть может.
    А вот когда я ухожу ему мне кажется без разницы, даже если он в квартире обсолютно сам и когда прихожу даже не подбежит, разве только увидит что у меня в руках пакет с чем нибудь, тогда бегом бежит пакет выдерает, заглядует есть ли там что нибудь для него.
    Читала я за аустистов, нет там уж сильнее симптомы, он у меня очень весёлый в отличии от них. Пишите Светлана если Вам удобно в личку, вроде доступ не ограничен, все пишут.

  212. здраствуйте подскажите пожалуйста:моей дочке 1г10м. она часто без причины (играет, или ночью или днем) заходится в истериках аж выгибается и просто орет и меня выгоняет из комнаты или за волосы или за мое лицо пытается схватиться со всей злостью а потом оторется (причем ничем ее неотвлечь и неуспокоить) показывает что головка болит а орет так что голос сипнет, что это может быть сней почему такие резкие перемены в настроении (наш нервопотолог сказал а по жопе непробывали давать).

  213. Светлана кужанова и у нас так бывает, можем посреди ночи встать и носится как угорелые по дому из комнаты в комнату, вывалим из коробки все игрушки и хохочем до утра.
    А в последнее время истерить стал как и Ваш, ничем не отвлечёшь, всё перепробывали, а мыльные пузыри помогают, дую, он смотрит и успокаевается.
    А ещё но это раньше было когда на улице гуляем, брык и падали на пол, видите ли устали ножки!

  214. Здравствуйте,помогите,пожалуйста;моему сыну 1 годик и 3 месяца,последние 5 дней он начинает сильно плакать во сне,причем,когда его разбудишь он плачет ещё больше! И плакать может очень долго,и никак не успокоить его! Если не трудно,ответьте в личку! Заранее спасибо!

  215. Девочки! Про ночной плачь у детей раннего возрасте где-то был разговор. Полистайте, может что для вас подойдет.
    А, вообще, для профилактики надо показаться хорошему неврологу. Это может быть что угодно — от возрастного проходящего плача, до повышенного внутричерепного давления. В варианте «все хорошо с неврологией» такие вещи редкие(если плачь в системе, а не кратковременное явление)
    И, если совсем в двух словах. В раннем возрасте, если были какие-нибудь неврлогические диагнозы ( а кому сейчас не ставят ПЭП ?)невролог — отец родной, друг семьи. Организм — штука хитрая, рассасываться само по себе ничего в нем не умеет.

  216. Здравствуйте, наверно мой вопрос Галине. Ребенку год, в анамнезе эписиндром, есть задержка психического развития: не понимает речь, обращения к нему и т.д., не показывает пальчиком на предметы. все говорят, нужно больше заниматься. я в расстерянности: не знаю, с чего конкретно начинать. Книги не интересуют в виде чтения, он их по-большинству грызет. Может есть спец лит-ра? спасибо.

  217. Ирина Зырянова я не врач, но у меня точно та же проблема, только нам уже 1г8мес.
    Прочтите мои обращения выше…
    С такими детками (как у меня) заниматься практически невозможно, даже не смотрим в сторону книг, речи не понимаем и не говорим!

  218. Ирина! Мне много приходилось работать с детьми с задержкой развития…их проблемы вроде похожи…но все-таки разные…напишите, пожалуйста, поподробнее, что все-таки интересует Вашего малыша…ведь без сомнения, есть что-то, что он любит…что привлекает его внимание — хотя бы кратковременно…здесь важно все, поэтому напишите обо всем, даже если Вам это не кажется очень важным, можно в личку, а можно и сюда, ведь такая проблема не только у Вас, это уж Вы сами решите, как Вам удобнее..

  219. Cуществует сайт Littleone (для питерских родителей) Там есть форум «Особые дети могут», мамочки «особых» там общаются, делятся своими наблюдениями, координатами врачей и прочее. Народ не только питерский.
    Могу ссылку скинуть кому надо в личку.
    Для «особят раннего возраста» некоторые хвалят методику Глена Домана. Трудоемкая для мам, но если каждый день по ней работать, то результаты неплохие.

  220. Подскажите,пожалуйста,есть методика обучения 3-летних малышей азбуке и чтению. Я думала рановато но слышала учат и раньше,а девочка моя сейчас все впитывает на ходу,но не хватает усидчивости.

  221. есть методика Зайцева, но она необязательно с 3-х лет, он утверждает, что можно и раньше:)
    Если ваша малышка интересуется буквами и цифрами, купите говорящую азбуку (только не с буквами, а где слоги — сине-зеленая такая) , еще есть из этой же серии цифры — купите и повесьте на стену…..и будет вам радость через некоторое время (причем без вашей помощи:))
    Главное покупать азбуку так, чтобы произношение было не буквами а звуками!

  222. Авдеевка — это украина?
    Посмотрите в интернет магазинах. Название «Озвученый плакат Учимся читать». Если через поиск, то эти плакаты сразу выскакивают.

  223. Здравствуйте. Моей старшей дочери 3 года. Только начала разговаривать нормально. Нормально ли это. И еще она стала очень капризной. Никому не дает свои игрушки. Забирает все игрушки у младшей дочери. Толкается и дерется. Как поступать в таких случаях. Заранее спасибо!

  224. Здравствуйте. Моей Кристине 6 лет. Перед сном почти каждый вечер я читаю ей книги. Хочу спросить до какого возраста нужно читать ребенку? В этом году она пойдет в школу. Она читает сама, но неохотно. Я прошу ее почитать хотя бы один раз в день понемногу. Еще есть такие проблемы: читая, повторяет по 2-3 раза отдельные части предложения, и еще прочитав начало слова, окончание додумывает сама, не глядя, что написано. Во время чтения может отвлекаться, спрашивать значение незнакомого слова, иногда теряет из-за этого строку. Но при этом прочитанное вобщем-то понимает и может пересказать. Насколько все это нормально для этого возраста? И в каких объемах ей нужно читать за один раз?

  225. Альбина! Ели ваша малышка начала говорить нормально, то это нормально:) Другое дело, что по срокам, конечно немного поздно. Я обычно рекомендую консультацию логопеда, где родители могут не только оценить уровень речи, но и получить конкретные рекомендации на что обращать внимание, что есть нормальное развитие и беспокоиться не стоит, а может и позаниматься с логопедом.
    По поводу капризов…..три года начала только говорить. Про агрессию, жадность, каризы в возрасте 2-3 лет можно почитать в постах выше ( 36, 37, 56, 55)

  226. Алия! Вечернее чтение носит скорее психологический эффект, момент сближения родителя и ребенка, когда после «бешеного» ритма жизни два человека в спокойной обстановке занимаются одним делом. Поэтому, в идеале, читать на ночь хорошо бы взрослому. Педагогические воздействия лучше оставлять на дневное время. А вечер –для психологического комфорта. Читать ребенку можно и НУЖНО до тех лет, пока ему это доставляет удовольствие.
    А вот днем вполне можно пару-тройку раз посадить почитать несколько предложений. Старайтесь подбирать игровые, интересные предложения для чтения. Там, где надо не просто механически читать, но еще и находить картинки, отвечать на вопрос, что-то подчеркнуть, нарисовать и т.д. В норме если ребенок 6 лет может прочитать предложение из 4-5 слов, понять и повторить прочитанное – этого достаточно. Читать лучше по словам. Повторять только то, что прочитал в данный момент. Далее, в предложении, по словам читается не более 5 слов и потом повторяется все предложение. Взрослый может при повторе показывать на само слово, как бы фиксируя внимание на отдельных словах. Если вы уже читаете небольшие тексты, то читать опять же лучше по предложениям, а потом своими словами пересказать прочитанное. По поводу повторов не поняла, что именно? Повторяет с самого начала новое слово, или предлоги???

  227. Додумывают до конца практически все дети — это нормально, просто обращаете внимание, что сейчас вы читаете, а не придумываете:) Иногда просите повторить последний слог, букву. Строку терять – тоже есть нормально (для этого есть пальчик, который бегает по буквам и строке) Вводите правило – читаем до точки (если предложение большое- до запятой) а потом спрашиваем, уточняем , разговариваем и т.п.
    Объясните основные знаки препинания (точка, вопрос, запятая, восклицательный знак), ударение. Если сильно «додумывает» до конца вместо чтения, вводите игры, где буквы или слоги потерялись – надо дописать (в начале-середине-конце)
    За один раз желательно читать столько, чтобы это не приводило к сильному утомлению. Все очень индивидуально. Но это точно должно быть что-то логически законченное. Или предложение, или стишок, или маленький рассказ. Не рекомендуется читать несколько несвязанных рассказов в один присест.
    В чтении главное сделать так, чтобы ребенок понимал, что это удобно и порой необходимо – пишите записки, оставляйте у подушки на утро, где написано, что дочку ждет пирожок там то и там то…., подарок спрятан там-то, пишите записочки, как вы ее любите, что желаете на ночь и т.п.
    И главное — обращайте внимание не на скорость и количество прочитанного, а на качество чтения.

  228. Спасибо большое. повторяет она часть предложения из нескольких связанных между собой слов. Теперь я поняла, что это бывает в сложно-сочиненных предложениях. Читает она Дядя Федор, пес и кот. За раз читает одну главу. Предложения там действительно разные встречаются, а я удивляюсь еще. Спасибо, что вразумили!

  229. да, этот вопрос многих волнует! у меня двое: мальчику 3,5 года, девочке исполнилось 2 года, только 3 мес назад отучили от пустышек обоих, со скандалами и бессонными ночами…
    теперь другая проблема: как обоих отучить от бутылочек!
    и как такое долгое употребление сосок сказывается на психике, младшая очень капризная!
    заранее спасибо!

  230. От кого: Альбина Зайнуллина http://vkontakte.ru/profile.php?id=72489130

    Здравствуйте! Дочь 4,6 года,не могу заставить ее полюбить книги,стихи не любит. В логопедическую группу нас не переводят,проблемы со звукопроизношением, комментирует с трудом. Подскажите,как нам дальше действовать?

  231. Я бы сказала, что не соска действует на нервную систему,а как раз наоборот. Некоторая нервозность, неуравновешенность малыша заставляет его искать предметы во вне, которые помогают успокоиться.
    Цитата «Ваш малыш подрос и вы озаботились тем, что пора бы избавиться от пустышки, которая время от времени появляется у него во рту. Спешим вас успокоить – сделать это не сложно. Главное помнить, что нет ни одного ребенка, которого любят, который получает внимание и общается с родителями регулярно, и при этом сосет соску до 3-х лет.
    Исключением может быть появление в этот период братика или сестрички. Задерживается до 3-х лет эта вещь лишь там, где есть эмоциональное неблагополучие. Понаблюдайте за своими чадами и те, у кого ребенок непостоянно носит ее во рту, может заметить, что как только ему становится трудно, или происходит что-то незнакомое, дитя ищет спасительницу-соску, а как познакомится, тревога ушла, выкидывает ее.

  232. В защиту соски есть несколько пунктов:
    1. Соска и ее необходимость могут быть сравнимы с необходимостью сигареты или ручки во рту. Не всегда можно найти то, чем именно вызвана потребность в них, но без них не обойтись.
    2. Существует много родителей, которые сутками были с детьми, а дети при этом демонстрировали почти классический синдром материнской депривации (нехватки матери). И это матери, которые по всем параметрам, были очень заботливые и внимательные.
    Есть просто внимание, которое мы оказываем ребенку, а есть пристальное внимание. Так вот ребенку достаточно всего 5 мин. пристального внимания от родителя еженедельно, чтобы у него никогда не возникло родительской депривации. Пристальное внимание от обычного отличается тем, что в момент когда мы его оказываем, присутствует два момента:
    - телесный контакт с ребенком
    - в нашей голове и глазах есть только одна мысль «Я полностью твоя», Хотите проверить себя: напишите не более 20 пунктов в ответ на вопрос — «Что вы ежедневно делаете только для вашего ребенка?» Если у вас двое детей то ответы для каждого должны быть отдельным списком.
    3. Нельзя отучать от соски, не дав взамен то, что она дает – чувство спокойствия»

  233. Подытоживая – ТРЕТИЙ ПУНКТ самый важный. Способов «убрать» соску множества – от «ты уже большой» до «потерялась», «отдали собачке», «Дед Мороз унес» и т.п. Какой вариант выбрать – решать только маме. Но, процесс отучения будет зависеть от эмоционального состояния ребенка. Если есть какие-то капризки, неуравновешенность, плаксивость и пр, может не стоит так сильно обращать внимание на соску?. Лучше сконцентрироваться на нормализации неврологического/психологического статуса. «Зависание» на соске – вторично, первично – эмоциональное состояние ребенка.

  234. Альбина Зайнуллина, я немного не поняла. В чем вопрос: как полюбить книги в 4 года или какие должны быть действия, когда есть логопедические проблемы, а в логосад почему-то не взяли?
    «Комментирует с трудом» — с чем связано? Плохая устная речь или непонимание прочитанного?

  235. Добрый день. Подскажите пож-ста, дочке год и 4мес., по ночам постоянно просыпается (каждые час-1,5-2) и хочет спать в кровати со мной. Что мне делать, потому что больше не спать по ночам сил уже не хватает?

  236. Алла, сейчас скажу жуткую с точки зрения педагогики и психологии мысль…..брать с собой:)). Сразу скажу — это моё личное мнение.
    Нормальный сон важнее, силы понадобятся днем на воспитание:). Просто можно варианты рассматривать разные. Например, засыпать вместе, а потом перекладывать. Или пусть засыпает в своей кроватке, а когда проснется — к вам. Или ближе к утру — переносить малышку к себе.
    выбирать вам, но если сон явно страдает, то в 1,4 я бы не стала сильно переживать по этому поводу.

  237. здравствуйте, я уже писала о своей дочке (#258). Я стала замечать что она не может иногда сказать словами что хочет или как будто забывает как говорится данное слово. И заменяет многие слова такими как ЭТО, ААА и т.п. Говорит ли это о ЗРР.

  238. И еще хотела посоветоваться. Мы живем с семьей мужа. У его сестры есть ребенок( растит без мужа). Мальчику сейчас 1г.2м. У него привычка игрушками не играть, стучать ими. Очень часто по моим детям. Можно ли от этого отучить как-то. Мои дочки как то сидят, пирамидку собирают, а он только ей стучать может. Своим детям я не разрешаю брать и разбрасывать игрушки по всему дому. А он постоянно это делает, все разберет и повыкидывает. Как лучше поговорить с его мамой об этом не идя на крнфликт. Еще есть тот факт, что папа у него наркоман. Может ли это повлиять на его психику. Заранее спасибо

  239. Светлана, дело в том, что с собой беру, перекладывать бессмысленно, сразу просыпается и переползает ко мне, а если не проснется сразу, то переползет ко мне через пол-часа-час. Проблема в том, что и со мной она просыпается не один и не два раза, пососет минут десять и опять засыпает. Прям не знаю, что и делать(( По мне уже пусть спит хоть со мной, хоть на потолке, лишь бы спала.

  240. Альбина, здравствуйте! ЗРР — это логопедический диагноз. Я по специальности детский психолог, в логопедических «тонкостях» я не являюсь специалистом. Думаю с моей стороны будет некорректным давать какие-либо рекомендации по вопросам, которые не входят в область моей компетенции.
    Альбина, попробуйте проконсультироваться с логопедом.

  241. Альбина! Насколько можно повлиять на воспитание чужого, хоть и родственника, но все же чужого ребенка, не знаю. Ребенка надо УЧИТЬ играть. Обычно родители постоянно играют с детьми, что-то показывают, рассказывают — это и есть обучение. Почему малыш не играет, а стучит — мне сказать сложно. Может быть, не научили, мало времени уделяли, может быть, нужно показать специалисту и выявить актуальный уровень развития малыша.
    На мой взгляд, если ваши дети играют вместе, и вам бы хотелось как-то повлиять на игру малыша, то либо садитесь и сами показывайте, учите, играйте с ним. Либо мягко и тактично «капайте на мозги» сестры мужа из серии «а ты показывала своему….моя это так любила», » я сегодня с ним играла вот так….ему таааак понравилось» Есть еще третий вариант — через мужа, свекровь. Можно попробовать обратить внимание на то, что написано в книгах по развитию малышей, «совершенно случайно» помаячить с этими книгами перед мамой малыша, оооочень «заинтересованно» показать ей , что пишут в «умных книжках». Да много есть вариантов, при условии, что мама может пойти на контакт.
    Негативно повлиять на развитие ребенка может все, что угодно. И у спившихся рождаются нормальные дети, и у здоровых любящих родителей — с тяжелыми патологиями. Чисто теоретически наркотики страшны для малютки, если у него после рождения были ломки. Это чаще проблема матерей-наркоманок. Все остальное — возможна любая неврология, как у любого другого малыша.

  242. Алла, у вас дочка на ГВ? Тогда не мучайтесь, берите ее к себе и спите спокойно. Когда просыпается малышка, потом — засыпает быстро ? Утром как себя чувствует — сказываются такие ночи или нет?
    Можно еще переговорить с неврологм на эту тему. Может сильно днем перевозбуждается малышка, что-нибудь легкое посоветуют для лучшего успокоения и расслабления.

  243. На ней-то не сказываются, на мне сказываются(( По поводу перевозбуждения посмотрю. Думала, может у них такой возрастной период бывает, когда они хотят с мамой спать, есть такое в детской психологии?

  244. Ну, в детской психологии говорится, что дети вообще нуждаются в эмоциональной и тактильной близости с мамой:) спать-то вместе с мамой — это любомое занятие всех дошкольников, причем независимо от возраста:)

  245. Алла, нет, конечно, сама не уйдет:)
    Лично я бы сначала нормализовала сон вообще как таковой. А для этого хорошо бы понять причину частых пробуждений (желательно их сократить) Если у ребенка остается потребность и самое главное возможность ночью «перекусить» (т.е.ГВ), то он не может физиологически спать отдельно. Ему нужна мама на расстоянии «вытянутой руки». Вы разберитесь до конца с ГВ, нормализуйте состояние ребенка после его отмены (часто повышается капризность, тревожность на время) А потом, спокойного, уравновешенного ребенка постепенно приучайте спать отдельно. Процесс этот кропотливый, часто на пару недель болезненный для обеих сторон. Но, нет ничего невозможного, при условии, что ребенок не испытывает физиологического дискомфорта.
    Лучше решать проблемы постепенно, не смешивать их. Ребенок может спать один, если он не нуждается ночью в маме (голод, холод, тревога и пр). Уберите все мешающие факторы для спокойного сна, и только тогда приучайте спать самостоятельно.

  246. «Лучше решать проблемы постепенно, не смешивать их. Ребенок может спать один, если он не нуждается ночью в маме (голод, холод, тревога и пр). Уберите все мешающие факторы для спокойного сна, и только тогда приучайте спать самостоятельно» — очень хороший совет, буду работать над этим. Только мне вот что не понятно. «Вы разберитесь до конца с ГВ..» — в смысле? Что с ним разбираться — оно либо есть, либо его нет. У нас оно есть. «..нормализуйте состояние ребенка после его отмены..» — Вы предлагаете закончить кормить грудью?

  247. нет-нет, ГВ отменять не надо:).
    Я имела ввиду, что если ребенок находится на ГВ у него немного другие отношения с мамой. Если я правильно поняла, то ребенок ночью просыпается поесть. Так вот пока ребенку нужно будет поесть, он так или иначе вас будет требовать этими самими ночами.И либо вы должны к нему вставать, либо он сам к вам должен прийти. Поэтому вопрос об «как сделать так, чтобы ребенок не просыпался ночами и не приходил спать к нам» — немного не актуален в таком случае. Поэтому и пишу — решать проблемы поэтапно. Не думаю, что грудничка можно «отселить» от мамы на всю ночь…у вас пока примерно та же ситуация.
    Про «разборки» с ГВ, нормализацию состояния ребенка после отмены — это я как раз про то, что у вас еще много этапов на пути, лишь пройдя и их, есть смысл полностью «отселять» от себя ребенка на ночь.

  248. Светлана, теперь все понятно, спасибо большое. Разобралась, что к чему и откуда, остался только один вопрос: мамочки-подружки рассказывали о том, что отучали своих детей от ночного кормления как раз где-то в в этом возрасте, правда, они были на ИВ. Что Вы думаете по этому поводу, есть в этом смысл или не надо дергать ребенка?

  249. ВОПРОС:
    Здраствуйте :) Мне нужна консультация детского психолога,небуду против если и другие специалисты, кто сталкивался с проблемой, выскажуться.
    Я своего мальчика отлучила от груди в возрасте 1год 9 мес. Когда ему исполнилось два года он стал сосать указательный палец.Теперь ему 2,8,а он продолжает сосать палец,второй свободной рукой ищет у меня грудь.Я его руку одергиваю,т.к. это уже ужасно неприятно и раздражает,тогда он эту руку опускает себе под майку и трогает свою сисю.
    Ладно если бы это было только во время отхода ко сну. Он в течении дня это проделывает много раз. Садиться ко мне на руки и тут же определят по местам две руки (в рот и запазуху), садиться смотреть мультики тоже самое,играет,играе,как только остановиться, его пауза — это руки по местам,т.е. палец в рот …
    Мы много времени проводим вместе.Он уже большой для такой вредной привычки.)) Как мне его отучить?

  250. Здравствуйте, уважаемые психологи. Моей дочке 2.9года,пустышку не бросили.сосем исключительно дома,но не постоянно.речь развита хорошо.но 1.08.10 идем в садик.к этому времени хотелось бы соску бросить,но не будет ли это большим стрессом на фоне адаптации к садику?и как этот процес(адаптацию и отвыкание от соски) сделать более безболезненным? Спасибо за ранее. :)

  251. Алла! Я думаю, что ребенка стоит отучать от чего-либо тогда, когда он к этому готов.Если вы видите, что для вашего ребенка ночное кормление сейчас не нужно, отучение не повредит — отучатйе. Если ребенок еще не готов — не торопитесь. Разница между ребенком на ГВ и ИВ очень большая. ГВ предполагает не только акт кормление. а психологическую и физическую близость, со всеми вытекающими…Вот и посмотрите, готова ли ваша девочка обходится ночью без вас (а не без еды)

  252. Tatiana Kajuda. На самом деле ваш малыш не такой уж и большой. Убрать эту привычку можно лишь насытив, возможно очень сильно, желание ребенка телесного контакта и близости с мамой. Грудное кормление предполагает очень тесную связь с мамой, ребенок находится на руках, он защищен, лицо мамы находится рядом, руки обхватывают малыша. Лишаясь ГВ? малыш автоматически теряет все это. Если ребенок постоянно возвращается к «прошлому» — сажайте, обнимайте, целуйте, просто укачивайте на коленях. И делайте это просто так и чем чаще, тем лучше. Это не равно проведенному времени с ребенком — можно быть с ребенком, играть с ним, читать ему, но при этом малышу может не хватать рук и телесной близости с матерью. Это один из возможных вариантов. так же это может быть показателем невротизации малыша, тогда можно говорить о риске развития невроза и хорошо бы очно проконсультироваться с неврологом и психологом
    Это мои предположения, с чем может быть связана такая привычка. Т.к. я не видела малыша, то сказать наверняка сложно. Но, если вы видите, что привычка стойкая, постоянная — сходите к специалистам на консультацию.

  253. Ольга! Либо начать заранее, ДО садика отучать от соски, либо подождать до конца адаптации. Но только не одновременно!
    И помните, что в период адаптации дети «скатываются» в навыках вниз, возвращаются ранние формы поведения. Например, забывают про горшок, перестают одеваться, есть самостоятельно, просят соску и т.п. Однако, если навык до этого был хорошо сформирован, то после временного регресса он возвращается. А вот если навык не сформирован либо был нестойкий — придется приучать заново. Поэтому либо хорошо ДО, либо тогда уже ПОСЛЕ.

  254. я поняла про телесные контакты с ребенком. Хорошо,я его не балую )) Если рассматривать сторону невроза… Могли бы вы здесь рассказать чуть по подробнее? Пожалуйста.Это невроз какой,как его «обозвать»? Что о нем почитать
    Ребенок добродушный,активный,неусидчивый,спит всю ночь,реагирует на изменения погоды,капризный-как и все ) Не знаю что еще о нем нужно сообщить

  255. Tatiana Kajuda.Корректнее предполагать невротизацию в данном возрасте, а не невроз, как таковой.
    Про неврозы в детском возрасте можно почитать у Захарова «Неврозы в детском возрасте» — это классика, лучше чем у него не написано нигде.

    Теперь немного процитирую, что пишут вообще про привычку сосать палец и другие навязчивые действия.
    Действительно, сосание пальца — проявление потребности в сосании, и дети-груднички реже держат палец во рту. Действительно, сосание пальца после года-полутора может говорить о психологическом дискомфорте малыша.Когда ребенку около года, сосание пальцев имеет уже совершенно другую причину: это успокоительное средство, которым ребенок пользуется в особых случаях. Ребенок сосет палец, когда ему скучно или когда он устал, или когда он огорчен, или для того, чтобы скорее уснуть. Ребенок старшего возраста может впасть в младенчество (когда сосание было его главной радостью) и сосать палец в тех случаях, когда он не может справиться с обстановкой или добиться своего.
    Сосут пальцы все же те дети, которые делали это раньше для удовлетворения инстинкта сосания. Крайне редко бывает, что ребенок только начинает сосать палец после года.
    Конечно, ребенка в возрасте 1-2-3 лет не лечат теми же средствами, что и новорожденных (т. е. продлевая время сосания груди или соски)…. Но если ребенок почти постоянно сосет палец вместо того, чтобы играть, то родителям следует подумать, почему ребенку необходимо почти постоянно себя успокаивать и нельзя ли чем-нибудь помочь ему, чтобы эта необходимость исчезла.

  256. Многие детишки забывают про свой пальчик уже после года, но бывает, что малыш постоянно (часто) сосет палец или соску до 3-х лет. Причинами этого могут быть: беспокойства, неуверенность в любви родителей, недостаток ласки, сильный испуг. Многие дети засовывают палец в рот, когда устают, на чем-то сосредоточены. Сосание пальца в этом возрасте часто сочетается с поглаживаниями (по голове, по животу), с перебиранием или выдергиванием волос, ресниц. Ребенок может сосать и другие предметы (соску, уголок одеяла, лапу у любимого медвежонка и так далее).
    Если ребенок после 3-х лет продолжает сосать палец или такое явление только появляется в этом возрасте, то это уже считается вредной привычкой и часто переходит в обгрызание ногтей, навязчивые движения. Такому ребенку необходима помощь!
    Что делать родителям? Чем можно помочь ребенку?
    В борьбе с сосанием пальца, как и с другими вредными привычками, родители часто допускают непоправимые ошибки. Они стараются подавить болезненную привычку, наказывают, пытаются объяснить, что это плохо, стыдят. Но такие методы способны лишь закрепить привычку.
    Рекомендации для родителей
    Нужно не бороться с привычкой, а выяснить причины ее возникновения и устранить их.
    Установите доверительные отношения с ребенком. Очень важно вовремя заметить тревогу, испуг и помочь успокоиться (приласкать, поговорить, отвлечь чем-либо). Если ребенок в возрасте до года, помогает покачивание на руках или в кроватке, разумное пользование соской, убаюкивание. Даже детишки постарше любят слушать колыбельные песни в исполнении мамы или папы.
    Установите четкие рамки дозволенного. Запретов не должно быть слишком много, они должны быть неизменными (никогда нельзя залезать на подоконник, брать посуду с плиты, открывать шкафчик с лекарствами и т.д.).
    Жизнь ребенка должна быть разнообразной, насыщенной впечатлениями, различными играми, но не перегруженной. Активная деятельность должна сменяться более спокойными занятиями.
    Не бойтесь лишний раз похвалить, отвлечь от грустных мыслей.
    Поощряйте общение с другими детьми.
    Если ребенок грызет ногти, уменьшите интеллектуальные нагрузки! Так как эта привычка говорит об умственной и эмоциональной перегруженности, а также о высоком уровне тревожности.
    Контролируйте просмотр ребенком телевизора (меньше смотреть, а лучше вовсе исключить боевики, новости и жестокие мультфильмы до 7-и лет), игры на компьютере (меньше «стрелялок», больше развивающих). Не читайте страшные сказки, рассказы.

  257. Предпосылки упорного сосания пальца
    Особенности темперамента. Чаще всего пальчик сосут дети с чертами флегматика .
    Неудовлетворенный инстинкт сосания в раннем детстве.
    Неблагоприятные психологические факторы: частое чувство беспокойства; нежелание матери иметь ребенка (осознанное или неосознанное); повышенная требовательность родителей, не соответствующая возрасту ребенка.
    Семейные проблемы: конфликты родителей; алкоголизм; развод; предоставление ребенка самому себе; появление брата или сестры.
    Особенности психики ребенка: ММН (минимальная мозговая недостаточность) или ММД (минимальная мозговая дисфункция); родовые травмы, следствие которых — быстрая утомляемость, раздражительность, нарушение сна; высокая эмоциональная чувствительность.
    Слабое здоровье (частые простуды, ОРЗ, дизентерия, глисты и т.д.).

    При подготовке статьи была использована книга Захарова А.И. «Предупреждение отклонений в поведении ребенка», С.-П. 1997 г.

  258. Прошу прщения, что пишу про школьника (1 класс) в теме для дошкольников, и задаю вопрос даже не про ребёнка. Невролог сказал нам, что у моего сына незрелая нервная система: он соображает всё замечательно, но сконцнтрировать внимание на неинтересном занятии может максимум на 30 секунд, и живёт как-бы в своём мире: последние несколько дней он «дрессирует» большой и страшный скелет динозавра, который раньше мешал ему уснуть. Я читаю литературу по психологии детей и понимаю своего ребёнка, понимаю, что надо просто набраться терпения и пережить эти пару лет неравномерного взросления, как рекомендовал невролог. Но этого вообще не понимают муж и его мама, они предъявлют к нему требования, как ко взрослому человеку, и очень часто высказывают явное недовольство тем, что ребёнок не справляется. В качестве «виноватой» нашли меня, меня это мало волнует, но я опасаюсь, что от постоянных упрёков у ребёнка разовьётся комплекс неполноценности. КАК ИМ ВСЁ ОБЪЯСНИТЬ? Они оба безумно любят ребёнка, и не понимают, какой они ему наносят вред, к психологу идти отказываются. Проблема тянется давно, с детского садика.

  259. Наталья, повлиять, конечно, на взрослых людей — сложно.
    Один из способов — это постоянно, утрированно показывать и подчеркивать достоинства ребенка. Его, пусть небольшие, но успехи. Т.к. часто из-за суеты, быта мы не замечаем, как миллиметрами меняются наши дети. Нам взрослым явные признаки подавай:). А дети идут маленькими шажками — вот эти шажки Вы и показывайте мужу и бабушке.
    С другой стороны, возможно, муж и бабушка тоже переживают. У некоторых людей тревога за ребенка выливается в повышенную требовательность. Ну, вот так устроен человек. Можно обсудить с ними (желательно по одному разговаривать, дабы не было поддержки со стороны;) что их тревожит, что они думают, что могут сделать в этой ситуации. Обязательно распишите все те занятия, кружки, игры и прочее, что вы создаете для ребенка и подчеркните, что ваша семья делает все, что необходимо для развития сынишки. Это создаст ощущения, что ситуация под контролем.
    С другой стороны, если ваши родные только критикуют и всю ответственность за развитие ребенка переложили на вас. То привлекайте их к занятиям, играм с ребенком. Только предлагайте им совместные занятия, которые не требуют специальной подготовки (погулять, поиграть, книгу почитать) Так люди будут заняты делом:), вовлечены в самого ребенка, а не в те проблемки, которые у него есть. Чем эмоционально ближе они будут друг к другу, тем меньше претензий будут высказывать в адрес ребенка.
    Кроме того, необязательно водить мужа и бабушку к психологу. Вы сами можете прийти к психологу с ребенком и поговорить на эту тему. И, увидев, особенности вашего мальчика и изучив особенности вашей семьи, психолог сможет предложить какие-нибудь варианты, либо же просто с вами оговорить вашу позицию в семье.

  260. здравствуйте, у меня такая проблема, девочка ей 6 лет, она постоянно облизывает пальцы на руках, где бы не находилась на улице дома,каждые 5 минут раз и лизнет руки,и при том еще сначало дотронется до пяток,даже когда в обуви и в рот облизыввет пальцы,не можем отучить, уже не знаем как с ней разговаривать, и с чего это привычка вообще могла возникнуть.

  261. Светлана здравствуйте у меня такая проблема : моей дочке 2 г. 1 мес. пошли в ясли-сад еще в июне месяце….В сад ходим хорошо не плачем… ей нравиться заниматься… единственная проблема это еда, утром она каши не ест, но пьёт чай с булкой, но как дело доходит до обеда, то наотрез отказывается. Я по совету воспитателей стала приходить к обеду…. прихожу она садиться и ест… но это уже вошло у неё в привычку и как переломить эту ситуацию теперь никто не знает…. пробовала не приходить не ест сидит голодная….. но вот вопрос мне нужно выходить скоро на работу , а ситуацию эту не разрешить никак, если можете помогите советом! Спасибо!

  262. Людмила! Вариант только один — не приходить и не кормить.
    Малышка к саду адаптировалась, воспитатели доброжелательные, раз разрешили Вам приходить и кормить. Вы в первое время приходили, показали малышке, как и что нужно делать. Вполне достаточно. Теперь это действительно стало привычкой. Если бы присутствовали какие-нибудь факторы, которые «мешали» ребенку обедать, то и при Вас были бы проблемы.
    Надо быть готовой к тому, что сперва девочка будет отказываться от обеда. Значит поест в полдник. У Вас же домашний ребенок, Вы ее кормите дома? Наверняка ужин дома девочку тоже ждет. Если выражаться грубо -история пока не знает случая, когда здоровый ребенок при живых и нормальных родителей умер с голоду. Одновременно проводить беседы из серии какой вкусный будет супчик, принесите из дома любимую игрушку, пусть эта игрушка тоже «поест» или посмотрит(приглядит) как пообедает дочка. Возможно, малышка не будет есть суп, тогда поест второе, или только гарнир, или только компот, или даже один хлеб. Если дочка захочет, то пусть ее покормят воспитатели ( 2 года — вполне допустимо). Конечно, не надо сразу резко рвать с кормлением. Сначала приходите 4 дня из 5, потом через день, естественно предупредив дочку. Потом через два и т.п.
    Людмила, убрать привычку можно только перестав ее подкреплять. В вашем случае – перестать приходить. Ну представьте, что кто-то откажется без мамы ходить на горшок, кто-то гулять, кто-то заниматься, кто-то одеваться…и что, воспитатели будут вызывать всех мам по очереди? Предоставьте воспитателям самим решать свои проблемы в группе.
    Естественно для вас это будет тяжело, вы будете переживать. Но, либо постепенно убираете эту привычку, либо продолжаете приходить и кормить, никому не создавая дискомфорта.

  263. Светлана спасибо за полный ответ…вот уже 2-й день не прихожу… но она не ела и спать не легла…хотя я только вышла из сада она сразу заснула…думаю что надо продолжать, потому что это единственный выход… жаль психолог в садике никакой…. и не смог своевременно помочь советом… хотя сам психолог работала на нашей группе и видела эту..проблему… как говорят быть профессионалом дано-или не дано..

  264. Людмила! «Но она не ела и спать не легла….хотя я только вышла из сада она сразу заснула….» — я немного не поняла — всет аки дочка уснула в тихий час?
    Никто не знает, как бы привыкала к саду ваша девочка, если бы Вы не приходили ее кормить обедом. Сколько детей, столько реакций на посещение сада. Поэтому, на мой взгляд, не надо думать, что вы сделали что-то неправильное. Сейчас есть то, что есть и надо решать проблему, не переживая по поводу того, что можно было этого избежать.
    Набирайтесь терпения и делайте так, как удобно будет Вам и вашей дочери.

  265. Здравствуйте, Светлана. Моему сыну 2 г, в д/с ходим с начала сентября, привык быстро, с едой и сном проблем не было. Но 3 недели назад я вышла на работу и начался кошмар. Сын не остаётся ни на секунду один: в туалет беру его с собой, в соседнюю комнату без него не уйти, даже если открыта дверь и т. п., и я бы ещё могла потерпеть, но в д/с та же история: воспитатель не может других детей посадить на горшок или покормить, он всегда ходит за ней хвостиком и плачет, если она на него не смотрит. У меня работа не ночная, 2 через 2, в 20.00 я дома, муж забирает сына в 17ч, а спать я его всегда сама укладываю. Утром в сад тоже сама отвожу. До этого никаких подобных проблем не было. Подскажите, что делать? Спасибо.

  266. Ирина! Вам остается только потерпеть, нужно время, чтобы малыш перестроился. Слишком много перемен произошло. И в садике нужно адаптироваться еще. Если ребенок не рыдает, не кидается на шею мамы он все равно же попал в новую обстановку. Сколько детей в группе? А теперь представьте, что все они просто разговаривают одновременно (не говорю уже о том, что кто-то может кричать, бегать) Вот в таком шуме, суете,с новыми людьми, в новой обстановке находится ребенок КАЖДЫЙ день. Вот вы написали, что приходите домой в 20.00. А ребенок-то приходит раньше и видит, что дома мамы нет. Он же не знаком со временем, когда вы придете — неизвестно. И к этому ожиданию мамы надо привыкнуть. Это новый этап в «отпускании» мамы, ребенок начинает осознавать, что вы не единое целое, у каждого из вас может быть своя жизнь в определенном отрезке времени. И он должен «свой отрезок» проводить сам, отдельно от семьи, которая всю его сознательную жизнь служила защитой и стабильностью.
    К воспитателю малыш «липнет», т.к. он пытается удержать постоянство, т.е. чтобы взрослый был рядом, это дает ему защиту и спокойствие.
    Набирайтесь терпения и спокойно каждый день проговаривайте что было в саду, что будет утром, кто куда пойдет и что будет делать и так далее.

  267. Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как заставить ребенка слушаться. Он считает, что ему все можно, когда делаешь ему замечания, он их игнорирует. Наччинаешь строже, он психует, все швыряет и начинает плакать. Я боюсь,что если сейчас не заняться воспитанием (ему сейчас 2 года), то потом будет еще хуже. Я пробовала по-хорошему и по-плохому, он ничего не понимает.

  268. Добрый день. Моему сыну 2 года 1 мес. Через неделю планируем перееезд из однокомнатной квартиры в новую, у него будет своя комната. А через месяц ждем рождение дочки). Подскажите как подготовить ребенка (он еще не разговаривает), мне кажется он не понимает еще что скоро у нас будет лялька. Не воспримет ли он переезд как то что мама поменяла его на другого ребенка? И вообще как помочь старшему полюбить свою сестренку, а не воспринимать ее как конкурента, ведь в любом случае внимания ему будет меньше, чем сейчас.

  269. Светлана! Думаю, будет разумно СРАЗУ малыша отдельно не отселять, по крайней мере, на ночь. Т.е. его комната будет как игровая, а вот спать ему вначале будет лучше с вами в одной комнате. Только когда ребенок привыкнет к новой квартире, и особенно к своей комнате, только потом постепенно можно пробовать его «отселять»
    Понимать, что будет сестренка — конечно не понимает. Полюбить тоже сможет лишь со временем. Постарайтесь побольше уделять старшему внимания, показывать, как вы занимаетесь с малышкой, не заставляйте его «играть-сидеть тихо», когда малышка спит. Если надо, то делайте акцент, на «поиграть лучше в ТВОЕЙ комнате, а не на «сестренка спит — не надо мешать». Привлекайте его к помощи и уходу за сестренкой (посильно — принести памперс, бутылочку, подать вам пеленку и пр) давайте возможность тактильного контакта с малышкой – потрогать ножку, ручку и пр(естественно в вашем присутствии!)
    Светлана, загадать, как малыш будет реагировать на такие изменения — сложно. Просто спокойно переезжайте, увеличивайте состав семьи и наблюдайте за сынишкой. Если есть свободная минутка — отдавайте ее сыну и решайте проблемы по мере их поступления.

  270. Любовь! Как заставить слушаться –не знаю. Мой вопрос про то, имеете ли вы ввиду своего ребенка или чужого, вылился из того, что «если сейчас не заняться воспитанием…» Теоретически заниматься воспитанием надо раньше двух лет.
    Любовь, если ребенок не слушается, то по какой причине, так было всегда или только последнее время. Замечания делаются какого рода? В два года ребенок замечания «по-взрослому» действительно не слышит, да и не понимает часто… .Что психует, швыряет и плачет на запреты – нормально, конечно ему не нравится, а в 2 года по-другому выразить негатив сложно.
    Любовь, дать пусть даже теоретические рекомендации сложно, т.к. мало информации. Если есть желание, напишите, в каких именно ситуациях ребенок не слушается, что вы делали «по-хорошему» и «по-плохому». Как на хорошее и плохое реагировал ребенок(ведь на что-то он реагирует). И самое главное, когда начались проблемы с поведением.

  271. Здравствуйте!Моей дочке 5 лет,ходим в логопедическую группу.В последнее время пропал интерес к играм,раньше после садика доставала пазлы,рисовала,лепила… а сейчас по-другому,мультфильмы на первом месте,особенно ВИнкс.Логопед заметила,что стала неактивной,отвечает неохотно.Стих дали учить на НОвый год,не хочет.КУпила разв.игру,особого интереса не проявила.)))ПРидется отключить кабельное ТВ!!!

  272. Он постоянно не слушается, начинаешь ему запрещать, он назло это делает, а еще и дерется, говоришь нельзя драться, а он еще хлеще начинает. Например, говоришь ему не подходи к телевизору близко, не сиди на полу, е трогай то-то, а он как-будто игнорирует тебя и все делает по своему. А по-хорошему — это просто спокойно, словами, а по-плохому — шлепнешь ему по-попе слегка.

  273. Альбина! ну отключение кабельного ТВ не помешает:) А по существу — девочка, возможно, просто устала. В логосадах нагрузка больше, чем в обычных, больше занятий, больше домашней работы. Если не смотрит телевизор — чем занимается, как отдыхает вечерами? Почему не хочет учить стих к Новому году — стесняется логодефекта, может кто из сверстников или педагог нечаянно что-нибудь сказал? Вы уверенны, что ей именно лень его учить? Что говорит сама дочка? Как в сад идет, нравится там, интересно ли?

  274. Любовь! не может ребенок постоянно не слушаться, как-то вы ведь его контролируете, на что-то он реагирует? Ребенок в 2-3 года, действительно, становиться очень сложным. Очень частые приступы протеста, агрессии. Это не оттого, что он такой плохой, просто возможности не совпадают с потребностями малыша. Ему хочется больше влиять на ситуацию, больше проявлять свою волю, а вот возможностей нет. То взрослый контролирует, то сам еще не дорос.
    С другой стороны, может стоит пересмотреть требования на этот «тяжелый» период. Если к телевизору нельзя подходить близко, стоит попробовать обыграть это. Например, поставить табуретку, выложить кубиками заграждения, за которое нельзя заходить. Если ребенок переступает это заграждение — телевизор выключатся. Пару раз выключите и отправите его заниматься самим собой — скорее всего потом не будет нарушать правило. Почему нельзя сидеть на полу? Это же ребенок. Если очень холодно — одевайте теплые штаны, или застелите пол. В дошкольном возрасте все дети сидят, лежат на полу. Это более физиологично для них, чем сидеть смирно на стуле. Что еще нельзя? Так ли это нельзя, может что-то можно убрать подальше, чтобы малыш вообще этого не видел, может что-то все же можно, ну разобьет, ну сломает — так ли это проблематично? Уменьшите по возможности запреты и обыгрывайте то, что действительно нельзя. Некоторым детям полезно давать информацию от противного. Например, если сказать не трогай чайник он горячий, то ребенок обязательно дотронется. А вот если самой якобы обжечься и сказать, хочешь потрогать – пожалуйста, но будет больно. Малыш не станет этого делать.

  275. Здравствуйте.Моему сыну 2 года 2 месяца он до сих пор не разговаривает, есть конечно какие-то отдельные слова, но в основном все по своему.Я конечно понимаю, что все детки индивидуальны и каждый все равно заговорит, но все равно беспокоюсь.Мы ему и читаем, и разговариваем с ним постоянно, и все ему рассказываем, показываем,но пока молчит.Скажите, это нормально?Что надо еще делать?

  276. Ирина! Я, к сожалению, по поводу речи ничего не подскажу. Это надо консультироваться с логопедами или дефектологами, которые работают с ранним возрастом. Не знаю, как у вас в городе, но в С-ПБ в каждом районе есть ППМС центры, где «обитают» все специалисты, причем по району прием бесплатный. Поспрашивайте, может у вас тоже что-нибудь такое есть.

  277. Сын зовет родителей по имени.
    Нашему сыну 4,5 года, развитый мальчик, но нас с мужем он называет по имени — Ксюша и Саша соответственно. Если другие детки говорят ласково «мамочка», то наш говорит «Ксюшенька, Ксюшешунечка» и т.д. В разговорах в другими людьми (детьми) он говорит про нас так «моя мама сказала … а папа работает там-то …» Когда я прошу назвать меня «мамой» он стесняется и робко (тихо) произносит, будто не мне … Меня впринципе это не напрягает, что зовет родителей по имени, но все таки хочется услышать мнение психолога.
    Скажите это не плохо???? пройдет ли это???

  278. Ксюшка madam Балатова! Так вас сын все время называл, т.е. как только научился говорить или все же недавно.
    теоретически, ничего страшного в том, что ребенок называет родителей по имени, нет. Так иногда делают дети-дошкольники. Меня смущает, почему сын стесняется и робко произносит «мама» по вашей просьбе. Заочно, не видя ребенка и вас, сказать что-либо конкретное сложно. Лично я бы сходила к психологу на консультацию, просто для того, чтобы самой понять, почему меня не называют «мамой», ну и для собственного успокоения. Тем более, что ваш сынок находится в очень хорошем возрасте с точки зрения психолога (есть возможность побеседовать)

  279. Светлана, спасибо за ответ!!!!
    Сын называл нас по имени всегда. Хотя сын прекрасно знает кто мы все друг другу — папа, мама, сын, бабушка, дедушка и что папа бабушке сын и т.д. Собираемся заводить второго ребенка. Может тогда у сына пройдет????

  280. ирина мельникова(попович) http://vkontakte.ru/id22081916 написала

    Как распознать фантазирует ребенок или лжет намеренно?
    Где грань между невинными фантазиями и целенаправленной ложью? Как вести себя, если ложь выглядит весьма забавной и находчивой, и вместо того, чтобы поучать и наказывать ребенка, хочется рассмеяться и сказать » Класс!!! Здорово выкрутился!»

  281. ложь — это НАМЕРЕННОЕ искажение истины, чаще всего с тем, чтобы получить какую-то выгоду.
    Фантазия — творческое воображение, цель — не личная выгода, а выражение творческого потенциала.
    Видимо, реакция взрослого должна опираться на понятия лжи и фантазии, возраста ребенка. Мне вот так с ходу сложно представить когда»ложь выглядит весьма забавной и находчивой, и вместо того, чтобы поучать и наказывать ребенка, хочется рассмеяться и сказать » Класс!!! Здорово выкрутился!»»
    Маленькие дети редко лгут в прямом смысле этого слова, могут скрывать, изворачиваться, чтобы избежать наказания или получить что-нибудь желаемое. В этом случае логичнее объяснять, что и почему вы требуете. А вот с 3-4 лет, разумнее объяснять связь между «наврал – наказали» и «сказал правду – разобрали ситуацию – не наказали, а высказали свое недовольство».
    Да и врать старшие дошкольники и школьники начинают не просто так, есть очень много на то причин (чаще всего взаимоотношения со взрослым, стиль воспитания)

  282. Наталья Шаймарданова http://vkontakte.ru/id132252219

    у меня дочь Ксения,ей 6 лет. Какая то весенняя не хочуха у нее… В садик не хочу, на танцы не хочу, в школу не хочу.Только ноет и мультики смотрит. Что делать уже не знаю. Объясняли что это нужно, но все без смысленно.Может кто то посоветует, как надо объяснить?

  283. Светалана доброй ночи…У меня вопрос может показаться странным..но я просто в растерянности…Когда сыну было год и 4мес-мы отучались от груди(ГВ).Мы летом жили на даче.Ко мне приехала моя мама.Она укладывала сына днем спать…я случайно зашла в комнату и увидела такую картину..моя мама дала грудь(держать в руке)моему сыну…я спросила что она делает..она ответила что иначе его не уложить и он якобы нащупывал сосок чтобы подержаться…мы тогда рассорились с мамой-она не увидела ничего плохого в этом. Сейчас сыну уже 3 года. Бывает когда он не может уснуть слишком много впечатлений..он бывает просит поддержать меня за грудь…но это крайне редко..а тут … я вышла на работу..стала оставлять иногда у моей мамы его днем ну пару раз он ночевал у нее… выяснилось, что моя мама дает грудь снова ему чтобы его усыплять….и я так думаю она это продолжает делать, и делала даже после той ссоры втихоря….не смотря на то, что я категорически против.Я если честно вообще не знаю — может у мамы с психикой проблемы?И как это может отразиться на моем ребенке?Подскажите, что мне делать.

  284. Ирина. Наверное, самое лучшее, если с мамой сложно договориться о единстве требований к ребенку или же она явно игнорирует ваши просьбы, если ребенок не будет у нее ночевать. Но, опять же, держание груди как-то сказывается на поведении ребенка? Он после мамы просит ее у вас? вы видите какую-то нервозность, капризность в поведении? если все в порядке с ребенком, и если у вас нет другого выхода (в смысле не оставлять ребенка у мамы) то может просто не волноваться по этому поводу. Если же вы категорически против такого странного «укладывания» спать, то не оставляйте маме ребенка на ночь. Переделать маму , думаю, не получится.
    Мне вот интересно, а чем мама объясняет сейчас свое поведение? Не думаю, что в 3 года ребенок ведет себя как в 1,4 при укладывании?
    если все же иногда при сильной эмоциональной нагрузке ребенок просит грудь, то вводите новые «успокоительные» — например, можно подержать руку, палец, гладить маму по голове ….да много еще что можно придумать..предлагайте сыну новые варианты.

  285. Наталья! Ваша девочка просто устала, весна, конец учебного года, садик школа кружки. Это очень много для шестилетнего ребенка. Разгрузите немного дочку. Только сделайте это осторожно.
    Может для вашей дочки лучше сделать это не явно, а как бы нечаянно. Проспите садик, опоздайте на кружок, перепутайте дни подготовки к школе….Уверяю, один пропуск на танцах не отразится сильно на подготовке (да и в школе тоже) а вот ребенок просто отдохнет. Мы же взрослые можем позволить себе поваляться на диване, ребенку очень тяжело всегда быть в «низком старте», дети тоже нуждаются в отдыхе.
    А может быть для вашей дочки, наоборот, подойдет вариант обговаривания нагрузки на неделю. Хорошо, ты устала, хочешь отдохнуть. Давай договоримся, на этой недели мы не пойдем ОДИН раз …., ты это время можешь провести так, как захочешь. Хоть с чипсами у телека. Но все остальные занятия обязательны. Попробуйте разные варианты. Объяснить нужность учебы ребенку сложно, иногда проще договориться на взаимовыгодных условиях:)

  286. Добрый вечер! Моему сыночку 4года 3 месяца, он очень подвижный и гипирактивный малыш, требует к себе постоянного внимания. В ноябре мы ждём появление второго ребёнка и хотелось бы его правильно подготовить к этому событию, понимая что времени на старшего будет гораздо меньше.
    Сама педагог ( учитель нач. классов) и неоднократно сталкивалась с семьями, где рождение второго ребёнка очень сильно сказалось на первом, очень бы не хотелось повторять чужих ошибок!

  287. Светала)Добрый вечер)Да после таких укладываний ребенок нервный даже истеричный я бы сказала, и у меня начинает требовать грудь.А на мои вопросы мама просто отпирается..или говорит ,что я придираюсь…Я на ночь не оставляю уже..но она умудряется днем( на выходных) при укладывании тоже так делать( мне сын рассказывает сам)..типа иными способами не уложить ребенка..но дома он прекрасно засыпает …видимо она не справляется..я так считаю..или у нее просто какие-то «соревнования» со мной..я уже всю голову «сломала»…

  288. Ольга! рождение второго ребенка всегда стресс для первого! Даже если старший ждет младшего, выражает желание иметь братика/сестричку. Как ребенок переживет адаптацию к малышу, зависит 50% на 50% (от особенностей самого ребенка и поведения родителей). Готовьте старшего постепенно: показывайте фото УЗИ если есть, разговаривайте с малышом «в животике», говорите, как он себя чувствует — другими словами, старайтесь общаться так, как будто у вас УЖЕ двое малышей, требующих маминого внимания. Так же пусть старший дотрагивается до живота, особенно, когда малыш толкается (ребенку важно понимать, что в животике уже человечек, он живет, чувствует и т.д.). С другой стороны, НЕ УБЕЖДАЙТЕ старшего, что вскоре появится братишка/сестренка-друг и партнер по играм. Готовьте сына к тому, что это будет беззащитный комочек, который мало что понимает, нуждается во внимании и т.д. Т.к. частая ошибка взрослых в том, что они сообщают старшему, как же здорово будет играть с малышом…и вот его приносят…и старший не понимает, как можно радоваться , разговаривать и играть с этим «страшненьким» кульком, который все время кричит или спит. Первое время старайтесь не создавать лишней шумихи около малыша (как часто собираются родственники и «водят хороводы» вокруг кроватки, забывая про старшего) И это те же самые взрослые, которые совсем недавно восхищались старшим и «водили хороводы» вокруг него. Если же создается такая ситуация (а она обязательно будет:)), то именно мама или папа, в это время должны отвлечься от малыша, пока им радуются родственники, и приласкать старшего. Вот так просто, на ровном месте обнять, порадоваться, сказать, что вы сильно его любите и пр.

  289. Еще ДО рождения малыша, продумайте, где будет стоять его кроватка, как он будет принимать ванну и когда. Все это не должно ущемлять интересы старшего! Если у вас есть ритуалы для старшего – они ОБЯЗАТЕЛЬНО должны остаться. Прикиньте заранее, как сделать так, чтобы старший мог двигаться и кричать также, как он это делает сейчас. Распространенная ошибка взрослых – «не кричи, разбудишь маленького», «не бегай – малыш кушает», не трогай его грязными руками», «он ничего не понимает, а ты уже большой» и т.д. Не культивируйте малыша, ему в самом начале важнее уход и кормление, а вот старшему будет важно сохранение жизни «до» и максимум внимания. Если вы увидите, что старший проявляет агрессию к младшему (в самом начале она всегда относительно безобидная), то проговаривайте это сразу же. Но не с точки зрения « ай-ай, он же маленький» а «тебе хватает нашего внимания?», «как ты себя чувствуешь?», «ты что-нибудь хочешь мне сказать на ушко, по секрету» и т.д.
    Организуйте время так, чтобы старший отдыхал от малыша. Но не в детском саду с 7 до 19:), а в кино, в парк, на аттракционы, погулять но с мамой или папой. Не перекидывайте его на бабушек и тем более д/с. Да и вам иногда надо будет отвлечься от малыша, прогуляться пару часиков, развеяться – это полезно обоим.
    На самом деле, это общие советы. Как ребенок отреагирует на рождение братика/сестрички, не знает никто, даже сам ребенок:) Поэтому держите руку на пульсе, смотрите за старшим, разговаривайте на темы, что семья изменилась в составе, как раньше уже не будет, сейчас все перестраиваются, всем надо потерпеть – если старший реально начнет страдать – признавайте его чувства, пусть даже высказанные слова старшего будут очень жестокими (я его ненавижу, убью его, выкину, зачем ты его принесла и т.д) И помните, ваше внимание время – это лучший лекарь для старшего.

  290. Ирина! В принципе, ваш сынок уже достаточно большой, чтобы начать ему говорить, что разные люди — разные требования. На самом деле, мне так и не понятно, зачем давать ребенку в 3 года грудь…тем более бабушкину…
    Если с бабушкой на эту тему разговаривать бесполезно, то так и объясняйте сыну, что у бабушки — бабушкины правила, но сейчас ты дома и в НАШЕМ доме такие правила. Поговорите с самим ребенком, зачем он-то грудь берет…может подвести его к мысли, что он может заснуть и без нее. Создайте вместе с ним какой-нибудь новый ритуал и постарайтесь сделать так, чтобы самому ребенку он доставил больше удовольствия, чем «укладывания по бабушкиному»

  291. к вопросу про второго ребенка.
    Наберите в поиске видео «Второй ребенок — золото Канских львов» И посмотрите, что чувствуют наши старшие дети:))
    Видео игровое, но довольно занятное:)

  292. Скажите,пожалуйста,это нормально,когда ребенок в 4 года боится практически всего?Говорящие куклы,музыкальные игрушки,дети с рисунками на лице,мультики через один смотрит,если ей какой-то эпизод не нравится,чуть что не так,сразу в истерику.

  293. Если ребенок боится практически всего это не есть нормально в любом возрасте (кстати, взрослых это тоже касается)
    Мария, сходите к психологу на очную консультацию. Проведя некоторые тесты,поговорив с вами и ребенком, психолог может сделать предположение, что происходит с ребенком. В любом случае, даже если вы узнаете причину страхов, надо будет с ними работать. А это возможно только в кабинете психолога.

  294. моему малышу 1год и 2 месЯца он еще грудной…
    ПУстушку и бутылочки мы не признаем ночЬю он хочет грудь днем плохо кушает Что-нибудь другое…
    Я хочУ отлучить его от груди !!!
    Как Это Сделать и как потом избавится от молока?

  295. Светлана , добрый вечер !
    ребёнку 3.8г , не хочет ходить в садик . Она не просто плачет по утрам , а истерично орёт . Воспитатели говорят , что она успокаивается минут через 5 после моего ухода , играет , хорошо кушает , в общем проблем нет , только по утрам ,а вечером уходить не хочет .Разговариваем каждый вечер , хвалим садик , спрашиваем как дела , говорит , что там хорошо , никто не обижает , а по утрам идти не хочет , спрашиваем почему , говорит НЕ ЗНАЮ . в чём дело ? и как быть ? ещё она очень стесняется , пытались записаться на танцы , не пошла , слёзы » НЕ ХОЧУ » .

  296. Анастасия! Ребенок первый год ходит в садик? Раньше такие сложности были (с садиком, развивалками, кружками и пр)?
    Сложно утверждать, не видя ребенка, но часто такое поведение является показателем тревожности у ребенка. Т.е. ребенок переживает, тревожится при столкновении с новыми условиями. И как бы заранее начинает противиться, что то из серии «так страшно, что даже не хочется» потом, попав все же в новую обстановку, присматривается и успокаивается. А потом снова — тревога мешает. Скорее всего, девочке в саду действительно не плохо, раз она уходить не хочет. И на самом деле она не знает, что ее беспокоит, т.к. внутреннею тревогу сложно описать словами даже некоторым взрослым.
    Здесь есть несколько вариантов. Иногда помогает домашнее проигрывание новых, предстоящих ситуаций. Т.е. можно взять игрушки-животных и разыграть совместно сценку, где главному герою предстоит прийти в новую группу зоопарка для детенышей или, что бы научиться бодаться-лягаться-кукарекать надо поступить в звериную школу (варианты взрослый придумывает сам) И взрослый ненавязчиво предлагает поиграть в такую игру. Начинает взрослый, т.е слегка вводит ребенка в игру. А потом перекладывает активность на ребенка. Что будет делать герой, как он скажет, что он скажет, что он чувствует, как ему помочь и пр. Можно попробовать нарисовать (слепить, испечь и пр) какой-нибудь талисман, который якобы будет защищать и успокаивать, когда страшно.Этот талисман ребенок может взять с собой в новую обстановку.
    Есть смысл иногда поискать какую-нибудь театральную — музыкальную -игровую студию. Где в игре ребенку будут предлагать проиграть различные сценки (что-то типа театра). Но здесь надо искать именно ПЕДАГОГА, который сможет увлечь и раскрыть ребенка. А родителям сильно не вестись на детские слезы. Некоторым детям надо время, что бы привыкнуть и перестать тревожиться в новой обстановке.
    Иногда помогает простое «надо и все тут» – особенно с садиком. Ребенок постепенно привыкает к садику, кружку и пр и успокаивается.
    Но, по опыту, такое поведение не может возникнуть «вдруг». Скорее всего, схожие реакции (более или менее выраженные) ребенок демонстрирует и на площадке, и в гостях, и с незнакомыми взрослыми.
    Конечно, для выбора более адекватной коррекции лучше сходить к психологу на очную консультацию и там уже сориентироваться, как именно помочь девочке.

  297. Светлана , в сад ходим второй год , долго адаптировались , слёзы по утрам были конечно ) на кружки не ходили ,в этом году я хочу записать куда-ниб , она не хочет ) спасибо вам , попробуем «поиграть «с психологом )

Добавить комментарий